@hmthmt132 - Tumblr Blog

言わなければよかったこと、言う必要がなかったこと、言わない方が良かったこと、人として言うべきではないことを考えずに喋ってしまって大反省大号泣　こんな年の幕開け　最悪最低　時間を取り戻すことも言った言葉を無かったことにすることもできない　じぶんという人間が嫌になる　私って今までもこういう風に人を傷つけてきたんだろうな　謝ったってその事実は消えないし嫌な思いをさせたのだって消えない　そんなのじぶんが一番よく分かってることなのに

私という人間がやっぱり嫌いで好きになれない

何歳になっても生きてるだけで黒歴史が増えてゆく　穴があったら入りたいよ！　みっともねえ生き方しか出来んまじで　出来損ないでごめん

もうちょっとで32歳

なのに私っていつまで死にたいって思っちゃうんだろ〜　なんか事あるごとに死にたいってなっちゃうの本当に辞めたいんだけどもうこれは呪いなのかな

自分の機嫌は自分で取るってよく言うけどちょっとやそっとの所謂自分を甘やかすためのご褒美を買っても何かしても一瞬気が晴れるだけですぐぺしゃんこになる　これってもうただの厨二病を引きずってるとかそんなんじゃなくて病気の類いか呪いな気がしてきた

死にそうになりながらもなんとか楽しいこと見つけようってやってる　まあそうやって適当に生きながらえていこう

生理前、何かしら嫌なことがあると問答無用で死にたくなるのは閉経まで続くの？　むり

専業主婦めちゃくちゃ叩かれてるけどそうか私は社会からしたらお荷物な存在なんだ〜と落ち込む　地域の自治会とか子ども関連の諸々(子供会、PTAなど)だけでももうメンタル的にダメージ来て他人と話すことすらキツイの、こんなんでまた社会復帰出来るのだろうかと不安になる　そしてさらに落ち込む　専業主婦だから精神的負担は社会から切り離されてるから0だよねというのは子どもが居なくて地域との関わりもなくて親も元気なひとだけではと思う　少なくとも私は専業主婦になって仕事でのストレスは無くなったけど地域の社会と子ども関連の社会、親や親族の諸々は絶対切り離せないから結局専業主婦でもストレスはストレスだよ　生きてるだけでストレス溜まるタイプだよ　総じて人が苦手　こんな30代前半だよ、もう本当人間向いてない　30代前半のいい大人でも普通に泣くし病むし　私の思い描いた大人はこんなんじゃなかったはずなんだけどなんで？？？？？？？

結婚して8年、いろんなことがあっていろんな我慢があってなんとかやってきたのにまた限界がきてしまって涙が出てしまう　私は一体なんなのだろうか　相手がこのひとでなければ苦しまなくて済むことも多かったのではないだろうか　私はただ普通に子育てを一緒のベクトルで出来て持ちつ持たれつ同じ歩幅で歩ければそれでよかったしそれならば嫌な仕事だって続けられてたかもしれない　夫のお金の使い込みがなければもっと貯金だってあったかもしれない　過去のことを引き合いに出したくないのに夫との結婚生活は嫌なことや許せないことがあまりにも多すぎる　悲しい　あれだけ好きでいてもこんなに嫌いになることがあまりにも　もういっそ夫さえいれば金銭面はいいから私が居なくなればいいのかな　消えてなくなりたい

できるなら人に優しくありたい　それと同じくらい自分にも優しくありたい　怒らないでずっと笑っていられるならそうしたい　そう出来ないのはそれを許せない自分がいるからだと思う　それがつらい

他人に対して言わなきゃいいことをいちいち言ったり嫌味なことを言う人間よりは、腹を立てても「むかつくから一言物申してやろう」なんて思わずにグッと我慢できるんだから、私はそういう人間たちよりはできた人間だと思うことにしてる

