#mente contorta

[trepuntini]

l'una la conseguenza dell'altra

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strappami l'osceno

violenta la mia fede

obbligami a peccare

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l'osceno strappato

la fede violentata

mi obbliga a peccare

© Trepuntini

[thoughts-about-this-world]

A volte penso di essere germofobica e asesessuata, a volte la mia libido raggiunge livelli estremi. Tutto molto normale...

[ragazza-girasole]

Un taglio passa lo so

Ma lascia un vuoto dentro di me.

Irama

[irreparabilmentedevastata]

inverno

distrarsi dai problemi creandosene di peggiori, farsi trattare una merda perché già si pensa di esserlo, ecco cosa continuo a fare con costanza invidiabile, tutto perché mi sento intrappolata in una vita che non voglio e che non riesco a godermi e davvero mi sembra di restare ferma mentre il mondo gira, gira, gira e non si ferma e io resto spettatrice persino della mia stessa vita. il dolore, il digiuno, lo stomaco che tira dal troppo cibo, bere litri di acqua gelida nella speranza di vomitare, lasciare la cabina armadio con gli occhi rossi e il cuore raggrinzito come una prugna secca, triggerarsi volontariamente con immagini, poesie, pensieri di chi è altrettanto perso, guardare da lontano pieni di paura, nascondersi sotto vestiti troppo grandi, ammirare con interesse malsano ogni piccola cicatrice, ogni piccolo livido, colpirsi le gambe per la rabbia, smettere di leggere, assordarsi con musica a palla ogni minuto, ogni ora, zittire quei pensieri che mi fanno impazzire, venirne travolta, sono troppo egoista per aver paura di morire? sono troppo codarda per farlo davvero? già questa vita, condotta in questo modo, non è un lento avvicinarsi alla tomba? voglio vivere eppure allo stesso tempo non voglio, voglio essere notata eppure allo stesso tempo voglio nascondermi dentro un buchino scuro e non uscirne mai più, voglio baciare tutti sul viso, sulle labbra, eppure ho paura di un abbraccio, voglio ridere e ridere ubriaca di felicità eppure voglio anche piangere e piangere per quello che voglio io, voglio controllo sulla mia vita eppure niente, voglio controllo sulla mia vita e per ottenere il controllo questa non è la soluzione, il calore non ti permette di mantenere il controllo perché l’entropia, il disordine del sistema aumenta, ma il freddo -o dio quanto amo il freddo- il freddo gela e offre una prospettiva razionale e composta delle cose, è tutto immobile con il freddo, io sono immobile con il freddo, forse ho cambiato idea e voglio tornarci, il caldo ha perso ogni attrattiva.

[una-vita-senza-vie-di-mezzo]

Terzo testo

Parlo di me Di come Sono, Del mio passato Che mi ha cambiato Lo so ho sbagliato Cammino in strada Cuore sfregiato, Vivendo tra le melodie Paranoie, e gelosie Troppe parole in testa Finisco per star zitta E affogo nella mia tempesta, Mi rivedo chiusa in bagno Dai polsi il sangue sta sgorgando, Mi riguardo allo specchio Rivedo ogni mio singolo difetto, Lacrime amare Scrivono il mio finale Pioverà sangue al mio funerale, Siete tutti falsi Preferisco passare per stronza E non regalarvi i miei gesti, Adesso penso Solo al mio bene Il vostro rispetto Ve lo potete tenere, Nata da sola Il buio mi imprigiona Mi avete trattato male quindi Il mio lato peggiore riaffiora, Senza rispetto Con le parole ti anniento Ti incidono sul petto Una stella a rovescio, Figlia del male Dimmi cosa posso fare Voglio uscire da questo mondo Paranormale, Tento di scappare Spero nell'ennesimo stronzo Magari mi vuole salvare, Cerco chi come me, dentro sta male Ma è tutto inutile Mi dovrò accontentare, Di chi non mi capisce Il buio mi restringe, Non sai quanto è triste Vedere miei coetanei Morire dietro le strisce, Mente morbosa bambina orgogliosa, Cresciuta in un ambiente ostile Tra gente incivile Che pratica barbarie In questo carcere minorile,

-BabyDoll

[rimani-con-me-almeno-tu]

Una mente contorta come la mia non la può gestire chiunque...

Fatta di scarabocchi.

[diario-di-un-diciasettenne-blog]

sto male, non so cosa pensare, butto giu qualche riga per non buttare giu me. sto male. non so cosa fare. sto mal e non so neanche il perchè. un sacco di confusione . vorrei scappare.. ma non so dove.. l ho gia fatto e non ha funzionato .. dimmi tu che mi leggi.. perchè? perche io non posso essere normale.. amato.. circondato.. senza mille problemi, senza pensieri.,.. voglio andarmene da qua.. da questo modno, da questo inferno.. senza avere la potenza di dire a una persona ti amo.. senza avere paura

[thoughts-about-this-world]

Continuo così tanto a farmi fraintedere che persino io mi fraintendo