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Eu amo o caminho até a sua casa
Ah, take my love, take it down Oh, climb a mountain and turn around And if you see my reflection in the snow covered hills Well, the landslide will bring it down Estou cansada de encontrar o amor nas pequenas coisas. Estou cansada de dar tanta importância para as pequenas coisas, porque no final só quem se lembra delas sou eu. Eu tenho medo de sentir as dores do parto um dia. Tenho medo de por acaso acabar me viciando em algo e sentir as dores da abstinência. Tenho medo das pessoas esquecerem de mim. Mas principalmente eu tenho medo de não encontrar o amor. Ou de encontrar e ele não me encontrar de volta. Parecem medos sem fundamentos, sem sentidos, visto que são coisas do futuro, coisas que eu não necessariamente preciso lidar. Mas eu encontrei o amor algumas poucas vezes, eu o vi face a face, e da última vez que isso aconteceu eu mal consegui deixar os meus pés no chão, parecia que tudo era possível, o amor nos dá uma coragem de enfrentar a vida, de colocar a cara a tapa, nos dá vontade de sonhar. Sobre ficar sem palavras, sobre ficar sem fôlego. Parece que tudo se misturou na minha mente, igual nos desenhos, como se tudo estivesse rabiscado. E sentir o coração batendo mais forte, mais rápido. Lembro da primeira vez que te vi, fiquei nervosa, irresoluta, arrependida, pois não queria me machucar e pensava que você não iria me querer de volta, passei a noite em claro pensando no que eu havia me metido, fazia muito tempo que não conhecia ninguém que me fazia me sentir daquele jeito, ainda mais no primeiro encontro, oh céus. Mas eu te conheci, e você me conheceu, e conhecemos todos os pontos entre nós, e os pontos entre os nós. Eu conheci seu beijo, e os dedos entre seus fios de cabelo, e as histórias da sua avó, e do seu tio também, e da sua tia, e do seu pai. E de quando você descoloriu o cabelo — como eu — e se arrependeu — como eu — e de como deixou crescer — como eu. E os detalhes dos talheres de prata que eram da sua avó, e as xícaras azuis e brancas em cima da mesa, a promessa de tomar cerveja com a sua tia, e as folhas que caiam na porta do seu quarto, e o cadeado do seu portão, e as músicas deusa do amor, mil e uma noites de amor e mistério stereo, que sem querer acabei eternizando com meus sentimentos por você em minha mente, carnaval e noites mal dormidas — mas em um bom sentido. O cupido me flechou. E eu me apaixonei por todas as coisas. E foi tão bom, e também foi ruim, e também foi sorrisos e mau humor, e paciência e teimosia. Afinal eu acho que o amor é isso. Mas dentre todas as coisas, o caminho pra sua casa me traz paz, porque eu sabia que felicidade estava chegando. A sensação de passar pela Cidade de Deus e virar a curva, entrar numa rua cheia de concessionárias, descer, subir, encontrar placas indicando que a Freguesia estava chegando, ver o McDonalds, saber que encontraria seu incrível abraço. Poxa, por que as coisas não podem ser do jeito que a gente quer, do jeito que a gente imagina e planeja? Down to you Constant stranger You're a kind person You're a cold person too It's down to you It all comes down to you G.G 12/10/20
Susan Sontag, As Consciousness Is Harnessed to Flesh: Journals and Notebooks, 1964-1980
Citações arqueológicas
Para J, meu anjo da guarda; Por todos os textos que não te mostrei, por todas as vezes que o teu “eu te amo” era o meu sorriso e ao mesmo tempo meu silêncio, pois eu não sabia como me expressar. Faz quase um mês desde o teu aniversário, ainda sem que eu tenha te escrito uma única linha. Na ocasião, não me ocorria nada na mente que valesse escrever numa folha de papel, eu tentei, mas andávamos tão distantes, que sentia que minhas palavras seriam mais vazias que as ruas do meu bairro de madrugada. Até hoje. Você também tem notado algo diferente? Intrínseco às relações humanas, há coisas que não sabemos e que eu duvido que iremos saber, eu acho que certas coisas devem permanecer no oculto, se não elas perdem a essência.
