No one @anastark07 - Tumblr Blog

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Tô exausta de comemorar as migalhas de vitórias que acontecem na minha vida, esse hábito que preciso cultivar de comemorar cada passo de tartaruga que dou quando outros têm carros a jato é um crime que cansa. A pobreza é cada dia mais opressiva, tanto, que as vezes chego a pensar que a ideia de parar de dançar enquanto a música ainda toca é tentativa demais.

A ética nunca matou minha fome. A ética nunca impediu que ninguém morresse de fome. Muitas vidas que passaram pela minha tentaram me ensinar que tudo que mais importa é a dignidade. Mas no fim do dia essa amiga aí não te gerante um bom emprego, não faz com que sua família saia da insegurança alimentar, não é cura nem consolo pra depressão, não te possibilita a ter menos ansiedade. A dignidade é um luxo que quem poderia ostentar nem ao menos se interessa, é uma instituição falida. Nós pobres estamos falidos e somos os únicos que se importam com ela. A pergunta é: até quando?

Foco. 4 letras, tão difíceis de serem atingidas. Eu sou em mim mesma uma galeria de distrações. O telefone toca, alguém chama no portão, a fatura do cartão fecha e tudo que consigo pensar é se "essa conta vai fechar". Em meio a isso, os 30 batem na porta e perguntam : "você já tem filhos, casa, pós graduação, mestrado, doutorado?" "Mas você não é muito graduada pra trabalhar nesse empreguinho aí?" E no fim, o diploma, aquele papel inútil não paga as minhas contas, não da forma que achei que pagaria quando tinha 17. "Você deveria ser mais grata, menos vítima", eles dizem. E eu sei que preciso comemorar as pequenas vitórias. A vida é escada, mas nunca pensei que pudesse ter tantos degraus assim. Minha vida anda como esse texto, sem foco, fragmentada em vários segmentos. As vezes não sei ao certo o que é mais importante, e chego até a me questionar se algo de fato realmente importa. Tenho tanto medo do fracasso que prefiro jogar a culpa na minha falta de foco, que é uma muleta. Mas será que preciso de uma ?

Ei, sou seu amigo interior, aquele que você finge nunca ouvir quando está gritando pra te lembrar de ser um pouco mais gentil consigo mesma. Não tenho a pretensão (como muitas pessoas até hoje tiveram) de invalidar a sua dor, nem te dizer que você não deveria dar o melhor de si mesma quando achar que deve. Eu tô aqui só pra te dizer que você não precisa ser perfeita, você não precisa se encaixar, você não precisa ter medo de não ser boa o suficiente pra determinada situação porque você nunca será. Mas muitas vezes você será a única pessoa que a situação terá. O importante é só ser firme, e passar por ela, o modo como as coisas acontecem é sempre suficiente, mesmo que não sejam bem sucedidas. E tá tudo bem

soprodemar

a morte não me assusta, não mesmo. o que me assusta é doar tudo de si e a pessoa não valorizar, fazer o que pode para não machucar e ser ferido, estar tão mal que não vê graça em coisas que adorava, passar dias submerso nas próprias dores, não querer levantar da cama nunca mais, ter uma decepção com quem você só quis fazer feliz, perder a fome porque a tristeza tirou ela, ter planos e se sentir incapaz de realizar todos eles, ver o tempo voar sem aproveitar o hoje, dar o seu melhor sem receber de volta, sentir um nó arder perto do coração que parece que ele vai explodir, chorar quase todo dia, não saber explicar seus sentimentos porque é uma bagunça interminável. há muitas coisas para se assustar enquanto vivos, deixar de existir é apenas virar pó. a vida é impiedosa, e isso é assustador.

