Sé que nunca pensaste en mí, que crees cada vez más en la gente y que ya no tomas pastillas rosas...y créeme eso me alegra, no imaginas cuanto me alegra, hubo un tiempo en el que creí que echarte de menos sería mi final, días y días encerrado en mi habitación dando vueltas en la cama que nunca compartí contigo en la casa de mi madre y de mi hermana, pero sin dejar de pensar en ti, eras vértigo cuando te recordaba y miedo de no saber si te vería más, alejaste todo de ti de mí y sentí miedo de perderme mientras te perdía, no había nada que me hiciera olvidarte y en cambio todo me recordaba a ti, una canción, una calada a un cigarro, un olor. Me preguntaba si en algún día de esos te hubiera abrazado más fuerte, que habernos visto más a oscuras, que a lo mejor tu piel no conocía esas formas, y podría haber resuelto dudas, creía que tenías miedo, que por eso intentabas arrojar tu corazón por la ventana, que luchabas contra éste en plena madrugada, y que eso era como esperar que Dios contestase a una llamada, me regalaba tu piel pero en cambio tu alma permanecía anestesiada...Podría haberte contado las cosas que me pasaban, y quizá me hubieras terminado echando de menos estando a tu lado, no solo te follaba, te hacía el amor y quizá en es lentitud te diste cuenta, y es que amor era la palabra que resolvía elcrucigrama y que tú no entendías o no creía que era miedo, esos fantasmas que podían estar desde la infancia, pero me equivocaba, estabas ya atada y lo dije mil veces y lo pensé cien más pero al final se hizo real el día que mi hermana me contó que al final el rapero y tú eráis novios. En ese momento creí que me volvía loco y quise morir, sí no me importa contarte que sentí tantos celos y dolor, que quise poner punto y final a mi vida, no lo hice, no tenía valor, te recordaba sonriendo y quería creerme que él algún día te dejaría y vendrías a mí tan herida como esos días en los que volviste y estuvimos juntos a tres, pero no, sabía que no sería así, dejé casi de comer y tuve que ir al psicólogo cuando le conté que una hippie neo me había roto el corazón me dijo que no eran gente de fiar pero eso solo hizo que me enfadase más porque ese tío no comprendía que por mucho que sufriese prefería ese sufrimiento a no haberte conocido nunca, me descolocaste y jodiste la vida, lo sé, pero menuda forma tuviste de jodermela, a bocados y mordiscos, mamadas y pajas, a follarnos hasta hacernos daño y a amarte como nunca había amado a nadie, echo de menos tu olor, tu sabor, tu piel y tacto, tu mirada, ese granero comiéndote la libertad mientras te agarrabas a esa viga de madera, esas cderasa contra mí y ese sabor en mi boca pero conocerte y saber lo que es amar me ha jodido y salvado la vida al mismo tiempo. Yo no he vuelto a ver a Dylan, no le amo, le amé sí pero después de ti es imposible, estoy buscando trabajo ya que él me ha despedido del que tenía y ahora vivo con mi madre y hermana, esta carta espero que llegue y que abras esas redes sociales que te apartan de mí y tu teléfono, que seas capaz de ser mi amiga y que un día podamos vernos, que si que sigo queríendote pero que ya quiero vivir y me encantaría decirte a la cara que aunque odio que estés con él amo que seas feliz, nunca podré odiarte porque te he querido como no conocía que se podía querer y amarte ha sido la luz roja que me ha puesto en aviso para darme cuenta que esa no era la vida que quería. Sigo escuchando a Janis y todo lo que aprendí de ti, espero que sigas escuchando a Styles y que sigas queriéndome aunque sea a tu modo, pero que me quieras. No olvidarénunca el sabor de tus besos, el billar, el como era follarte y tenerte y espero que cuando leas esta carta te des cuenta de que te quiero para siempre. Recuerdos al señor Lennon.
