Missing pieces

MD graduate in Taiwan｜INTP｜In daylights｜In sunsets｜In midnights｜In cups of coffee

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想去台北生活

在花蓮很好，卻也嚮往台北的生活

嚮往到台北找工作，因為喜歡有腳就可以抵達任何地方，走在有規畫人行道的城市，累了就在書店歇腳，到處都有咖啡廳，有錢可以買快樂

或者在台中找到適合的租屋處，像Hao & Yang一樣，可以嘗遍以前吃不起的台中蔬食餐廳

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Choice

生而為人最幸福的事大概就是有第二次選擇家人的機會

第一次沒得選，第二次還有機會

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週期

情況糟糕，情況曾經變好，情況又變糟了，白日夢出現冷漠的表情、被孤立的場景和家人對我的不寬容。醒來冷著身子感覺下身正要滴血，想到生理期，燈還沒開就抽了衛生紙按了一下，果然見紅。下樓煮燕麥，快吃完時媽媽下來看到我，只挑剔的問了你有墊嗎，我抬起鍋子讓她看看我有墊一張桌墊在底下。

我沒有需要關心，沒有需要擁抱，沒有期待同理，沒有期待溫暖。

情況時好時壞的週期，就像母親前更年期的燥熱、鬱卒和紊亂的月經週期吧，但我已經長大了，I believe I can cope with the pressure well. 就是再38天、接著幾天準備行囊和聯絡的時間，我就可以抽開對他們的影響，讓他們學習對自己的生命負責，不用再把他們的責任推給我。

感謝這些經驗，讓我學會愛自己，傾聽自己的聲音，學習堅強，學習把柔軟的心包裝起來，不輕易攤開。我要做我自己生命的主人。

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Tizzy Bac

https://youtu.be/p6c4TztpxC4

會認識這首歌是因為好友介紹，後來才知道這樂團算是彩虹圈圈的關鍵字之一。雖然對這樣的曲風和歌詞沒有特別共鳴，有段時間還是會下意識的點開來聽。後來的後來，彩色筆一枝一枝沒水了，這首歌也從我的生活中消失。

重建音樂品味以後的某天，有人突然說要送我筆，顏色單調而乾淨。那天晚上一個人回到房間，不知道為什麼突然想起這首歌。真的很懷念很懷念當時的自由、無懼與獨立，現在暫時回不去，但我知道有一天一定可以的，而且一定會比現在更清醒。

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看到昔日同窗換了狀態，然後我又認識了一首歌。 「而我還在你離開的地方／唱著我還不能了解的話」 雖然不是我會一聽鍾情的歌，但是詞很真誠，我很喜歡。從國中讀的倪匡到現在認星星的習慣，「你知道嗎？」 十年後的自己會不會笑現在的心情只是後青春期的過度投射 #聽你聽的歌 https://youtu.be/nSmcSLsJSKo

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謝謝你的溫柔 差點就以為自己再也做不到維護長期關係了

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「以阿德麗雅的例子來說，群眾憤恨的追殺她發文、持續公審的行為、認為這是伸張正義，同時他們卻可以忽略大量的厭女者在此期間更恐怖、更不適當的攻擊」 「在女性為當事人的事件發生後，社群特別傾向用貶抑女性特質作為攻擊手段。另一方面，能夠奇蹟般全身而退的往往是男性」

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認真希望我沒有說錯話

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地方的醫學生需要同理心 我寧願線上上課 已經無法分辨到底是這課程安排太神祕還是我太草莓 又要我們國考歐趴又要我們考前45天搞這些報告 很棒喔

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「為了把不屬於自己的人從心裡送走

把屬於自己的寶物送給認識不到一個月的過客」

其實就是這麼簡單的故事，我可以不用再催眠自己什麼毀滅的另一面就是新生，畢竟我把重要的東西送給別人以後，對故人的心防還不是禁不起考驗。

有些東西就是要親自丟到水裡才知道它在心中占據多少重量

那是我們成年以後唯一一起擁有的東西吧。而我從動態得知你一直都把你的收得很好，比我更細心保存著（看起來跟新的一樣）。

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拍照時學姐都搶著站中間 不惜蹲著也要擠到中間ㄏㄏ 身為學妹在家聚就是要自願與世無爭的站到最邊邊直接被廣角的鏡頭橫向延展

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有些人疏遠許久，見了面還是如故；有些人疏遠就是疏遠了，像行星脫離軌道，獨自在宇宙漂流。行星可能是你，也可能是我。我總希望那是我，這樣，你就還可以在原來的地方好好過活。

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盛浩偉

2013年5月9日

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發覺自己和曾經喜歡過的樂團頻率不合，因而有些感傷。

有時候，你覺得是他們不像從前；有時候，你覺得是他們背叛了你；有時候，你覺得是他們沒有長進而你大有長進……諸如此類，但最內傷的方式莫過於這種，頻率不合：他沒變，你知道他沒變，你也知道你沒變，但卻要說再見了──甚至，連再見都沒得說。