Eu tenho um amor que fala baixinho, sussurra meu nome quando meus ouvidos sangram com o barulho do mundo. Eu tenho um amor que alimenta de fomes que eu nem sabia ter, que me ouve e compreende em silêncio quando tudo que o resto do mundo quer é que EU me silencie. Eu tenho um amor que seca as minhas lágrimas quando preciso chorar, que não consegue chorar comigo literalmente, mas que eu sinto que chora em sentimento. Eu tenho um amor que sempre que vai sair ou fazer algo diferente sempre pensa em mim como primeira companhia. Eu tenho um amor que me encoraja a ser forte diante do mundo e que me dá suporte quando preciso de algo em que me apoiar. Eu tenho um amor que me fez enxergar que o amor não se trata de noites em claro, dias sem comer e insegurança constantes e que me vê de uma forma infinitamente mais gentil do que a forma como eu mesma me vejo. Eu tenho um amor que além de me amar também me ensina todos os dias que eu também posso fazer isso. Eu tenho um amor que me fez entender que tudo aquilo que doi nunca foi, nem jamais poderá ser amor.

Senhor, eu não sei rezar. Não sei mais abrir meu coração e confiar a minha vida a Ti. Eu nunca te vi pessoalmente e apesar de já ter sentido a tua presença não a sinto mais aqui e agora. Às vezes me pergunto se o fato de já ter sentido a tua presença foi só um reflexo do meu anseio por encontrá-lo ou se você realmente esteve aqui comigo esse tempo todo. Eu amava aquela sensação de completude, onde tudo fazia sentido e se encaixava e mesmo que não fizesse de imediato faria mais tarde, já que costumava acreditar que seus planos para mim eram muito superiores aos meus próprios planos. Há uma música que ainda amo que diz: "Foi sem você que eu pude entender que não é fácil viver sem te ter". Não é mesmo fácil viver sem tê-lo aqui, é quase impossível. Os dias são pesados, as noites não trazem descanso e eu vivo desejando que o mundo acabe em todas as manhãs. Questiono cada passo por mim dado, pois não sinto mais que você está zelando pela minha vida. E isso tudo é cansativo, é difícil se sentir menor que um grão de areia diante da vastidão do universo e ao mesmo tempo saber estar limitada a esse grão que a meu ver é sempre imenso e transborda. Transborda porque o pão tá caro demais, porque o teto é caro demais, porque todo o preço que a vida custa me parece impossível de pagar, porque eu não tenho nada e eu sou só um grão de areia nesse fucking universo. Senhor, eu não sei rezar. Mesmo. Eu só queria dizer que eu sinto a sua falta pra caralho.

Essa é mais uma sobre o tempo, palavra que nos enterra e nos consome. É sobre o tempo que não tenho pra me organizar e me manifestar sobre as coisas que odeio nesse país, é sobre o tempo que não tenho pra investir em mim mesma estudar mais e me qualificar pra talvez ter um emprego melhor, é sobre o tempo que não tenho pra cuidar de mim mesma e da minha saúde, não sendo essa última só questão de tempo, mas de recursos. Não sei quantas pessoas no mundo vivem assim, mas se tem algo duro que aprendi durante os últimos anos é que pensar e ser intelectual também é privilégio. Há pessoas no mundo que contam os minutos pra chegar em casa e esquecer que existem depois de um dia inteiro dando o maior duro pra apenas sobreviver. Só pra sobreviver, pra adquirir o mínimo necessário pra conseguir vivendo. Hoje caiu a minha ficha que vivi durante a universidade em meio a pessoas que nadam no privilégio, namorei pessoas que nadam em privilégio e por mais que eu me desdobre e me chateie eu não tenho tempo pra ser quem eu quero: a pessoa engajada que gosta de pensar sobre as coisas e estudá-las de vários ângulos, sob diversos contextos. Há dias em que estou fisicamente cansada demais e durmo sobre a minha segunda página, preciso me entupir de antidepressivo pra amortecer e conter toda a dor e revolta que o mundo me causa e não tenho tempo de exprimir, tenho de deixar de investir em educação e cultura pra pagar o teto que está sobre a minha cabeça. Eu sou agora o que a sobrevivência exige de mim, então porque tenho tanta vergonha?

