Hedera @basicboiz - Tumblr Blog

Anh xin lỗi em.

Anh xin lỗi em nhiều, là lỗi do anh đã không để ý em, và đây là lần thứ 3 đã làm em phải khó chịu như vậy. Anh lại cãi lại em lần nữa, anh biết là dù anh có nói thêm gì thì đều cũng là vô nghĩa với em nên anh phải viết ở đây. Post đầu tiên viết ra xin lỗi em vì anh phạm phải nhiều lần, vầ anh mong đây là lần cuối anh phạm sai lầm vì cũng đã 3 lần rồi.

Ngàn lần xin em tha thứ, anh... xin lỗi. Anh yêu em.

I am too sensitive to see a few things.

I guess.

Tumblr này mục đích đầu là để dành ra viết cho những lần chúng mình có chuyện mà, nên anh cũng không viết nhiều lắm. Chúng mình không dùng chung nhỉ?

Suốt ngày thở dài thôi. Đêm nào cũng vậy, mình lại thở dài. Tình trạng như này kéo dài cũng gần tháng rồi. Tiếc nuối nhiều điều hay sao ấy. Cũng chẳng rõ là điều gì. Thấy buồn. Lại nghĩ về sau như nào, vân vân...

Nói dối hoài, nói dối mãi rồi cũng có ngày sẽ bị lật tẩy. Nói dối mệt lắm, lo sợ nếu bị phát hiện thì như nào, lo sợ mình sẽ bị người khác đánh giá mình như nào. Vẫn luôn ngập tràn nỗi lo khi là cheater. Có quá nhiều bài học sau mỗi lần làm sai, làm không đúng, và người trưởng thành phải luôn là người biết nhận ra, sửa sai và cố gắng không để lặp lại. Họ luôn cho rằng mình trưởng thành hơn người này người kia, bản thân họ luôn thấy vậy, nhưng chẳng bao giờ lời nói của họ được kèm theo hành động. Vậy thì họ trưởng thành cái gì hay đấy vẫn là những lời nói mà bây giờ mọi người dùng là “xạo lồn”, “xạo chó”. Tôi quá hiền, tôi quá tốt, tôi quá tin vào lời người nói rồi.

Lyrics

[Verse 1] Ta đến với nhau bằng niềm tin Vội rời xa nhau bằng thù hận Nửa đời chưa từng phải cầu xin vậy sao giờ này phải ngửa tay trước số phận? Bởi những ham muốn, bởi những mộng mơ Bởi đời lôi cuốn hình thành nên động cơ Như là đứa trẻ nhìn đời liệu ta còn nhớ Đặt hạt niềm tin vào tay người rất ngây thơ Để cứ trao đi mà không cần nhận lại Nhắm mắt đưa chân kệ ngày mai Lời người nói ra anh tin hết Chỉ cần làm người vui thì anh cũng xin chết Kệ thằng này nói ngả, kệ con kia nói nghiêng Từng coi là tất cả thì có điều gì anh kiêng Nhưng điều tới cũng tới, kết thúc cuộc rong chơi mở ra cuộc sông mới Vì ôi tin nhiều anh hụt hơi zồiii

[Verse2] Từng tin người vô tư Nay anh gửi tâm thư Em còn bảo rằng anh quá đáng ư? Khi mà lời em nói tựa như là tháng tư Miệng đã quen dần, tai biết nghe vậy Giả dối 1 lần nhiều lần khác phải che đậy Bằng những lần giả dối sau, mải giả dối nhau Mặc kệ ngoài kia bầu trời đang ngả tối màu Quên mất rằng từng ngày từng ngày đêm ngả gối đầu Từng là tất cả với nhau Nhưng em ei anh không sao đâu okay Anh đã biết em quen nó được lâu ngày Giọt nước lầu ngày rồi cũng sẽ làm tràn li Mộng ước bao ngày rồi cũng khẽ làm tràn mi Thôi em à đừng khóc 1 mình nữa Ra ngoài kia khóc cùng với tháng 4 là tháng mùa mưa

#anhdeotinainuaroi

Bao giờ thì cậu mới được trở lại là cậu, một người lạc quan, yêu đời hơn bao giờ hết? Tớ vẫn vậy, vẫn cứ là buồn một cách khó hiểu, đôi khi là chán nản và tuyệt vọng lắm.

