#njiwa

[sutura]

.

eu tinha essa ideia torta

de que o amor era pra sempre

e que se não fosse eu poderia

eu poderia!

fazê-lo surgir entre meus dedos

ideias tortas geram caminhos tortos

que foi por onde eu caminhei

[salushine]

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[sutura]

pensando muito sobre morrer. tentando não pensar muito sobre morrer. nem sobre nada ruim nem nada, quer dizer, não é exatamente não pensar em nada, mas pensar e deixar fluir, como o fluxo dos rios... estão todos poluídos a essa altura, né? ou será que não. só indo no rio pra saber. 

mas, agora, voltando para o morrer, isso sim eu tenho tentado tirar daqui, afastar, expulsar, mandar sumir, enfim, mas mesmo assim não sai. 

essa vontade de morrer não sai. 

às vezes só de brincadeira. 

às vezes eu penso meio assim, será que é isso que é viver como quem morreu? 

será que eu morri e nem sei? 

ah, eu morri, eu sei... eu sei sim. nossa, mas eu morri. tem muito tempo. e também pouco. muitos jeitos. mas um só. sabe, iku? não tem gênero....

nem eu. 

eu não tenho gênero, sabe. eu só tenho pronome palavra e vontade de morrer. o resto é firulinha. 

meu mal tem nome e é banzo, sabe? 

banzo

o zumbido de um tambor, sei lá que isso 

a gente prefere as batidas

mas ele tá lá, entre uma e outra 

tocando 

banzo 

é o que tenho 

tudo isso que me deixa com vontade de abraçar iku. 

mas sabe onde mora a graça? 

eu tenho tanta vida, mas tanta, que quando era pra eu morrer mesmo eu nem fui. então fico aqui pensando, eu não fui feita pra morrer não, saca. eu nunca tenho as coisas que eu quero. 

mas pra me deixar feliz posso anotar as senhas rs

[benjavibee]

[New Audio] Lady Jaydee – NJIWA Lady Jaydee - NJIWA DOWNLOAD AUDIO: Lady Jaydee - NJIWA , Get all New Audios and Videos from Lady Jaydee daily here BenjaVibe.com for free now Njiwa is OUT Download Audio

[sutura]

talvez algum dia eu possa finalmente mostrar a ele a verdadeira dimensão do mar dos meus sentimentos. hoje, no entanto, nos sinto tão desconectados que falo dele na terceira pessoa, não mais na segunda; ele foi uma pessoa para lá. dizer que sinto falta seria pouco; preciso dizer que estou com saudades. mesmo que tenha em muito poucos aspectos sido algo recíproco em sua intensidade, eu sinto falta de poder ir lá e checar como ele está, só para saber como ele está. nem ao menos esperando os gracejos, e olha que eles sempre vinham. sempre. motivo pelo qual tudo isso ficou mais dolorido. motivo pelo qual a queda nem fez sentido. situação ilógica, é o que posso dizer. não me agrada. queria tê-lo beijado mais, infinitamente mais. nem ao menos cheguei a beijar certas partes importantes. queria tê-lo tido nessa boca tão hiperssexualizada que fala, ai meu deus, tanto. queria tê-lo. sabe? ele é como o desenho das coisas que eu sempre quis. alto, bonito, engraçadinho e carinhoso, talentoso, disposto a brigar comigo. hahahaha ai, como eu queria que os clichês fossem verdadeiros, como eu gostaria de estar vivendo uma história digna de um água com açúcar literário, que lá no futuro nos encontrássemos e não pudéssemos resistir ao impulso de nos beijar. afinal, que beijo bom. 

acho que vou escutar suas músicas e dar espaço de vez à saudade, vou me permitir sentir isso, mas não posso me permitir descer a ladeira da ilusão. é provável que ele sinta raiva de mim, que me ache idiota e insensível aos sentimentos masculinos, que queira fugir de mim mais do que tudo e se me ver não olhe nem na minha cara. infelizmente, não acredito nisso, pois ele gostava de olhar minha cara. na verdade fui eu que coloquei empecilho nisso. fui eu que fugi virtualmente e que pessoalmente não fiz nem um terço do que queria fazer. isso também pode fazer com que ele não queira mesmo mais nada comigo. *suspiro* tudo bem. se esse sentimento não for correspondido, ele vai se esvair com o tempo como todos os outros. ainda não é minha hora de saber, no entanto, então terei de conviver um tempo com o desejo de que seja, porque se for correspondido, é forte candidato a durar para sempre. e, da vida, é tudo o que quero.