Mas há outras coisas que saem de minha boca que nem um rio, e eu não posso evitar, eu tento segurar com minhas mãos, mas eu não consigo impedir. Se o mundo ideal existisse, eu nunca teria colocado minhas mãos em você sabendo que um dia você derramaria lágrimas por minha causa, mas a gente não pode prever as coisas. O amor nos faz ver beleza onde não há, eu já pude constatar isso, então muito obrigada por ter visto beleza em mim. Eu penso nele como facilmente poderia estar pensando no pai dos meus filhos, ou alguém com quem eu montaria o próprio negócio. Ou os dois. Alguém com quem eu teria o meu espaço de eventos e shows a lá fundição progresso. Alguém com quem eu sei poderia contar para as situações mais loucas, porque sei que você não largaria minha mão, entretanto, escrevo isso com um sinal de interrogação acima da minha cabeça, igual nos desenhos, sabe? Apesar de você ser um gigante estabanado que esquece as coisas e que às vezes não consegue nem ser acordado pelo despertador, eu me sinto segura em você. Isso faz sentido? Continuo achando que nos conhecemos na hora certa, no momento certo, e que nada é por acaso. Eu estava no fim do meu segundo segundo ano, quando te conheci após muita insistência da sua parte, confesso que eu não queria namorar, eu não queria nada, você devia ter seguido o conselho da Mayara de não ter me pedido em namoro, eu nem sequer havia superado minha história de amor anterior, mas acabou que foi assim mesmo e eu gosto de acreditar que a gente formou uma espécie de irmandade, muito por causa da nossa expectativa exagerada com relação ao que esperávamos que nós mesmos fôssemos. Tenho muitas memórias minhas perdendo a cabeça com você ou bastante magoada, mas também tenho tantas outras de você sendo muito bom comigo, me proporcionando momentos felizes ou pelo menos tentando. Se tornando meu melhor amigo, me falando coisas bonitas demais, sempre. Lembro das minhas idas a Xerém, nunca pensei que eu fosse pra Xerém, eu sabia que lá tinha cachoeiras e Zeca Pagodinho, mas o que no mundo me faria ir parar lá? Era tão bom ficar naquela salinha jogando contigo, até sua avó vir trazer um suco com um sanduíche, ou a gente escapar para o teu quarto, ou eu ficar até tarde e ter que gastar uma nota com o uber. A gente sempre conversou, sempre falou sobre tudo, mas eu poderia ter falado a respeito daquelas coisas. Lembro de você ouvindo minhas opiniões e sendo receptivo com meus pensamentos, ao ponto de eu não ter medo de dizer nada, nem que talvez os bandidos mereçam morrer — ok, talvez só os que roubam os meus livros de inglês e minha nécessaire da farm — mas o que eu quero dizer é que eu te conto coisas que eu jamais irei contar para as outras pessoas, porque você soube me ler como mais ninguém, soube entender o que eu queria como ninguém. Sabe me dar atenção como ninguém, me fazer ficar à vontade e tranquila com a tua companhia. No fim das contas foi uma experiência interessante, e eu considero que nós mudamos bastante desde que nos conhecemos, mas consigo imaginar tua presença em vários momentos daqui em diante, mas não irei falar sobre isso porque me dá vergonha, e há chances desses momentos nem se realizarem — mas prefiro crer que sim — mas de qualquer forma, quero compartilhar todos esses momentos felizes contigo. Você mesmo que pediu pra eu não te abandonar. Curiosamente, hoje eu me vejo cumprindo esse nosso compromisso que foi selado através de uma chamada telefônica, e embora a gente não tenha mais um status no facebook, nem temos mais aqueles apelidos carinhosos que já me estranham a ver prints antigos, e atualmente já temos até contas no tinder — o que significa a oficialização do nosso término nos tempos modernos — me pego desejando apenas que depois de atravessar alguns descaminhos […] nós dois tenhamos a chance de realizar as nossas fantasias e um final com tudo aquilo que sonhamos. Durante muito tempo eu me prendi em todo o porto seguro que você foi pra mim, por você sempre falar o que eu espero, por falar tudo que é lindo. Por sempre me elogiar sempre que eu me arrumava pra você me achar linda, enfim, por seguir o script das coisas para que eu achasse perfeito [...] Mas os sinais estavam lá, mas talvez eu apenas gostasse da emoção e passar os dias contigo, e você a mesma coisa, de sonhar, de planejar juntos. Algo por dentro tem me feito lembrar muito de você esses dias, agora que minha vida é outra, ou eu que sou outra pessoa, afinal […] não é engraçado como agora as pessoas me chamam pelo nome, não querem saber de onde eu vim, nem visitar minha casa, só querem saber para onde eu vou… Eu penso como estou perto de realizar aquele meu sonho que eu te falava e julgava impossível […] a ambição, a aspiração de me apossar de todos os meios. Eu deveria e gostaria de poder finalmente admitir que provavelmente nunca mais encontrarei um amigo como você, anjo da minha vida, alguém que me toca, que me ama como você, porque o grande segredo foi que você sempre me aceitou como eu sou… você via meu sorriso, meus olhos, meu cabelo, e não minha baixa auto estima. Mas foram poucas as vezes que eu fiz o mesmo por você. Eu sempre fui idealista, idealista ao máximo, de todo o coração, com todas as minhas forças. Mas eu nunca tive senso prático, nunca. Eu acho que se não fosse por uns baculejos que eu levo, eu ainda estaria rodando igual um peru assado, sabe? Ok, era pra parecer uma homenagem bem poética, mas não consegui pensar em nada mais específico para descrever meu estado pós-João. Ai, João, não sei quais são minhas coisas favoritas sobre você, você está comigo assim como minha pele está comigo. Mas obrigada por me pegar no colo e secar minhas lágrimas nos momentos de crise, principalmente quando eu fiquei bem mal por ter tirado a nota 0 na redação do enem. Eu te amo, você se tornou meu melhor amigo, a pessoa que eu realmente confio, não tenho vergonha, e que eu posso ser eu mesma. Eu não quero te perder de vista, mas sendo sincera da mesma forma que eu gostaria que você fosse comigo, nem sempre as pessoas que se amam muito conseguem ficar juntas [...] A série de fatos e acontecimentos que nos acompanharam até aqui me fizeram me sentir dessa forma, eu tentei mudar, mas não mando em meus sentimentos, e eu não quero fingir nada. Eu quero ser transparente como a água pra você, você me fez querer ser assim, você me deu essa chance de fazer isso por mim mesma, e nesse meio tempo acho que acabamos fazendo muitas coisas por nós dois. Nós formamos uma bela duplinha. Obrigada por me tratar com tanto carinho e afeto, obrigada por segurar minha mão. Por te amar, por ter sido conquistada por você, eu acho que você merece alguém que te ame tanto quanto você me ama, que possa te retribuir tudo da forma mais intensa.
