Otro idiota @969jgv - Tumblr Blog

Pronto nos podremos ignorar de cerca...

Es su néctar, siempre recurro a su amarga compañía, siempre disponible si tengo con que pagar.

Vuelvo a la misma duda, solo fue alcohol, estaba demasiado oscuro ó fue la soledad, recuerdo una luz que nos alumbraba de costado, veía su cara de igual forma que podía verse la mía, descartó la oscuridad, fue el alcohol?, en mi bolsillo encontré 5 pasadores de cerveza y recuerdo 4 shots de ron, por su parte creo haberle visto beber no más de 3 e igual número de shots, supongo no es descartable, el alcohol nos desihibe y creemos que todo está a nuestro favor, y soledad, esa sería solo mía, se de su propia boca que las compañías se le insinúan con regularidad, da igual cuantas vueltas le de, en mi cabeza no encontraré respuesta, pero me falta valor para preguntárselo de manera directa y sí, es por cobardía, no quiero dar paso a una sensación que luego sea solo mía y no de los dos.

Me beso despacio y dulcemente, hasta con algo de timidez, yo prácticamente corría tras sus labios y su cuello como un pareo hambriento, me acarició la espalda con delicadeza, mis manos se pasearon por sus piernas, su abdomen, su pecho y su rostro, comía ansias por sentir más de su piel, siempre creo que hago todo mal, no se donde debo parar, o el ritmo que debo llevar, mi corazón late rápido y mi mente se deja arrastrar por la adrenalina, me nubló y solo busco lo que deseo, el deso es lo que me arruina al parecer.

Me odio en cierto modo, todo lo que me pasa es mi culpa, porque prefiero apagar mis sentidos y solo deambular hasta caer en sueño profundo, pero ni la mejor de las noches dura demasiado, siempre despierto y me estrelló con todo lo que no he hecho, el tiempo solo se detuvo en mi cabeza, todo lo demás siguió su marcha, todo lo demás me dejó atrás mientras yo ni feliz ni triste me dejaba undir en falacias de humo y calma pirata, calma instantánea y nada duradera, y al despertar recriminarme por lo que hice y lo que no, castigarme con el mismo veneno que hasta este estado me llevó.

Pagafantas

Siempre vuelves, ya creía tenerlo olvidado, y sin pretexto alguno la boca de una particular persona te trae, te describe y me recuerda todo lo que se fue de mi contigo, me recordó el vacío y el dolor, me hizo extrañar nuevamente, también me hizo preguntarme cuanto más falta para que su nombre no me haga estremecer.

Ojala nos volvamos a encontrar, solos, ebrios, contentos y con ganas de compartir la intimidad, ojala la vida nos deje disfrutar de una noche más o la madrugada, ojala me permita quitarme esa sensación de que algo más pudo ser lo poco que fue, descubrir si sólo soy yo o somos los dos, si es solo un momento o puede durar algo más, ojala que sea como lo imagino y no solo una ilusión, ojala que me desees tu como te deseo yo, ojala y si todo se da al despertar de tus ojos y tu sonrisa pueda descifrar si esta bien sentir lo que siento o esta mal pensar más allá de la amistad...

Basta de insistir, se romantisa mucho el luchar para que alguien se quede, para que nos quiera devuelta, basta de humillarse por un amor extinto o no correspondido, el vacío tarde o temprano se llena, quizá con otro ser, pero mejor con uno mismo, la soledad es maestra y consejera, en esa penumbra nos conocemos mejor, esa poca luz nos permite ver lo que en realidad son las personas y lo que somos, una vez que el velo de lentejuelas deja de segarnos vemos con más claridad, entendemos mejor que es un espejismo y que es real, tarde en entender que la iluminación y la esperanza son tóxicas cuando se desbordan o sólo te aferras a ellas, no todos los sueños se cumplen aunque te esmeres en ello, es parte de la vida, es parte de estar vivo y de sentir.

En mi corta vida he tenido ya algunos vicios, empecé por el alcohol, seguí con el tabaco, probé algunos sintéticos y finalmente la weed, de todos pude tener "control", luego conocí el peor de todos, y si es el cliché del amor, conocí sus besos, sus caricias, el calor de su cuerpo, su perfume y su sexo, a todo su ser me volví adicto, cuando me dejó sufrí despecho y abstinencia, claro que pude vivir y seguir adelante, pero al menos con el alcohol puedo beber de vez en cuando, un cigarro lo fumo si se me antoja, y weed aún guardo un poco en un cajón, pero de su amor y su presencia solo quedan recuerdos cada vez más difusos, uno de sus besos me es imposible conseguir, ningún dealer me puede dar cinco minutos de su calor mucho menos una pizca de su sexo, ese vicio al que quisiera volver y no puedo es el que más dolor me causa.

Quisiera decir que estoy mejor, que ya no pienso en un viejo amor, pero no, en realidad me siento mal y a veces peor, se que doy pasos hacia el frente y sin embargo no me siento avanzar, siento que el tiempo pasa a través de mi, marchitando mi ser, dejando huella con cada segundo, siento que no cierran mis heridas y que cada tanto aparecen nuevas, la frustración y la importancia se volvieron pan de cada día, pocos son los momentos en que siento nada y solo veo el tiempo pasar, pocas veces son las que disfruto estar consciente, todo lp demás me hace sentir mal.

Forzosamente debo dejar de esperar algo de mis cercanos, ya han sido muchos los olvidos, las promesas falsas y los compromisos incumplidos, espero de ellos lo que les ofrezco pero ya es demasiado esperar que hagan lo mismo, hasta que se me dé la gana de verlos de nuevo.

Decidí ser "feliz" un fin de semana, me divertí a medias, me esforcé y puse energía en quienes irradian malestar y pesimismo, me aportan nada y si me quitan lo poco que avanzo.

Ojala hoy nos encontremos, ebrios, tristes y con ganas de besarnos.

No pude evitar buscar su imagen, solo su imagen, no su presencia, tenerle en frente sería derribar la poca "paz" mental que he conseguido, a veces siento que quiero querer de nuevo, pero siempre que pienso en eso termino extrañando lo que un día fue y que ya no será nunca más, le extraño, pero más que a ese ser ahora distante, extraño las emociones y esa complicidad que se da entre dos personas cuando se quieren, extraño los viernes en que podía olvidar todo hasta el domingo en la noche y solo fundirme en su abrazo, extraño hacerme el idiota con lo que me pesaba para simplemente disfrutar de su compañía y de su aliento, es tonto pensar en todo eso ahora, pero es lo que siento, quiero querer como le quise, pero se que no puedo querer a cualquiera de la misma manera.

El miedo nos aleja de personas, por miedo a expresar lo que sentimos podemos perder a quien queremos, pero también ser valiente y decírselo en voz alta los puede alejar, a esto me enfrento, si le digo lo que siento puede ser que me diga que siente igual, o puede ser que se espante y se aleje dejando atrás todo el tiempo compartido y lo que fue una buena amistad.

Cómo esperan que no sienta frustración? Cada persona que he conocido a su forma a ido hacia adelante desde la última vez que la vi, un vehículo, un título, una propiedad, todos y cada uno han dado enormes pasos hacia adelante mientras que yo a penas si me he arrastrado unos escasos centímetros, ni títulos vehículos o propiedades, familia o amigos, veo la vida de los demás y reconozco el empeño que han dado a sus luchas, pero también yo he luchado, también he tratado, y sin embargo aquí sigo, a escasos centímetros de la línea de salida, con más edad que metas cumplidas y más decepciones que alegrías.

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