We can do whatever we want.

Oh, please!

[a-perfect-perform]

30 марта 2018

может ли нравиться чувствовать себя эгоисткой? но...да! мне нравится чувствовать себя эгоистической сукой.

видела пост о Шеннен Доэрти. все больше убеждаюсь в том, что дерьмо по названием РАК не обойдёт никого из нас...

[a-perfect-perform]

25 марта 2018

кажется должно быть что-то особенное, чтобы понять, что человек действительно твой. жесты, взгляды, общие шутки...не знаю... что-то, что понятно только двоим. и тогда, наверно, появляется ощущение единения. тогда ты понимаешь, что это тот человек.

[a-perfect-perform]

22 марта 2018

видимо, я из тех людей, которые долго и упорно не могут признать факта, что отношения не восстановить. не смотря на то, что я объективно признаю конец, во мне все равно теплится эта мелкая, отравляющая жизнь, надежда, что все можно исправить. кажется, мне нравится страдать, чувствовать себя истинным художником, голодающему по любви, пониманию и признанию. сама себя уничтожаю день за днем, ночь за ночью. думаю, фантазирую, представляю, что могла бы сказать при встрече. 

и еще одна мысль не дает мне покоя: как же, блин, так вышло, что я влюбилась в человека, который не может похвастаться ни умом, ни внешностью, ни талантами?! да вообще ничем. пустой, и даже, несимпатичный, блин... 

вспоминается сцена из фильма, где героиня говорит: “...эта отравляющая связь между нами оборвалась наконец! я свободна!”. все чего бы мне хотелось, это почувствовать то же самое...)

[a-perfect-perform]

из письма

было дело, я завидовала девушкам, которые редко бывают одни. то есть каким бы то ни было образом закончив одни отношения, они начинали новые. мне казалось, что они такие популярные, крутые, поэтому так происходит. но в какой-то момент меня озарила мысль. что? как можно так легко переключиться с одного человека на другого? разве, если чувства настоящие, можно так быстро забыть? так скоро проникнуться новыми чувствами? неделю спустя постить в инстаграмм совместное фото и подписывать как «безмерно счастливы»?

блин. быть такого не может. нельзя так просто взять и забыть. или можно?

в любом случае завидовать я перестала, теперь мне их жаль. испытывать настоящие чувства, глубокие, всепоглощающие, пусть даже если они безответны - вот настоящая жизнь. по крайней мере, я в это верю

[a-perfect-perform]

из письма

Знаешь, за что я тебя ненавижу?

за то, что каждую ночь я засыпаю с мыслями о тебе;

за то, что захожу на твою страницу по сто раз на дню;

за то, что не могу здраво рассуждать, находясь рядом с тобой;

за то, что каждые выходные надеюсь тебя увидеть, а увидев, смотреть на тебя не могу;

за то, что мне больно, больно было тогда и все ещё больно сейчас;

за то, что я говорю тебе, что мне все равно, а это не так;

и за то, что тебе-то действительно все равно.

и вот именно поэтому я не хочу с тобой разговаривать, потому что каждый такой разговор вводит меня в депрессию.

так что - нет. я тебе не прощу.

[a-perfect-perform]

1.11.17

недавно мне сказали, что после каждого просмотра фильма или прочитанной книги нужно обязательно поговорить о ней, сформулировать свои мысли и выразить в обсуждении, иначе этот опыт пройдёт мимо и ничего не оставит после себя.

я с этим не согласна. я человек ощущений. мне формулировки не дают точных представления об объекте рассуждений. но стоит мне ощутить глубину музыкальной гармонии, вдохнуть, пусть даже чуть слышный, аромат, и я уже вижу место, целую историю, мир. и эти образы, ассоциации с какой-либо историей остаются со мной навсегда. и потом я хочу поделиться своими ощущениями с другим человеком. я не стану описывать, какая замечательная книга- просто порекомендую её прочесть; не стану объяснять проблемы поднимаемые в фильме- отправлю ссылку на него; не стану убеждать, что в таком-то кафе очень вкусно готовят- просто назначу там встречу.

а вы как считаете?