突然就無話可說了。

想起哪首歌裡唱著這句：I’m not sorry there’s nothing to save，要是真能這樣就好了。偏偏就是會感到抱歉啊，但那又是對誰抱歉呢？

不只樂團或歌手，作家或作品也是這樣，有時，突然就頓悟彼此應該互相離開，那些文字不再是魔障了，那些情節不再是信仰了，世界從此煥然一新。

人事也是這樣，有時，突然就疏遠了，沒來由地。有些人疏遠許久，見了面還是如故；有些人疏遠就是疏遠了，像行星脫離軌道，獨自在宇宙漂流。行星可能是你，也可能是我。我總希望那是我，這樣，你就還可以在原來的地方好好過活。

凡事如此，真正的相忘是瀟灑的，不瀟灑也得裝，裝久了，就成真了。

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2018.5.16

臨診下課後，掛了皮膚科門診，溫柔的女醫師為了確認是不是黴菌感染，用刀片刮下一些檢體進行培養，十分鐘後告訴我沒有看到黴菌，所以應該是過敏(Dx: dermatitis)，要BID擦藥至少一個星期。 記得人生第一次看皮膚科也是在花慈，當時是因為沒冷氣而過敏，總覺得今天的醫師和我三年前在診間看到的跟診醫學生(or PGY?)好像喔，是溫柔又美麗的醫師^^

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我沒有能力阻擋謊言與傷害於生命之外，沒辦法使事物結晶於至美的瞬間──如果這是你與我，青春之心所堅持要做的──做不到，死亡也不是做到的辦法。相反的，在死亡之後的流水時光，我目睹的盡是變化，滄海桑田，人之變貌與情感的質變，一切不可阻擋，也往往情有可原。

取代眼淚與吶喊的是強烈的孤寂感漫天而來，無孔不入，可相信我，心靈有其不死本事，如果你還在，想必能和我一樣，沒什麼好慌張的，孤寂就孤寂吧，與孤寂同在，細看它的模樣，看熟了就沒有什麼好慌張的。

－－ 賴香吟《其後それから》

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倒數67天。 超過1點了。 聽著政大金旋獎的積雨雲，不那麼直接觸碰內心的歌反而容易相處。 但我還活著。What for?

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2018.5.13

5/11上博客來買了盛浩偉的<名為我之物>

反正失眠，決定躺在床上打字，對空氣說說話

第一次邂逅這本書是一年前，在公館附近的金石堂。那個週末剛報完大體病例，衝台北參加營前說明會，剛好找到完美的理由找K玩。週六，暴雨的街，鞋襪濕透的我們泡在B1的書店裡躲雨。永遠記得那排陳列在書架上的新書—包括名為我之物—映入眼簾的瞬間，我對台北(更新快速、閃閃發光的一切)有多麼傾心(而往來的人們似乎視這一切文明為理所當然)。那天的我駐足翻閱幾頁卻沒停留太久，想來也是合理，當時慢性傷口尚未結痂、燈光氣氛那麼乾淨明亮、昨夜在K枕邊睡得那麼淺，且K此刻又在我身邊，對於觸碰核心的文字，潛意識還是懦弱抗拒的吧。

那個石鍋拌飯前的暴雨白天，我坐在金石堂讀最久的是<別裁>，也是散文集，再來就是<親愛的人生>，總之跟K喜歡的書很不同哈哈。而名為我之物就一直在我心裡占一個幾MB的位子。直到昨天我買了它，直到A side的故事掀起我好多塵封的不堪回憶…

不知道這樣算療癒嗎？或者是一種測試，用來檢驗我的細胞是否已經真正從發炎狀態痊癒(還是只是在逃避)？

如今K跟我都長大了，關係變得跟當年很不一樣，說不定心理距離已經遠得連凡得瓦力都趨近於零，我也不再會因她而失眠了。

覺得這是適合夜讀的好書，超級值得，慶幸自己現在買了它，因為好需要。好喜歡盛浩偉：）

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淒美地

詞 / 曲/ 編曲 / 製作：郭頂  

曾經我是不安河水   穿過森林誤入你心 沒計劃紮營   擱下了是非   一去不回 如今我是造夢的人吶   悵然若失流連忘返啊 等潮汐來臨 我就能記起   你的樣子 我沒看過  平坦山丘 怎麼觸摸  開花沼澤 嘿 等我找到你   試探你眼睛 心無旁騖地 相擁 那是我 僅有的溫柔也是我愛你的原因 在這淒美地 曾經這裡是無人之地   為何沒留下有效地址 肆意的消息   迷失在十月  沒有音訊 如今這裡是風和日麗   等你再回來雨過遷徙 看夜幕將近   我又能記起  你的樣子 我還記得  平坦山丘 如今身在  開花沼澤 嘿 等我找到你   試探你眼睛 心無旁騖地 相擁 那是我 僅有的溫柔也是我愛你的原因 在這淒美地 在這之前   別說再見 我已再經不起離別 在這之前   別說再見 我已經開始了想念 在這之前  別說再見 請幫我停住這時間 就這樣 別安慰 嘿 等我找到你   望住你眼睛 心無旁騖地 相擁 那是我 僅有的溫柔也是我愛你的原因 如此不可及   如此不思議 讓我墜落  在這淒美地