Amelia Lira @amelialirasabina - Tumblr Blog

No me decepciona el amor, me decepciona lo que hacemos con el...

Han pasado los meses desde que dijimos adiós, el definitivo, llegó como la lluvia en esta ciudad ... Aguaceros de emociones me han embriagado desde ese día, la calma vino a mi en forma de resignación, me he resistido a escribirte, a escuchar tu música que quedó en mi galería ... Pero dentro de la calma, hay un torrente queme lleva más que a ti más de lo que desearía.

El destino es claro, no hay incertidumbre, hoy ya no estás, y no hay nada aquí de ti más que mis recuerdos, mi apretar de labios cuando te recuerdo, y mis sollosos cuando nadie me ve, no sé nada de ti ... No sé si de verdad estás feliz o si solo este esfuerzo insaciable por mantenerme lejos vale la pena.

Extrañarte se ha convertido en cotidianidad.

Tal vez solo tengo que dejarte atrás ....

Tal vez solo tengo que dejar de soñarte...

Tal vez solo tengo que dejar de anhelar verte ...

Tal vez solo debo borrar tus fotos ...

Tal vez solo debo de dejar de contemplar mi mano sin la tuya ...

Tal vez solo tengo que olvidarte ....

Tal vez y solo tal vez debo dejar de escribirte ...

Abril paso lento .... Cómo cada vez me trajo cosas maravillosas, sueños, pero tambien dolio tan profundo como las muelas ... Los recuerdos embriagan mi ser aún... Pero ya casi termina!

Basta con escuchar esos acordes .... Y mi corazón se estremece, como si lo apretaran tan fuerte que duele ...

Juro que no vuelves a escuchar mi voz... Quien diría que es cierto y que de a poco se va olvidando mi cabeza de como suenas, de como te veias al sonreir. No puedo evitar recordar como tomabas el café, o como te gustaban las galletas, hicieron falta vinos, quesos, series, y vacaciones. ... Nos hizo falta la vida

La hoguera en la playa

Parte 3

Parece un sueño todo aquello que aun recuerdo, la calidez de mi hoguera, la belleza del reflejo de su fuego en mis ojos, lo precioso del danzar de sus llamas. Pareciera que me sonreía cada que la miraba, pasamos por tanto juntos, desde el día que intente ahogarla, porque tenia tanto miedo que preferí extinguirla, y me arrepentí enseguida, hasta los días de mas plena paz en el invierno disfrutando de su compañía. Vi entre sus llamas la utopía de un futuro tan lejano como posible, pero observe con gozo mis infinitas ganas de hacerlo realidad, se volvió como hasta hoy la musa de mis letras, el centro de mis emociones y la vida que me hacia falta vivir.

Recorrimos mercados juntos, viendo pequeñas figurillas, algunas mas grandes que otras y disfrutando de todo aquello que jamás pensé que podría expresar de mi misma, tal vez sea eso lo que me sigue uniendo con nostalgia a aquella hoguera del otro lado del la playa, que me encontré de nuevo y descubrí partes de mi que yo misma no conocía.

Me enamore de esta version de mi misma en la que no me preocupaba ser distinta al resto. Mi hoguera era tan especial que me hacia sentir sumamente especial.

Por cierto hoy voltee a ver el otro lado de la playa, la hoguera tomo de nuevo fuerza, entendí que no necesitaba de mi para enardecer de nuevo.

La hoguera en la playa

Parte 2

En esta infinita necesidad de encontrarme de nuevo me busque dónde olvide que me habia encontrado, camine a diario por aquel sendero de reja guinda observando fotos, cada día las mismas, cada día el mismo trayecto, pero cada día con nuevos ojos, desde el precioso Dali, hasta una taza de te a medio día tarde, los colores abrazaban las postales y yo abrazaba mi soledad con cada una de ellas, dance todo el trayecto cada día con una canción diferente, y aunque prefería las que me alejaran de la hoguera, no falto ni un solo día que no sollozara con alguna de aquellas que en algún punto me hicieron sonreír.

Tal vez aprendí a abrazarme sola, no si a salvarme yo misma porque la realidad fue un trabajo de muchas personas, de este lado de la playa hubo quien me preparó la cena cuando yo no podía tomar ni la cuchara, hubo quien corrió a mi lado cuando me ahoga de nostalgia, hubo quien se reacosto al lado de ese mar azul y naranja mientras me cuestionaba a dónde irían mis sueños. Mientras añoraba tanto la hoguera.

Pasaron los días, se desprendió del calendario uno por uno cada corte de día, y si bien no me acostumbré a vivir sin su calor, me resigne a sentir frío, luche por días con otros que representaban mi mismo dolor, hundiendome la cabeza en el mar constantemente, aprendí a contrariar la mayoría de las acciones.