[a-perfect-perform]

[a-perfect-perform]

17.04.2017

Признаться, люблю это мгновение, когда говоришь от неожиданности: “какого хрена…?” За секунду до того, как все станет очевидным. Но чувство неописуемое… внутри все переворачивается от того, что произошло что-то эдакое…)

[a-perfect-perform]

Из письма

Знаешь что это? Это мое сердце. Да, согласна, выглядит так себе. Изрядно потрепалось. Но все ещё бьется, все ещё может любить. Я не знаю, зачем ты появляешься снова и снова в моей жизни… мы расставили все точки над и. Но будто бумеранг ты приходишь ко мне внезапно, но обязательно. У тебя есть друзья. Какими бы они не были…ты сам их выбрал. И точно так же, ты сам решил оставить меня. Так почему, когда тебе тяжело на душе, ты приходишь ко мне, а не к ним..? Я не знаю как к этому относиться… честно. В какой-то мере мне приятно, но так неправильно. Потому что, я снова начну нуждаться в тебе… а я этого не хочу. Не хочу снова пройти через это… Так оставь же меня в покое, чтобы мое потрёпанное сердце было в состоянии принадлежать кому-то другому, осчастливить кого-то другого…оставь

[a-perfect-perform]

7.04.2017

Бывает такое, что хочется плакать просто так… без причины, или из-за всего на свете. Любви, сострадания и милосердия, ревности, грусти, счастья, неудач, красивого фильма, вкусного кофе… последнее время это случается слишком часто. Вот я лежу, на часах 2:29, а через открытое окно слышно пение птиц…иногда, шорох от, переваливающегося с боку на бок, спящего кота… Совсем не хочется спать. Просто лежать и вслушиваться в эти звуки. Вот кто-то вернулся домой. Открыл дверь машины, вышел, захлопнул обратно, и пискнула сигнализация… Есть ощущение, что все это нереально и сверхреально одновременно… Хочется всмотреться в темноту, разгадать ее секреты…

[a-perfect-perform]

Удивительно - как легко расстаются порой Не оставив ни слова, ни шанса. Просто дверь закрывают тогда за собой, И не станут, даже, прощаться.

[a-perfect-perform]

9.03.2017

не знаю, чего я жду…? уверена ли я в том, что хочу честного ответа? я не жалею о своих поступках - это не более, чем этапы моей жизни. и чтобы жизнь не была серой и скучной, иногда я совершаю глупости. специально, дабы не зачерстветь. потому ни о чем не жалею. но что ждет меня впереди? туманно все. пока я, наверно, ничего не ожидаю. просто плыву звездочкой по течению, бросаюсь ветками в разные стороны, пою песенки. стоит ли планировать что-то, если не знаешь переживешь ли завтрашний день? вот и я не знаю. и потому не планирую. никогда не знаешь, как все повернется. одна дверь захлопнется, другая откроется…

[a-perfect-perform]

из письма

сегодня ты мне снился. в моем сне ты умер. лежал на каком-то столе и не дышал. я разревелась, подошла к тебе. села рядом, наклонилась к самому уху. и тихо позвала тебя: “Сашка…”, и ты вдруг открыл глаза. я не могла поверить в то, что произошло, и расплакалась еще сильнее, но уже от счастья. признаться, дальше я не помню что происходило. увы, но сны имеют привычку ускользать по утрам, как бессовестные любовники. когда же я проснулась, мне безумно захотелось тебе рассказать. обо всем. не только про сон. а скорее даже признаться, что наивно влюблена в тебя с первого курса, с первой встречи в коридоре у деконата. я тогда еще подумала, что ты - принц. забавно. не знаю почему. наверно ты был таким милым, что это первое слово, которое пришло мне на ум. но прошу тебя не беспокоиться. ибо любовь моя не навясчива. это не страсть поклонницы, а, скорее, скромная любовь наблюдателя. мне приятно встречать тебя в институте, говорить с тобой. и я не стала сама ничего менять. не хотела ничего между нами испортить. чтобы не появилось той неприятной неловкость, что заставляет избегать человека. и потому, вероятно, не признавалась до этого. а сейчас…? а сейчас я, наверное, этого уже не боюсь. осталось пара месяцев, и вряд ли мы еще встретимся. после выпуска, Бог его знает, чем я буду заниматься. скорее всего уеду. может на месяц, может на пару лет, а может и навсегда. кто знает… но мне кажется, что тебе было бы приятно знать о моих чувствах. просто знать.