[sutura]

se eu realmente me concentrar em nutrir esse sentimento ruim que ficou sobre você, quem perde sou eu. se ficar, assim, quase desejando que seus pensamentos sobre o assunto sejam tão turbulentos quanto os meus, quem perde sou eu. mesmo que você fique, de fato, mal, pesado e sujo, pensativo e turvo, como eu realmente gostaria, quem perde sou eu. se eu não parar de pensar em você e você for feliz, eu perco. se você for miserável para todo o sempre, ainda assim, eu perco. 

esse jogo é como o jogo de internet que todos conhecem e eu acabei de fazer você perder. a derrota é somente pensar, dar lugar na nossa imensidão pra força externa do acaso (pois quando dependemos do externo estamos sempre à mercê do que não conhecemos), dar espaço pro sentir ruim que insiste em ficar após colocarmos os lábios, sem querer, no amargo. 

não. eu continuo confusa, e turva, e dolorida ainda, ainda sinto o fel na boca, ainda penso mas eu sei, lá no meu íntimo eu sei, que o único jeito de eu ganhar é se deixar tudo isso, de fato, passar. tem luta que perdi e até hoje lembro, só por isso. você não. você eu quero superar de verdade, tendo aprendido a lição, e superar não só pela ação do tempo ou da razão, mas porque eu quis e fiz exatamente assim. 

sim. é adeus, é até-logo-mas-quando-voltar-estaremos-outros, é tchau e bença, é foda-se você e vá tomar no cu. longe da minha distância. se não tomar, tudo bem também. 

o objetivo é largar você de mão. então pouco me importa que caminho tome. 

ou pouco me importará. 

adeus.

09:59

11/01/20

[sutura]

de repente, como um sopro

eu sinto uma vontade incontrolável 

de abrir a pequena fresta do passado 

e encontro ali tudo empoeirado

tudo no mesmo lugar

exatamente igual

tão igual que eu não reconheço mais

não, não tendo mudado tanto

tão igual que nem parece mais meu lugar

é como coisa de uma irmã mais nova 

que eu nem tenho, mas me assombra

com seus erros e me faz lembrar 

do que passou 

mas isso não dói 

não, não mesmo, tudo bem

passou, passou, tudo bem

eu passei também 

e esse lugar empoeirado já não mais me existe

já não mais insiste 

para que eu viva nele

e mesmo que quisesse, não poderia

pois o lugar que aqui pra mim existia 

não me comporta mais

é pequeno

o passado é pequeno como um grão de areia

é só uma fresta no muro 

eu não caibo mais lá

e nem quero caber. 

não, não estando assim, mudada

crescida, falada, superada

sendo assim tão diferente

eu só posso mesmo viver no presente

até que ele se torne passado. 

espero que o futuro me agrade. 

20:52

09/01/2020

[sutura]

eu quero não mais acordar todos os dias pensando ops estou mal de novo ou nem mesmo pensar nada e assim seguir o dia sendo completamente inerte inapta e inútil

eu quero uma passagem de fase onde eu saia dessa semi anestesia e sinta vontades, desejos, sem esse que de ninguém pode me ver porque está tudo errado comigo então porque me mostrar assim? entende eu não quero também falar não quero apesar de estar falando agora apesar de estar sentindo isso porque eu não quero muito não querer, eu tô cheia de não querer, eu quero querer

eu quero levantar de manhã e fazer uma tentativa. de aprimorar meu corpo. de fazer uma coisa nova. e não só isso de clicar no botão e metade assistir metade jogar no celular e o dia inteiro é isso. eu quero ter vontade de viver, de fazer coisa, sabe?

eu quero não mais me sentir assim, logo eu, logo eu tão cheia de caminhos, oportunidades, atalhos, e até mesmo recursos, logo eu, tão inteligente, bonita, culta, entendida, logo eu tão assim, tão destruída, quer dizer, fodida

i feel so sick of this. i really do, really. but i don’t even know how to feel properly, let alone take care of my damn life, you know, i’m just so confused

i think i’m gonna cry myself to sleep now

bye bye