Trong cuộc đời, ai rồi cũng sẽ gặp 3 loại người: Người đầu tiên là người ta yêu nhiều nhất, người thứ hai là người yêu ta nhiều nhất và một người nữa cũng là người cuối cùng: Người đến đúng thời điểm.

Hạnh phúc trọn vẹn khi cả 3 xuất hiện vào cùng một thời điểm, ở cùng một con người. Nhưng thường thì cuộc sống luôn hiếm có những ngọt ngào như thế, vì chẳng có gì thực sự giá trị mà không phải đánh đổi.Vì thế, dù ai cũng sẽ gặp 3 người này, nhưng là gặp trong những thời điểm khác nhau.

Ta gặp người ta yêu nhiều nhất, để hiểu một cách rõ ràng những lý lẽ của con tim, lý lẽ của sự chân thành. Ta gặp người ta yêu nhiều nhất để nhận ra rằng tình yêu quả thực là một phép màu nhiệm, trước đó có lẽ không bao giờ tưởng tượng ra rằng mình có thể yêu một người nhiều tới như vậy, chẳng bao giờ tưởng tượng ra rằng ta lại có thể vị tha và chân thành tới như vậy......

Nhưng, kẻ yêu nhiều hơn thì luôn thiệt thòi nhiều hơn. Rồi một ngày đẹp trời, ta cũng nhận ra rằng những ảo mộng do ta thêu dệt kỳ thực chỉ có ý nghĩa trong giấc mơ của riêng mình, ai đó đã không còn cùng đi với ta nữa rồi.....

Ta gặp người ta yêu nhiều nhất, để trải qua những tháng năm khủng khiếp nhất của cuộc đời, khi phải gồng mình lên để đón nhận những cay đắng đầu tiên của cuộc sống.

Ta gặp người ta yêu nhiều nhất, để biết rằng không có thứ tình yêu bền vững trên trần gian, để biết rằng con tim ta đang lạc lối. Ta gặp người ta yêu nhiều nhất, để ta trưởng thành nhiều hơn!

Rồi một ngày, một kẻ đã từng thất bại với tình yêu đầu tiên, với người mà ta yêu nhiều nhất gặp được người thứ hai, người yêu ta nhiều nhất.

Sự trưởng thành sau cú ngã đầu tiên giúp người ta nhìn nhận rất rõ về người thứ hai. Cảm nhận rất rõ được tình yêu, lòng vị tha, sự chân thành từ đối phương. Nhưng, một trái tim với quá nhiều tổn thương giống như một chú nhím, sẵn sàng xù lông khi thấy bất kỳ mối nguy hiểm nào

Và, ta lặng lẽ bước ra khỏi cuộc sống của người thứ hai, dù luôn biết rằng, ta chỉ gặp người này duy nhất một lần trong cuộc đời, nhưng ta đã chọn cách bước đi, để tự xoa dịu những tổn thương của chính mình.

Người thứ ba, không phải là người ta yêu nhiều nhất, cũng chẳng phải người yêu ta nhiều nhất, chỉ là người đã đến đúng thời điểm!

Cre: Hội những người đam mê truyện ngược

Cũng tầm 1 tháng rồi mình chưa viết gì dài dài cho lắm vào đây. Thực ra mình đã viết ra rồi nhưng không ấn "post" thôi, vì mình không muốn ai thấy mình buồn, và mình cũng không thể hiện ra cho họ biết. Ừ, mấy tuần nay mình không ổn chút nào, nếu nói về sự vui trong 1 khoảng thời gian trong ngày thì, có. Còn hầu hết là mình không vui hay cũng không buồn, mình cũng không rõ nữa. Đôi khi 1 vài lời nói ngay cả từ những người thân thiết của mình có thể làm mình "sụt sịt". Nghe "sụt sịt" trẻ con nhỉ, nhưng mà khóc thì chưa đến. Từ bà, hay bố mẹ, hay cả em, cũng làm mình tổn thương, và đôi khi là giận nhất thời. Ngoại ơi, con không biết bà còn sống đến lúc con trưởng thành không, nhưng con mong bà luôn khoẻ mạnh, dù bà hay làm con nghe đến phát chán về những câu bà khen con cao. Hiền này, anh mong là em sẽ không để anh thấy những lời nói hay câu chữ nào, dù ở đâu đi nữa, làm anh buồn và tuyệt vọng thêm, được không? Bố mẹ, con không đi chơi khuya nhiều nữa để bố mẹ không phải lo cho con nữa nhé?