Tenia tanto amor para darle a la hoguera, que en algún punto no cambia más en mis maletas, y comencé a notar que podría repartir pequeños pedazos en más troncos abandonados, camine por toda la playa y cada que encontraba uno me senté a controlarlo y le compartí un poco de mi fuego, algunos troncos avivaron más fuerte otros mucho menos Pero si los veías a la distancia parecían un caminito de lumbreras desde los barcos.

Durante meses, camine por aquella orilla y compartí con cada uno un pedacito de mi nostalgia, primero a cuenta gotas, después les dia a manos llenas, y encontré paz, en aquellos que solo escuchan, algunos anotan otros solo contemplan, algunos abrazan y dan gracias otros solo me sonrien. Hay días buenos, otros muy buenos pero sin duda no deja de haber dias muy malos. Creo que ya me resigne a qué no se vallan, dice una de las fogatas que el dolor se ha vuelto su mejor amigo, me cuestionó constantemente si también debería abrazarlo como mío...

Todo este tiempo te veía del otro lado de la playa, se que me veías de vuelta, y te saludé y sonreí, te noto extinto a veces no me devuelves el gesto y un par de veces si, pareces ir bien sin mi. Tu llama cambio de color . .. hoy frente al espejo note que la mía también... Avanzamos o cambiamos ?

La hoguera en la playa

Parte 1

Te contemple a la Luz de la luna, con el corazón hecho escombros , con lagrimas que corrían como ríos en el bosque por mis mejillas, con sueños que tuvieron que pasar por el borrador de mis angustias, y con metas que solo se desvanecieron ante mis ojos, ojos aguados, pero secos, sin brillo sin ti. El fuego que antes ardía como fogata avívada del aquelarre ahora era una pequeña llama, ya casi solo los carbones se mantenían al rojo vivo, pero de llamas nada. Ahí en medio de la luna más triste que alguna vez ví, te deje ... Camine hacia un nuevo rumbo mientras te contemplaba a la distancia ... Antes te podía ver a kilómetros, ese día solo camine unos metros y ya casi habías desaparecido. Cuando me despedí el corazón se me hizo más trizas, temblé de frío, me torne pálida, los músculos se me entumian, jamás me sentí tan lejos de tu calor, jamás imaginé que el frío podría hacerme tanto daño. Hecha añicos me senté desde otra playa a contemplarte, sin estar cerca, sin hablarte, prohibiendome añorarte, negandome el recordarte. Y así construi lejos de ti una nueva existencia, una nueva yo, que por ratos se rompe, que a menudo te recuerda, que no deja de hablar de ti, pero que tampoco se atreve e estar, cerca .... Hasta hoy!.

La mayor parte del tiempo no te entiendo, y no sé si preguntarte o solo dejar que pase, eres como un laberinto complejo, no sé si no quieres que te quiera y huyes o te mantienen a la distancia para no dejar de quererte, detesto la intermitencia pero contigo es la única forma de estar ....

Que gran tranquilidad y conflicto a la vez ...

No sé pedir abrazos ni palabras bonitas, no se llegar y decirte ... Justo hoy necesito un apapacho, me sobrepasa está necesidad de ser la fuerte de estar para ti, pero lo notas ... Y escribes y preguntas, mi desahogo es orgánico pero preferiría que estuvieras aquí dándome el abrazo que tanto necesito.

En esta constante lucha de devolverte el mundo, me encuentro atascada, me juro constantemente que deseo continuar y hay dias en las que lo logro ... No te pienso nisiquiera, sonrió, grito, juego, disfruto el clima, la lluvia y el cansancio, y de la nada, sin aviso, con premura tu huracán me aplasta, y destruye todo, te sueño, te escucho, no puedo creer como después de ya mas de un año logro recordar tu peculiar forma de reir, como aun hay una postal en mi mente de mi reflejo en tus ojos. Me diste lo mejor que tengo, Pero también lo más doloroso por experimentar, como si la ley de equivalencia cobrará factura.

Tengo días de amor y odio hacia ti, un día me cuestióno porque ya no siento nada, porque no tengo la capacidad de creer las palabras bonitas de nadie ..... Y el otro me escribes y todo mi mundo se vuelve rosa, sonrió, recuerdo y me pongo hasta nerviosa .... Me comienzo a cuestionar que pasa y caigo en cuenta que es que solo puedo sentirlo contigo .... Porquería de situación en la que me vine a meter.....