Deus triunfa sobre a morte porque é dono dela. Deus triunfa sobre a morte porque ao contrário do que muitos pensam a morte é parte da vida, que é dom de Deus. Não sei porque as pessoas insistem em dizer que morte e vida são coisas opostas, que não deveriam se tocar. Somos em vida tocados pela morte todos os dias, alguns de formas sutis outros de forma assustadoramente violentas. O fato é que a morte revela a natureza da nossa própria fé, aquela em que as coisas só se tornam adoráveis e críveis quando nos são agradáveis. A morte não é agradável, tenho meus questionamentos sobre se a vida sempre o é. Certo que não. Não há como crer em um ser absoluto que não domine a morte. Ela dói, mas é uma etapa, uma faceta do dom que chamamos de vida. Deus não derrota a morte porque a morte é Deus, mesmo que seja difícil e que pareça antinatural crer em algo do gênero. Não há palavras capazes de aplacar essa faceta da vida, não há escapatória quando essa faceta da vida se apresenta diante de nós. É o que é. Trágico, doloroso, terrível por isso insistimos em separá-la de um Deus que cremos ser sempre bom. Deus nunca disse que a morte física não existiria para aqueles que nele creem, morrer faz parte da condição humana a que todos nós estamos sujeitos. Se a morte de alguém querido faz com que sua fé se torne frágil você deveria rever seu conceitos de fé em primeiro lugar. Deus é princípio e fim, é morte e vida, é movimento, é transformação, é a natureza. Entender todas essas questões não torna a dor mais fácil, tampouco faz com que nos sintamos melhores. Passar pela dor também é processo da vida, também faz parte do Dom. Hoje eu só peço ao universo e a todos os deuses que os seres humanos creem que mandem até nós força para que consigamos aceitar com sabedoria tudo aquilo que ainda não somos capazes de entender: a dor, a perda, a angústia, a morte pelas quais nosso mundo tem sido assolado especialmente nos dias atuais. Como diria Kahlo é preciso coragem pra transformar a própria dor em talismã de cura, é isso que desejo a todos nós: CORAGEM.

Tenho medo da inconstância do tempo, mais ainda, tenho medo da inconstância dos meus pensamentos em meio ao passar do tempo. É impressionante como as coisas mudam e como você se vê mudado em meio às transformações provenientes dessas mudanças. Um belo dia você acorda e percebe que algumas roupas não lhe servem mais. Eu tenho medo de ser uma peça de roupa que não serve mais e eu sei que haverá tempos em que de fato me tornarei uma. Você pode achar que não faz sentido sofrer por coisas que não aconteceram, você pode me dizer (como meu terapeuta vive dizendo) que eu preciso viver as coisas no plano da realidade pra depois sentí-las. Que primeiro a gente vive, pra depois lidar com o que essas vivências nos fizeram sentir. Esse é o problema de ser uma pessoa de imaginação fértil que se projeta há anos de distância no futuro, quando você é alguém assim seu presente se torna vacilante, pois existe aquela lei física de que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. Um mesmo corpo também não pode ocupar dois tempos de uma vez só. Não é possível viver plenamente o presente somente se projetando no futuro. Isso gera insegurança e ansiedade, faz com que você não acredite e sabote coisas boas que tem lhe acontecido simplesmente por medo do abandono, de se tornar aquela peça de roupa guardada no fundo do armário não usada há 10 anos, mas que a gente não tem coragem de doar ou jogar fora. Percebi que era essa peça quando alguém nunca me tirava do plano das ideias, percebi que era essa peça quando alguém tentou me forçar a caber em lugares muito diferentes do meu tamanho original, percebi que era essa peça quando alguém me considerava linda, incrível e de grife e só por isso era importante me ter em seu acervo pessoal, não que realmente fosse "me vestir". Dessa vez eu não quero que seja assim, também não quero que o medo de coisas que não vivi sabote a minha felicidade, não quero pensar em me tornar um peça de roupa obsoleta, também não quero pensar no que farei ao perceber que alguém se tornou essa peça de roupa pra mim. Eu só quero viver o agora, afinal de contas o agora é tudo o que eu tenho.