唐突に人生が嫌になって全てを終わらしたくなってしまう。私という人間、何も価値がない

私は何をどうしたら自分の思うような毎日を生きられるんだろう。人と会いたくて会っても、ああいう言い方しなければ良かったとかああいう態度しなければ良かったとか、どう思われただろうとぐるぐる考えて疲れて、人と会わなければ会わないで社会から完全に切り離された自分が空っぽになってしまうようで悲しくなる。何をどうやっても今私は駄目になる。ないものねだりできっとプライドや理想が高いのかな、ただ普通に生きたいだけなのに。そもそも普通ってなんだ。そんなことを考え始めると無駄に時間だけが過ぎていっちゃう。そろそろきちんと仕事も始めたいのに、家での役割ですらこなせない。しょーもな……

私を大事にしてくれない人を大事にするのはもうやめる。大事にしたら大事にしてもらえるなんて大間違いだった。血の繋がった身内も血の繋がりがない赤の他人もみんなそう。そもそも備わるべき必要最低限の思いやりさえないひとに心を砕いたって無駄。勝手に私だけが傷ついてモヤって相手はノーダメージだし、結局人はいつだって都合が良い生き物だ

なんて惨めな誕生日なんだろう死にたい

1週間後に死ぬとか、あと半年で死ぬとか、死ぬ時がもし分かってたら我儘も少しは言えるのにな

夫のことをどんどんどんどん嫌いになる。好きになれる要素がもうほぼない。前までは家族のために仕事頑張ってくれてるし、と思ってたけど別に独身のひとだって普通に仕事は頑張ってるし、頑張って働いて稼いだお金をギャンブルに使っちゃうんだから尊敬とか全然ない。子ども関係のこともほぼノータッチだし、私が育児と仕事の掛け持ちしてた時も家事に協力的になってくれることもなかったし今もそう。見た目も特に秀でて良いわけでもないし、それはお互い様かもしれないけど。なんかもう無理かもしれない

何が嫌なのかもう全部がわからないんだけどとにかく今自分が駄目な状態なことはわかる、涙も勝手に出るし何もしたくないってなる。大人になっても感情のコントロールが上手くいかなくて辛い。いい大人なのに、もう人の親なのにって考えれば考えるほど辛くなる。自分にも嫌気がさしてるし何をしても落ち込んだ気持ちをどうすることもできなくてずっと携帯見てるか部屋の天井見てるかしかできない。困ったなぁ……

忘れられないひとがいるの。でもね、忘れられないってだけでその人と今後どうなりたいとかは思ってない。きっと100万分の1の確率でもしやり直したとしたって、うまくいく保証なんてないし、ただ私は彼を想うと本当に本当に大好きだったなぁってそういう感情で胸がいっぱいになる。だから忘れられないの。

夢の中の私は当時彼とも仲が良かった男友達にそう言って、遠くにいる彼を見つめてた。思い出すだけで胸が熱くなるなんて、こんなにも好きにならせてくれてありがとうだよ。いい彼女なんかじゃないし最低な女だったかもしれないけど、それでもこんな自分を好きになってくれてありがとうだよ。あーやっぱり貴方のことが忘れられないよ。あの当時の彼が本当に今でも輝いててさぁ。それくらいすっごいいいひとだったんだよ。こうしてたまに夢に出てくるだけで、あー好きだったなぁっていつもなるの。そんな幸せな思い出、私にくれてほんとありがとう。こんな私がこんなこと言うのは烏滸がましいけど、どこかで幸せに生きてて欲しいな

イラスト販売を始めた。ずっとウジウジしていて何も行動していなかったし、ネットでの出品販売が初めてだったからボタンを押す指が震えた。出張ヘアセットの仕事もずっと何も行動してなかったけど、こっちの方も動き出すためにずっと投稿していなかったインスタグラムを更新した。そうしたら数時間の間にイラストは3人のひとに声をかけてもらって、出張ヘアセットの方も1人見積もり相談の連絡が来た。人生何が起こるか分からないものだな。会社に勤めて働くのが向いていないから、どうにかこうにか家で完結させたい。がんばれ私

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