Últimamente me dedico más lineas a mi misma que a cualquier persona o cosa en la vida, me repito constantemente que puedo lograrlo aunque sienta como se me desprenden pedazos de carne a cada a segundo, veo lejos el futuro, a decir verdad solo me siento en un hueco lo sufientemente oscuro para no querer salir de ahí, no se si me atormenta o realmente es el mejor lugar en el mundo para estar, tampoco se cómo me siento, no sé si estoy rota aún, si solo ya no me importa, o si ya no siento nada. Solo quiero que esto ya tenermine para continuar con lo que sea que venga, no importa que .. solo que termine ...

La rutina se hace con sonrisas, la comida sabe a gloria, hacer los deberes suena increíble y la disfruto todo el tiempo, entrenando doy consejos, escucho a los bebés y juego cualquiera que me viera pensaría.... Rayos que feliz ha logrado ser ....

Por fuera todo es gozo y fiesta

Por dentro me siento peor de lo que me había sentido jamás ... Pero prefiero salir y hacer todo lo que debo antes de que la cama se apodere de mi y no me deje salir de ella jamás .....

No tengo muchos ojalá, cada cosa que desee de ti me diste, no fue a cuentagotas, no hubo miedo, tal vez mis ojalá se resumen al hecho de quedarte...

Ojalá te hubieras quedado para demostrarte que soy muy más que los motivos que tuviste para irte.

Ojalá mi amor te hubiera alcanzando cuando cuando mis bolsas estaban vacías.

Ojalá me extrañarás como lo hago, me pensarás como te pienso y recordarás mi olor como recuerdo aún el tuyo.

Cada mañana voy a la cocina y abro el café.... Inhaló profundo para llenarme de ti. Aún lo sigo comprando .... Cuando nadie en esta casa lo toma.

Aún despierto y busco el teléfono para ver si haz escrito.

Aún quiero desearte buenas noches con textos largos de lo mucho te extraño.

Ojalá estuvieras aquí para leer esto.

Me dejaste

Me dejaste...

Me dejaste el gusto por el violín, el oído para entender las cuerdas y amar el sonar de cada una.

Me dejaste la caligrafía bonita, el trabajo pulcro y bien hecho del un trazo.

Me dejaste la ceguera y el uso inminente de los lentes de botella.

Me dejaste las canciones de Andrea Bocheli en la playlist.

Me dejaste una bolsita pequeña de recuerdos, que son tan poquitos que ahora atesoro como el lingote mas valioso.

Me dejaste una instalación medio hecha de una recamara que ahora es el centro de todo mi arte.

Me dejaste con un montón de cosas que quería mostrarte de mi.

Me dejaste la necesidad de sanarme.

Pero a la practica, si me dejaste... necesitaba mucho mas de ti.....

Primavera

Justo hoy cumple dos meses que no te escribo, no es que no quiera... pero decidí dejarte ir para que ambos seamos felices, han sido dos meses increíblemente nutritivos, pero duros, en los que he hecho de todo, pero sin duda hiciste falta cada vez.

Ya no lloro, al menos por tu ausencia, y no albergo ninguna esperanza de que vuelvas. A veces hablamos, pero ya no tenemos nada que decirnos... cerramos todos los ciclos y concluimos cada platica para no dejar ningún pendiente... cada vez escribimos menos, pero de igual forma me haces menos falta. Viví cada día de los meses anteriores a cuando te despedí como si fuera el ultimo, te di no se cuantos últimos besos, te abrace por ultima vez tantas veces que perdí la cuenta, te vi a los ojos con todo el amor que tenia para darte cada noche que te quedaste a mi lado, respire tu aroma cada vez que estabas cerca como si nunca mas hubiera podido hacerlo. Sabes, no albergo ningún remordimiento de lo que hubiera hecho si tuviera la oportunidad de verte una vez mas, porque te di lo mejor de mi cada ultima vez que te tuve para mi, te he escrito sumamente dolida, he llenado paginas de excesivo amor, te he escrito llorando de dolor, pero sin duda he llorado de alegría mas veces de las que he podido contar y aunque no te sentiste importante por mi forma de escribir si haz sido la persona a quien mas versos le dedique en toda mi existencia, fuiste la muestra precisa de que amar desborda, inspira, y crea este mundo alterno donde solo existíamos tu y yo.

Ya no añoro volver a verte, y sonrío al recordarte, a veces cuando camino para ir a entrenar te veo en fotos que se cruzan de la nada de lugares a los que no fuimos, o visito a personas que me gustaría que conocieras, aun no te vas del todo, pero sabes lo hago increíble, estoy muy orgullosa de encontrarme tanto, que en el proceso perderte fue el menor de los males. Voy a amarte por siempre, no tengo dudas de eso, y voy a recordarte siempre con una sonrisa, muerto de calor, de risa, de felicidad, de frustración, lleno de vida y con ese olor a café ... pero siempre que lo haga voy a agradecer por haberte tenido.

Y por no se que numero de vez..... Adiós Amor Mio.

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