Dessa vez prometo guardar o amor pra quando for verdade. Vai ser eu gosto de você, você é gostoso pra caramba, mas não será eu te amo a menos que realmente seja. Espero de verdade não ser uma daquelas pessoas que ama alguém de verdade só uma vez na vida. Eu espero realmente me tornar capaz de te amar, porque eu te quero, gosto da sua companhia, do jeito que você me trata, do seu cheiro. Eu gosto de você e eu quero com todas as minhas células que isso baste. Não quero me lembrar do amor que partiu meu coração e me deixou de porta escancarada no meio de um inverno, mas que agora insiste em voltar. Não quero que ele me leve a questionar a decisão que tomei ao ficar com você, a decisão que tomei em dar pra você coisas que não dei a outras pessoas, aquelas que eu também teria dado pra ele, mas que ele não quis. Ele não tem esse direito de se meter entre nós e de fazer com que eu me sinta tão errada em estar tentando algo com alguém que ainda não amo. Gostaria que meu subconsciente entedesse que nessa questão ele não tem lugar de fala, eu sei a verdade. Sei que preciso encerrar uma história antes de começar outra, mas eu não acho que sou forte o bastante quando o assunto é desfecho. Eu ainda preciso descobrir o que sinto por aquele amor lá de trás, mas não quero mexer na gaveta onde eu o guardei, porque isso vai doer muito mais do que deixar você entrar. Por isso venha, a casa tá arrumada e a porta tá aberta pra você. Quero que você entre e tranque a porta atrás de si a fim de que o ar gelado não entre e por favor, jogue a chave fora. Espero que não hajam partidas por tempo indeterminado

Hoje tenho finalmente palavras que não quero dedicar à pessoas que se foram. Finalmente tenho uma mensagem de boas vindas para alguém que ardentemente espero que fique, ao mesmo tempo que não temo nem um pouco se chegar o dia em que esse alguém vá embora. Isso é porque sinto que sou completa, porque eu não preciso dar partes de mim para fazer com que esse alguém fique e nem preciso que esse alguém me dê partes de si mesmo a fim de completar minhas partes vazias. Nós somos cheios sozinhos. Não existe pressa em pular etapas, não existe fome insaciável. Existe paz, tranquilidade e um sentimento bom em pensar que esse alguém pode ser aquela pessoa, mas que tá tudo bem se não for. Porque a vida é algo pelo qual é preciso passar sozinho, não estando sozinho, mas sendo sozinho. Ser é experiência única, ser é carreira solo, ainda que estar não seja. Eu aprendi a ser sozinha, também aprendi a estar sozinha e só agora sou capaz de usufruir de uma companhia de modo saudável sem que nenhuma das partes seja lesada. Não preciso de ninguém para ser quem sou, mas gostaria de estar além de mim, com alguém que queira estar além de si mesmo. Assim, será possível que criemos algo novo, bonito, sem precisar matar nada do que existe por aqui, nem nada do que existe por lá. Hoje pensei sobre o quão bonito e significativo é criar coisas a partir do que já existe. Acredito que o amor seja exatamente isso, criar coisas novas sem descartar totalmente as bagagens velhas, as bagagens do ser. Amar é o ser e o estar em harmonia. Eu sou completa e quero dividir algo com você não porque você precise, mas porque meu ser se torna infinitamente mais harmonioso com você por perto, não necessito disso pra viver, mas QUERO viver assim. Eu sou eu, você é você, mas quando estamos juntos não estamos limitados a isso, é onde criamos o nós: a primeira pessoa do plural. Viu como amar é criar a partir de coisas que já existem ? Sou grata pela minha e pela sua existência porque no final do dia 0+0 continua sendo 0, mas 1+1 é soma. 1+1 é nós.

Eu sempre fui extremamente gentil ao olhar pra você. Com a sua pessoa eu vi despontar em mim uma gentileza extrema, como nunca antes vista. Eu tava pronta pra amar e dar tudo que eu tinha, sem pensar que se eu desse tudo de mim no fim ficaria sem nada. Isso não era importante, te amar era importante. Concretizar aquele sonho que tive desde que éramos adolescentes e te vi pela primeira vez. Queria muito que você não tivesse estragado tudo, eu ainda queria te ver e lembrar daquele sonho e não da dor que você me causou quando me dei conta que você na realidade não era a pessoa certa pra se encaixar nele . Porque não se tratava do que você era realmente e sim da minha gentileza ao olhar pra você. Se tratava também da minha mania de lhe atribuir características incríveis que você jamais teve, de ter expectativas pra gente que você nunca foi capaz de corresponder. Hoje eu sei que não existe pessoa certa pra se encaixar no meu sonho, que ele é apenas isso: um sonho. E que como diria o Teatro Mágico: "sonho é uma coisa que mora dentro do meu travesseiro ", que me conforta nas horas de descanso, que dá suporte quando a vida é difícil demais. Por aqui, o show continua. Espero conseguir novamente usar com outro alguém a gentileza que tive ao olhar pra você , porque eu quero que alguém me olhe assim de volta.