Khi nào mình buồn thì mình sẽ ở với ai?

#whatsnext

Hedera?...

Chắc lại phải đổi tên Tumblr rồi.

Đâu có ai là không biết buồn đâu ha.

Tất nhiên anh chưa block insta, vì anh vẫn muốn xem em hạnh phúc như thế nào. Có lẽ ở bên anh em không hạnh phúc được như thế bao giờ, anh biết mà, anh chỉ là trò chơi của em, vẫn là back up của em sau nhiều chuyện xảy ra. Anh chia sẻ mọi chuyện với Thành, về tâm trạng của anh sau mỗi chuyện em đã đối xử với cảm xúc của anh. Và sau mọi chuyện, dường như cái cách em nói, như bảo là mọi lỗi lầm là do anh gây ra. Em nói là ngu khi từng quen anh à? Xin trả lại cho em câu đấy đấy. Anh chả nói gì thêm cả, Thành cũng bảo anh cũng nên kệ những lời em nói. Em như nào thì Thành biết, anh cũng biết. Anh như nào thì Thành biết, còn em chắc chỉ biết anh chỉ là thằng con nít trong mắt em thôi. Ok fine, em nghĩ sao cũng được. Anh nghĩ sao cũng được, em kệ đi, vì sau mọi chuyện xảy ra, những người trong cuộc đều biết mình là con người như nào. Mình không làm gì sai, mình không hối hận.

https://www.youtube.com/watch?v=z35r-OeqLgQ

Quên Tumblr rồi à? Chắc chưa? Để nó thành cuốn nhật ký của riêng anh thôi nhé. Lười thì đọc cái title audio kia thôi, không cần nghe lyrics đâu.

Anh là con người, không phải đồ chơi mua vui.

Đây là A.

Tôi phải xuất hiện ở đây vì phần còn lại trong mình mệt mỏi rồi, điều đó lại đến với nó vào đêm qua khi mà B nói với tôi là B lại khóc và buồn rồi nhớ. Nó nhạy cảm thật khi chỉ vừa nghe máy thôi là nước mắt nó đã ứa rồi. Đừng để nó phải như vậy nữa khi mày đã bắt nó hứa sống tốt. Khi nghe giọng cô là nó lại nhớ đến cô và kỉ niệm rồi, và khi nó nhớ đến người mà nó yêu nhưng không còn là của nó, nó khóc. Nó có cái buồn của nó, cô có nỗi buồn của cô, cô nói cô ghen tị với cuộc sống của nó, thay vì thế sao cô dùng cái tài ăn nói với khuôn mặt dễ gần của cô để có thêm bạn bè đi. Đêm qua sao cô không thấy nó phiền, và lúc nó chẳng nói hay làm gì liên quan đến cô thì cô lại thấy nó làm hành động khiến cô gai mắt. Cô nợ nó một người bạn thân, cô nợ nó một trái tim, cô nợ nó lòng chân thành, và cô sẽ không bao giờ trả được cho nó đâu. Nó sẽ tạm lui một thời gian, không xuất hiện nữa, à có lẽ ban đêm thì có thể. Cứ ghét nó đi, cứ cho nó là cái gai mắt của cô đi. Nếu như cô đã từng trả thù nó bằng cách đi gặp người bạn thân của nó, nó đã không trả thù, thì để tôi trả thù hộ cho.

"Sẽ luôn có đầy những đứa gieo nghiệp mà vẫn muốn gặt thành quả (Quả gì?). Ôm theo cả đống lời cay nghiệt mỗi khi vác mặt về nhà (Quả báo)"

Deuces.

Anh không biết nên bắt đầu post này như nào cả. Có lẽ đây là lần cuối anh sẽ viết những dòng này về chúng mình.