“ True blue, baby True blue, for you Forever and now No matter how far the distances I just want you to know That my heart will always be true True blue For you True blue (Incoherent)”
G.G 19/02/19
Jane Birkin
πατεντα για να μην ερωτευτεις καποιον : μην κοιτας τις λεπτομερειες του
μην κοιτας τα ματια του οταν καπνιζει, ουτε το προσωπο του οταν χουζουρευει. μην δινεις σημασια στις κινησεις τον χεριων του οταν ειναι ενθουσιασμενος,μην τυχον παρατηρεις το γελιο του οταν εχει γινει μουρτζος απτο παγωτο
Jane Birkin
“My look is a cocktail. I’m not as nicely turned out as the french, but I don’t care like the English.” —Jane Birkin
O que será que é perder alguém?
No dia 14 de março de 2018, uma notícia chocou o país, executaram a vereadora e socióloga Marielle Franco, assim sem mais nem menos, não se sabe os motivos, não se sabe os porquês, mas de uma hora pra outra ela deixou de existir. Eu não sei por que, mas essa ideia me assusta. Me assusta pensar que você deixa de “existir” de uma hora pra outra, sabe? Ela tinha uma família, tinha um trabalho, tinha alguém que esperava por ela em casa, e, de repente tudo acaba, é colocado um ponto final doloroso e sangrento em todas essas suas antigas incumbências. [...] Com isso, comecei a pensar sobre mim mesma. Pensei no dia que eu for morrer, no dia que as pessoas nunca mais me verão e guardarão minhas coisas em caixas de papelão, pois eu não irei mais usá-las. Gosto de me imaginar de cabelos brancos, bem idosa, quando esse momento chegar. É natural, é saudável pensar isso. Mas a gente nunca sabe. A nossa carne uma hora cede e se decompõe, seja por formas naturais ou não, perdemos a nossa forma, a pele acaba, até não poder mais ser reconhecida. Isso tudo um dia chega, é a lei da vida, não há nada mais normal do que isso. Mesmo assim o que mais dói em pensar em perder alguém, em me colocar no lugar de uma pessoa que perdeu seu objeto de afeto, é pensar que os abraços não mais existirão, os olhos não irão mais cruzar os olhares, nem o beijo existirá. Não terão mais conversas, o toque das mãos e nem o calor da presença. Ai que dor. O seu amor foi para o outro lado sem você. [...] Me assusta pensar na ausência da cama — embora atualmente eu não a divide com ninguém — e me assusta pensar nas roupas penduradas no armário, na escova de dente, as roupas recém lavadas que nunca mais serão usadas por essa pessoa, e os sonhos que consequentemente são mortos à força. Pensar em tudo indo embora e só restar na minha mente, no meu coração. Enfim, acho que falei demais, mas é isso, Marielle, se foi, mais de 160 dias depois o caso continua sendo um mistério, o trabalho que ela fazia continua incompleto, seus anos de esforços estudando a sociologia nem puderam ter uma continuação, e a sua noiva ainda é a mesma que espera em casa. Eu não sei lidar com o fim, mesmo que seja o dos outros. Difícil pensar que tudo acaba, tudo apodrece, mesmo que às vezes seja de forma precoce. Descanse em paz. G.G 01/09/18
VAMOS ESCREVER ESSAS PALHAÇADAS Q NEM A GENTE FAZIA EM 2011
MEU DEUS VAMOS AAAAAAAAAAAA
São Paulo (by Fabio Cacossi Picarelli)
Jane Birkin on the set of “ Projection privée” , 1973