[a-perfect-perform]

6 марта

почему я должна думать о репутации других? типа мои действия отражаются на родственниках, друзьях и т.д. да насрать мне на вашу репутацию! следите за собой. мои действия - это мои действия, моя жизнь - это моя жизнь. и если я в заднице - это моя проблема. я о помощи никого не прошу. если люди сами предлагают - я не откажу. спасибо вам за помощь. но я ничем вам не обязана. вы либо предлагаете бескорыстную протекцию, либо нам не попути. вот и приходится отказываться от возможностей, чтобы просто не быть обязанной. особенно тем, кто еще и угрожает, что если я своим поведением кину тень на репутацию данного лица, то он меня сотрет в порошок. да идите ка вы нахуй! я вас о помощи не просила и не буду. особенно учитывая, что помощь эта даже не от вас, а от лица связанного крайне косвенно с вами. зачем люди вообще носятся за этой “репутацией”. ведь это не более чем субъективные мнение. а мне на чужое мнение напливать. почему я должна лишать себя счастья, возможностей и т.д. просто потому, что кто-то что-то скажет?! так что дорогие мои друзья, если вы ебете мозги другим по поводу вашей драгоценной репутации, идите на хуй. занимайтесь своей жизнью, не лезьте в чужую. мира вам! и любви!

[a-perfect-perform]

1 марта

Есть ли смысл в том, что бы записывать мысли, пришедшие к тебе ночью? чаще всего я его не вижу. что-то появляется, что-то исчезает. но с пустотой ничего не происходит. она там же, где и была всегда. и сколько бы я не заливала в нее дружбы, любви, надежд, она, будто черная дыра, все поглащает, но ничего не остается. я все время ищу смысл. во всем. занятие утомительное и унылое. оно не приносит удовлетворения, только разочарование. совершенно не имеет ничего общего с поиском счастья. может действительно нет человека мудрее, чем глупец? но я не могу. знаете? просто не могу. не могу смотреть сквозь пальцы на бестактность, поддержать разговор с людьми не имеющими элементарных знаний о культуре, искусстве. все это так достало. хочется прострелить башку придуркам, которые полагают, что я захочу с ним просто так переспать, ведь он накаченный или просто симпатичный. как можно воспринимать людей имеющих представление о жизни, как у павлина? или может быть это нормально? как в последние годы Римской империи? когда не было ни морали, ни трезвого разума, способного хоть что-то удержать…? тогда мы действительно скоро все сдохнем. нас просто уничтожит менее развития цивилизация, которая все еще живет по своим традициям, законам, морали… все это дерьмо заставляет меня думать, что пути нет. но потом, в какой-то момент, мне вдруг хочется верить, что можно все исправить. оглянуться на все то, чего мы упорно добивались поколениями, веками. честь, достоинство, искусство, культура, любовь, гуманизм…стоит ли продолжать? наш багаж - это тысячелетия истории народов и отдельных личностей. а наше поколение становится мусором. проводят часы в интернете, глазея на котов или порнуху. да вы, блин, серьезно?! заведите себе кота, его можно обнять. выйдите на улицу, познакомьтесь с девушкой, заговорите, пригласите на свидание. женитесь. и у вас будет столько секса, что вы начнете его избегать. только не сидите и не отращивайте себе гигантский зад! пусть и метафорический. просто перестаньте быть тупыми, ленивыми, невоспитанными и необразованными уродами! как же достало. я каждый раз стою перед выбором сказать все это человеку в лицо или нет. в первом случае тебя считают таким же грубым и бестактным, а то и еще хуже. во втором, ты лицемеришь, глядя в глаза. так перед кем мне должно быть стыдно? перед другим или перед собой. конечно! всегда можно прокричать: “я никому ничего не должен”. а себе? ненавижу это чувство.

[mompase-deactivated20180108]