À, bắt đầu từ câu chuyện chiều nay khi đèo anh về nhà vậy. Đúng rồi, chúng mình chỉ chính thức yêu nhau dc 2, 3, hoặc có lẽ là 4 tháng thôi chứ không phải 6 tháng rưỡi như đúng thời gian thực. 4 tháng đầu, nhiều chuyện xảy ra, nên chúng mình không cảm nhận dc rằng đã sắp được 7 tháng bên nhau trọn vẹn, nên em và anh đều cảm thấy thời gian trôi nhanh đến vậy. Tạm gác lại những vấn đề về những điều em cần ở anh, 2 tháng vừa rồi là thời gian mà 2 đứa đc ở bên nhau nhiều nhất, ở bên nhau đúng nghĩa chung 1 nhà, vì anh học xa nên có thể đi lại về nhà em thường xuyên mà không bị bố mẹ quản nhỉ. Em thấy đấy, anh ngoan, à không, đấy là cách em hay nói. Anh không thích bị ny gọi là “nghe lời”, nó giống bị coi là chó lắm, nhưng em vẫn hay gọi anh là cún con của em mà nhỉ, nhưng chả hiểu sao anh không thích bị gọi là “nghe lời” lắm. Được sống cùng 1 ngôi nhà, tuy không phải là hẳn 1 ngôi nhà, chỉ là 1 cái phòng trọ bình thường, nhưng anh thấy hạnh phúc lắm. Và điều hạnh phúc đơn giản của anh, cũng chỉ là được nắm tay em đi trên đoạn phố đi bộ, vào khu chợ đêm, hay loanh quanh gần hồ Gươm. Nhỏ bé đơn giản vậy nhưng anh hạnh phúc cực, mặt anh bộc lộ ra mà. Hay như cái lúc nằm cạnh em, được ôm em và rúc vào lòng nhau, 2 đứa lúc nào cũng kêu “ư ư” vì cảm thấy vui và khi được ở bên nhau, ngủ cùng nhau. tầm gần 2 tháng qua, đúng là chúng mình vui vẻ thật.

Anh lại nghe lại cái đoạn anh ghi được lúc em ghen, anh lại rưng rưng khóe mắt mình, rồi lại nghĩ sẽ chẳng còn có người đánh mình vì ghen tuông nữa, chẳng có ai xoa đầu mình, chẳng còn ai để ôm, hôn môi, má, vuốt mái tóc ngắn mềm mượt. Đêm qua em nói đúng “không ôm hay nắm tay với vuốt má ngay đi, không về sau lại hối hận đấy”, may mà anh kịp thay đổi. Đêm qua anh khóc chút, chỉ là không còn nức nở như vài lần trước thôi, tất nhiên là phải đợi em ngủ rồi.

Anh buồn nhiều lần quá, nhưng không thể mãi như vậy được. Chuyện tình cảm mà, lại còn là lần đầu của anh nữa. Không cần em phải dặn đâu, anh nói lại làn thứ n là anh biết anh phải làm gì mà.

Có 1 đoạn của Binz như này để thay lời muốn nói:

“ Cơn mưa đó lại vừa qua. Mang yên bình nơi anh đi thật xa. Anh đã buồn thật nhiều cho em vui. Giờ nụ cười trên môi là của người ta “

Ngày chia tay.

3/3/2018

Mấy hôm nay đi lại nhiều vì cô ấy. Nhưng tớ bảo là "anh sẽ làm mọi việc em muốn trong khả năng của anh, anh sẽ không thấy mệt và than thở đâu"

Và cô ấy đuổi tớ đi, sau cùng.

#mysadness

Sinh nhật tuổi 20 của tôi, tôi chọn cách 1 mình. Tắt thông báo Facebook lại. Đúng thế thật, nếu không có Facebook nhắc, thì mấy ai có thể nhớ được sinh nhật nhau. Tôi chán những lời chúc cho có rồi. Cũng sắp hết ngày rồi, ngay cả người bạn hàng xóm 17 năm chắc cũng không để ý luôn, tết mà, mấy ai để ý hôm nay là thứ mấy ngày bao nhiêu. Không ngạc nhiên với mình lắm. Dù sao thì đã 20 tròn rồi, đầu 2 rồi đấy, già thêm rồi, mong bản thân trưởng thành nhiều hơn, yêu bản thân nhiều hơn, học giỏi này, qua môn đều đặn, suy nghĩ thấu đáo từng hành động đến lời nói. . . Sinh nhật 20 tuổi, tôi một mình. . . . . Cậu ơi, nếu cậu biết hôm nay tớ cô đơn thế nào thì cậu có thể để ý đến tâm trạng của tớ một chút được không?

P.B: Tao thấy chạnh 1 chút, mặc dù cái đấy hiện lên chỉ là tình cờ thôi.

P.A: Im mồm!

