www
Вообще-то можно действовать и в лоб, как персонаж А.Миронова: "Приходите в полночь в LoLeLo - не пожалеете". На некоторых женщин такая наглая уверенность действует безотказно: она может придти даже не одна, правда, к сожалению, не с подругой, а с мужем, если он даже и не волшебник, хорошо, если не кузнец. Нет, ну городскому жителю, конечно, не стоит искать среди ночи непременно амбар, можно что-нибудь более подходящее, например, представляете, как романтично в полночь у склада на пустыре, который окрестные жители именуют не иначе как "лысая гора", или на кладбище, у пятой могилы справа...Ну какая нормальная дама откажется! Существует другой - противоположный способ - бить на жалость, прикинуться если не убогим, то, по крайней мере, несчастным. Иногда он действует на некоторых дам почти неотразимо. Вспомните фильм "Правдивая ложь"! Остается самое сложное - определить, к какому именно типу относится предмет Вашей страсти. Тут тоже есть свои "подводные камни" - она может быть смешанного типа, и это, естественно, может вызвать определенные сложности.
LoLeLo
А много ли среди мужчин таких, кто безошибочно определит с первого взгляда, как к нему относится предмет его страсти? Даю какую угодно часть тела на отсечение - процентов десять. Да и то - это либо профи от секса, либо экстрасенсы. Так как же нам быть, граждане и гражданки? Да, два слова об экстерьере, то бишь о внешности. Неплохо проверить свой внешний вид - чтобы не получилось, как в одном ненашем фильме: "Это у тебя майонез на брюках, или ты так рад мне?", - спрашивает особа женского пола у одного паренька. Опять же вид рваных носков ничуть не лучше чем вид целлюлитной задницы Вашей избранницы (при ближайшем рассмотрении). Особенно, если все сразу пошло, как по маслу, и она уже готова идти с Вами куда угодно и заняться чем угодно. Неплохо перед выходом в свет прыснуть на себя чем-то не слишком пронзительно вонючим, если лень помыться.
Хотя, как утверждают некоторые, в какие-то достаточно далекие времена женщины, чтобы привлечь мужчин своим запахом, натирались неким средством, в состав которого входили их выделения. В переводе на современную терминологию - использовали феромоны. Так что и тут очередная загадка: может, ей до невозможности понравится Ваш личный мужской запах, а, может, ненавязчивый аромат, скажем, туалетной воды "Calvin Klein". Вот и думайте! И еще, ребята: надо быть всегда начеку, если одновременно крутите с несколькими тетками, а хоть бы и с девицами... А то ведь запросто впросак попадешь! Вот, к примеру, такая ситуация. У Вас, скажем, одновременно три-четыре подружки. Одной около 20, другой лет 35 ( самое то, да?), а третьей - ну, пусть где-то под 40. Встречаетесь Вы с ними порознь, поскольку попались такие, что конкуренток не выносят, и втроем не согласны. Предположим далее, что Вы вчера были с той, которой 20, и было Вам с ней у-ух, как хорошо - молодая, но "из ранних". Умела она так поддать жару в одной из позиций - ну просто улет! А назавтра встречаетесь Вы с другой - той которой 35, и, естественно, предлагаете ей LoLeLo, что так понравилось с предыдущей партнершей накануне. А она - как-то совсем не так все делает - не тянет, короче. Вот у Вас и вырывается ненароком:"Как-то не так получается". Как думаете, какой может быть ее мгновенная реакция? Верно:"А с кем было ТАК?". Чтобы не испортить вконец отношения с ней, придется мычать что-то вроде:"Да нет, ты не так поняла - ни с кем..." А что третья? Она - высокая, пышноватая блондинка. И с ней, допустим, Вы вместе работаете ( что случается сплошь и рядом), больше того - она видела как-то Вас с той, которой 35 и которая, допустим, миниатюрная миловидная брюнетка. Так ведь она непременно отпустит "шпильку" в адрес соперницы, вроде: "Ну и где же твоя тощая красотка?". Хотя, черт возьми, и она хороша, как партнерша. Так что, ребята, держите ухо востро в подобных ситуациях, если не желаете растерять подружек раньше, чем вам бы этого хотелось... Кстати, братцы: надо иметь в виду, что большинство теток хочет не меньше вашего, просто у них натура такая - непременно надо сначала повыпендриваться. Даже если уже почти невмоготу. Да-а, темное это дело - отношения между полами. Человечество напридумывало столько всякой ерунды и условностей. Некоторые женщины, например, обижаются, когда не могут понять, как к ним относится мужчина, если на нем чрезмерно длинный пиджак. Мужчинам и того хуже: чисто внешне приязнь дамы рядовой мужик вообще не разглядит, если только не опытный ловелас, который знает, что женщина говорит одно, думает другое, а делает противоположное и первому и второму.
Вот в тесноте метро она ощутила, как что-то упруго уперлось в районе бедра. Это почти забытое уже ощущение всколыхнуло массу приятных воспоминаний. "Господи, неужели хоть один нормальный!", - радостно подумала она, но при этом громко сказала на весь вагон: "Мужчина, Вы - нахал!", и даже если, не дай бог, ей удастся в давке освободить руку и дать оплеуху - то и это еще не означает, что Вы ей неприятны. Не исключено, что она так завязывает с Вами отношения, и рассчитывает, что они продлятся, и при этом на Ваше приглашение пройти к Вам в гости спрашивает: "За этим предложением стоит что-то конкретное?". Тут уж все зависит от Вас: "Нет, конкретное уже не стоит, но у меня хорошо подвешен язык". Не исключено, что она ответит: "Что ж, на худой конец и lolelo ru сгодится". А Вы думаете у дам нет проблем? Вот один случай... Просто подойти на улице к первому попавшемуся мужичку, хлопнуть его по плечу, и сказать прямо: "Пошли, покувыркаемся!", она как-то побаивалась - мужик пошел хлипкий, нервный - не дай бог кондратий хватит. А так как алкоголь оказывает на женщин несколько другое воздействие, чем на мужчин ( в смысле интимной близости), он растормаживает в слабом поле дремлющие инстинкты и рефлексы, она приняла сначала немного - поллитра. Прислушалась к себе - рефлекс продолжали дремать - рефлекс первобытный, как бы выразиться, тяга к интимной близости с особью противоположного пола... Пришлось добавить еще пару раз по столько же - рефлекс, вроде, зашевелился...