Флешмоб на 123 дня

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 123 дня. День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым. День 3: Ваша любимая цитата. День 4: Ваши мысли о Вашей семье. День 5: Что-то, чего Вы хотите больше другого. День 6: Кто Вы? День 7: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего. День 8: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть. День 9: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением. День 10: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему? День 11: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили. День 12: Мысли о Вашем поколении. День 13: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?) День 14: Что-то, что Вас действительно очень злит. День 15: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?) День 16: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся? День 17: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция? День 18: Что Вы думаете о Ваших друзьях? День 19: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив? День 20: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?) День 21: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое. День 22: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?) День 23: Что-то, что заставляет Вас улыбаться. День 24: История вашей жизни в трёх словах. День 25: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета. День 26: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?) День 27: Всегда ли лучше слышать правду? Почему? День 28: Почему Вы сомневаетесь? День 29: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть? День 30: Ваш день в мельчайших подробностях. День 31: Один любой факт о Вас. День 32: Ваше определение любви. День 33: Ваши взгляды на однополые отношения. День 34: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях. День 35: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был? День 36: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали. День 37: Что-то, что Вы сделали в детстве и что запомнилось остальным. День 38: Влиятельные текст песни, который Вы слышали. День 39: Один человек, которому Вы можете рассказать всё. День 40: Знаменитости, которые Вам не очень нравятся. Почему? День 41: Список всего, что Вы сегодня ели: День 42: Один человек, которому Вы можете рассказать всё. День 43: Фильм, вовремя или после просмотра которого Вы плакали. День 44: Делают ли счастливым деньги? День 45: Если бы у Вас была возможность сказать что-то большой группе людей, каким бы было Ваше сообщение? День 46: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы? День 47: Отрывок из книги, который Вас задел. День 48: Какой лучший сон, который Вы когда-либо видели? День 49: Знаете ли Вы себя? День 50: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды? День 51: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять. (Например, почему девушки не ходят в туалет одни) День 52: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду? День 53: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему? День 54: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­ День 55: Одна из Ваших наиболее ценных вещей. День 56: Как Вы изменились за последние 2 года. День 57: Ваше определение счастью. День 58: Как Вы чувствуете себя, когда на ваших глазах люди судят других? День 59: Чему Вы научились в школе? День 60: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает. День 61: Кто-то, кто очаровывает Вас. День 62: Вы верите в то, что подростки могут любить? День 63: Что, по-вашему, самое важное в отношениях? День 64: Ваш знак Зодиака и что он значит. День 65: Три слова, которые Вы используете каждый день. День 66: Одна из самых приятных вещей, которую Вам когда-либо говорили. День 67: Любимый месяц года. Почему? День 68: Что Вас заставляет терять счёт времени? День 69: Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую? День 70: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями? День 71: Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым? День 72: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали? День 73: Что Вас беспокоит? День 74: Цель Вашей жизни. День 75: Если бы Вы попали на необитаемый остров, что бы Вы взяли если бы был бы у вас выбор ? День 76: Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли? День 77: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас? День 78: Верите ли Вы во второй шанс? День 79: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются? День 80: Что Вы думаете о стереотипах? День 81: Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться? День 82: Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет? День 83: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было? День 84: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели? День 85: Возможно ли быть одиноким и счастливым? День 86: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады? День 87: Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит. День 88: Проще простить или забыть? День 89: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

День 90: Ваша страсть ? День 91: Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать. День 92: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению. День 93: Опишите своё самое любимое место в мире. День 94: Жизненные уроки, которые Вы получили. День 95: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда? День 96: Если бы вы поймали золотую рыбку, то какие бы три желания загадали? День 97: Что Вы думаете, когда слышите слова “Будь самим собой”. День 98: Когда вы в последний раз плакали? День 99: Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). День 100: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни? День 101: Самое лучшее в Вашем возрасте. День 102: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым. День 103: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете). День 104: Что-то, что всегда Вас удивляло. День 105: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире. День 106: Опишите погоду в данный момент. День 107: Человек, которого вы не забудете День 108: Десять ваших признаний ? День 109: Напишите короткий рассказ, о чём душа пожелает ? День 110: Идеальная работа для вас это? День 111: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты. День 112: Ваши убеждения или философия? День 113: Вещи, которые доставляют Вам радость. День 114: Ваше “никогда” (Никогда не смотрю, никогда не читаю) День 115: Как вы представляете будущие нашего Мира? День 116: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали. День 117: Чем бы Вы занялись в последний день своей жизни? День 118: Говорят, что в жизни нужно попробовать всё. Есть ли вещи, которые вы никогда не попробуете? День 119: Часто ли вы врёте окружающим людям и почему ? День 120: На какой вопрос вам хотелось бы самому ответить, но вам его никогда не задают? День 121: Последний фильм, который вы смотрели в кинотеатре ? День 122: Как вы считаете : почему люди расстаются ? День 123: Какие надежды сбылись, а планы исполнились через 123 дня после “ Дня №1 ”

[newmandrew]

Ловлю волну вместе с челами.  Айда с нами.

[a-perfect-perform]

Отличная идея, воспользуюсь)

[a-perfect-perform]

Новый термин

С недавних пор я поняла, что нужно вводить новый термин. Наравне с хондрой и меланхолией, есть ещё одно состояние именуемое "пойду нажрусь". Это то состояние, предшествующее меланхолии, но уже не хондра. А меланхолия наступает, когда сил пить уже нет. У меня все.