P.B: Sao mày bắt tao im, tao không được quyền nói à?

P.A: :)) Mày có thể bơn bớt lại được không? Lướt qua đi. Quá khứ rồi.

P.B: Gato hay sao ấy mày ạ. Đấy, xong nhìn lại mấy cái nhỏ nhặt đấy thì thấy không được bằng. Tao hay để ý mấy thứ lặt vặt đấy mà. Với tao thì mỗi lần tao “bị” thấy là tao thấy tủi một chút.

P.A: Bớt trẻ con đi, mày lại so đo rồi đấy, tao nghĩ là dần dần sẽ được như thế thôi. Mày phải thay đổi nữa lên chứ tao thấy mày lại quên cái mày cần thực hiện trong năm mới rồi đấy. Nó ghét so đo đấy .

P.B: Chắc tao phải tắt luôn facebook cho sáng mai nó trôi đi vậy.

P.A: Ờ tắt đi mà đi ngủ, hôm nay tao với mày không được mấy rồi, nó cũng thế. Việc mày cần làm là hiểu tâm lý mày ra sao, rồi đặt mình vào đối phương, dặn bao lần rồi, lại bỏ bước.

P.B: Được rồi, lỗi tao. Bảo “ new year, new me” rồi đấy. Đi ngủ nào. Mong sáng mai sẽ ổn.

Phần "Binz"

Chắc cậu cũng không vào đây nữa rồi vì cậu bảo thế, chắc là log out luôn, vào lại chưa chắc đã nhớ. Cũng tốt, vậy nó có thể thành nhật kí rồi. Sau 1 đêm tớ đã bình tĩnh hơn để mà xuất hiện. Đêm qua tớ khóc, không nhiều, nhưng cũng không phải ít. Tớ khóc khi đang ngồi với mọi người, cũng may ko ai để ý. Tớ nhỏ bé hơn phần còn lại của bản thân rồi. Cậu ác lắm. Con người tớ chưa bao giờ chịu tổn thương như này. Cậu nói với tớ về chuyện tương lai làm gì? Cậu nói với tớ là cậu yêu tớ làm gì? Cậu nói cậu nhớ tớ làm gì? Và rồi cậu đã lừa dối tớ suốt 1 tuần qua? Cậu dùng từ sai rồi, là "lừa dối", không phải "nói dối". Cậu quay lưng khi người cũ vẫn còn trong tâm trí cậu. Đáng ra cậu không nên quay lại với tớ khi cậu chưa đủ quyết tâm. Tớ cũng đã nghe Thành nói rồi, tớ như món đồ chơi và đồ dùng tạm của cậu vậy. Buồn chán và thiếu tình cảm cậu lại quay lại với tớ, và rồi khi dùng xong cậu lại vứt bỏ tớ đi khi trong tiềm thức cậu là bóng hình cũ. Cậu yêu tớ, vậy cậu hỏi bản thân cậu là cậu đã cố gắng hiểu tâm lý của tớ chưa. Còn với tớ, tớ có thể chắc chắn rằng t luôn cố gắng để hiểu cậu. Thành cũng nói với tớ, cậu không cố gắng và không muốn hiểu tớ, và tớ cũng thấy điều đó không sai lắm. Yêu nhau thì không cố gắng vì nhau, đấy có phải tình yêu không? Tớ yêu cậu, điều tớ cần là cậu chỉ cần yêu tớ thật lòng và không có sự lừa dối nào sau chuyện cũ. Tớ đã cố gắng nói với bản thân sẽ cho cậu sự tin tưởng thêm lần nữa. Cậu không biết là để lấy lại niềm tin nó khó lắm sao? Rồi lần cãi nhau cuối, cậu lại nói kiểu khinh thường, rằng tớ luôn cho là tớ cao thượng và sự tha thứ. Tớ xin lỗi, chắc với cậu thì mọi chuyện sai lầm cậu đều tha thứ cho người khác dễ dàng à mà cậu nói vậy. Tớ nhớ cậu của những ngày đầu tiên. Mặc dù chưa bao giờ tớ được trực tiếp được thấy cậu với bộ tóc dài ngày trước, nhưng trong đầu tớ lại có nhiều hình ảnh khi tóc cậu còn dài, không biết sao nữa.

Tớ yêu cậu nhiều.

07/02/2018 Hôm nay mình vừa làm xong 2 bài test cuối cùng trước tuần nghỉ tết, mình làm tốt và hài lòng về số điểm mình làm được. Có thể về nhà yên tâm ăn tết. Thực ra Tết bây giờ đến với mình cũng không còn háo hức như trước nữa, tiền lì xì cũng không còn nhiều, được bao nhiêu tiêu bấy nhiêu, ngại nhất là các bác hay cho nhiều vì là cháu út, cũng thích nhưng cũng ngại nhận. Hầu như năm nào mình cũng viết 1 bài tổng kết lại 1 năm qua làm được những gì, chưa làm gì, và cần phải sửa đổi điều gì. Nhưng năm nay mình lại viết trên này, nhờ nó nên mình sẽ viết lên trên này như 1 cuốn nhật kí vậy. Năm 2017 vừa rồi cũng có khá nhiều chuyện để nói, vui buồn lẫn lộn. Đầu năm thì lần đầu mình đạt được mục đích của mình, vô địch giải LoL của trường, tiếc là 1 điều mình không được chơi trận chung kết cho khán giả xem, vì có sơ suất nên không được chơi ở nơi rộng nhất. Sau đó thì được đi đánh giải sinh viên nhưng bị loại ngay từ trận đầu. Dù sao thì mình cũng đạt được điều mình muốn và từ đó mình chơi LoL cho vui, không còn try hard nữa. Sinh nhật? Cũng có nhiều người chúc, bạn bè, cũng không có gì để nói lắm, lúc đấy các bạn trong lớp thân hơn trước. Giữa năm thì là lần đầu mình đi chơi xa với bạn bè mà không phải đi với gia đình. Khá thoải mái, rất vui. Sau đó là năm nhất chuyên ngành. Nó khô khan thật đấy, code các thứ, mình khá mệt. Dù đã cố nhưng ko học được và học lại 1/5 môn, nên là kì sau chỉ học có 2 môn chuyên ngành, vì môn đó khá cần thiết. Dù học ít nhưng mình vẫn không thể học được. Có lẽ là mình không hợp. Tgian đó mình khá căng thẳng, và đưa ra quyết định là chuyển ngành. Tiêu tốn quá nhiều tiền của bố mẹ, nên mình quyết tâm là sang ngành này mình phải cố, nhiều, không để tình trạng như trước. Sau quãng tgian đó thì cũng đã ổn rồi, cũng nhờ bạn bè 1 phần, biết được xung quanh vẫn còn nhiều người bạn tốt. Trong khoảng tgian này, mình có quen một cô gái. Wow, lần đầu mình có người yêu. Cô ấy tốt, hiền, mộc mạc giản dị, không cầu kì, xinh xắn, đáng yêu. Bọn mình có chung sở thích chơi LoL và âm nhạc. Mình dạy cô ấy chơi, cô ấy dạy mình cách yêu. Nhiều thứ cần phải hiểu về cô ấy, mình cũng biết đc cô ấy cần gì. Mình là người lần đầu yêu, nên có rất nhiều tính của mình cô ấy không thích. Cô ấy sửa dần cho mình. Cô ấy làm nhiều thứ cho mình nhưng với cô ấy, mình chưa đủ. Nhưng cô ấy vẫn kiên trì, yêu mình đc nửa năm. Tính của cô ấy mình cũng hiểu đc phần nào, nhg có lẽ tâm lý cần phải hiểu nhiều hơn. Có nhiều tranh cãi, nhiều lần 2 đứa im lặng với nhau, rồi 2 đứa lại làm lành. Mình có nhiều cái chưa làm hài lòng với cô ấy, mình cần tinh tế hơn để biết được tâm lý và điều cô ấy cần. Khó, nhưng không có nghĩa là mình ko thể tìm hiểu được. À, có lẽ đây sẽ là cái goal trong năm tới. Sau 1 năm, mình thấy mình cũng thay đổi đi nhiều, về bên ngoài cx như tính tình, tâm lý đi 1 phần. Lớn hơn nhiều so với ngày trước rồi. Aaa, chắc mình viết thế thôi, năm qua có lẽ là như vậy. Vẫn như mọi năm, mình vẫn cần phải phấn đấu nhiều hơn nữa, đặt ra mục tiêu cần làm và đạt được. Chúc Đức Anh có những ngày cuối năm bình yên. Cả em nữa nhé.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hedera