Tem aqui na minha vida virtual dezenas de pessoas, talvez algumas delas incríveis, que eu não consegui responder hoje. Houveram dezenas de possibilidades, algumas realmente excelentes de conhecer alguém legal, trocar uma história interessante às quais eu me neguei. Sabe porque ? Porque por mais que eu saiba que esses começos serão brilhantes, eu consigo ver o fim em que vão dar. Alguns não irão tão longe, é possível ver o meio. O meio é onde você aparece e todas as outras coisas e pessoas parecem ficar incrivelmente sem gosto e sem graça. É triste, porque eu sei que não tem a ver com as pessoas, é muito mais sobre como a minha condição sobre você me permite lançar olhares sobre elas. É igual naquela música da Clarice: monomania. Parece que sou monomaníaca quando se trata de você . Uma vez eu disse pra alguém que enquanto ele me tivesse de referência ao interagir com outras pessoas ele nunca seria feliz. Talvez seja hora de começar a seguir os meus próprios conselhos Enquanto eu te tiver aqui ninguém nunca será bom o bastante porque essas pessoas nunca serão você. Gostaria que alguém me despisse da roupa que você me vestiu no dia em que foi embora, mas sei que somente eu posso fazer isso por mim mesma. Acho que hoje não foi o dia. Enquanto isso, sigo procurando por uma roupa nova, é por isso que me meti em dezenas de chats que não vou conseguir responder. Eu tô tentando fazer meu próprio filme, tirar minha própria roupa e tomar um banho de sol. Tô tentando ser sucesso de bilheteria, não é por você. É pra mostrar pra mim mesma que posso, mesmo que eu não consiga responder hoje eu posso me livrar da ótica monomaníaca na qual me submeti quando olhei pra você.

Não sei escrever na língua em que eu sinto. Por vezes, me sinto uma mera tradutora tentando passar ao público e a uma outra parte de mim conceitos que não tem expressão fora da língua dos sentidos. Sempre odiei autores inacessíveis, aqueles que não usam a linguagem como ponte. Muito pelo contrário, a usam como uma barreira, um muro de concreto cinza e frio que marca a clara divisão entre mentes que não funcionam da mesma forma por possuírem histórias de vida extremamente distintas. Entretanto, vez ou outra me vejo refém da simplicidade do meu verbo que não consegue exprimir o inexprimível que tantas vezes me assola. Não tenho a intenção de escrever coisas complicadas sobre o homem ou sobre o universo. Tudo o que eu sempre quis foi achar o caminho capaz de ligar o meu coração ao seu para que não nos sentíssemos tão sós. Foi atingir aquele ponto comum a todos nós, por mais que sejamos infinitamente distintos. A verdade é que hoje não me sinto capaz de construir um caminho capaz de nos unir. Me sinto simples demais, limitada demais, rasa demais. Não sou uma boa escritora, não sou uma boa tradutora e gostaria de não estar sozinha enquanto procuro o caminho até seu coração. Isso dói.

Depois que decidi dar passos por mim mesma a minha vida só desandou. Amores vieram e foram embora e descobri partes horríveis nas pessoas e em mim mesma. Eu sinto que todas as pessoas saíram disparadas pela linha de largada e só eu fiquei pra trás, tropeçando e tropeçando. Na pista havia um buraco e em um dos inúmeros tropeços que dei, acabei caindo nele e desde então parece que venho caindo e caindo, infinitamente, sem ter onde me agarrar, sem que o chão chegue e tudo tenha um fim . Sem que a queda seja interrompida. Nunca vi problemas em cair e levantar, em tropeçar e continuar o meu caminho, mas não sei como me levantar de uma queda que não tem fim. Em suspensão. Parece que todas as nossas vidas estão assim: suspensas. E mesmo que estejamos conscientes do tempo que passa e nos atravessa com suas garras, não há nada que possamos fazer. É como se mover embaixo d'água ou se afundar em areia movediça. Tentar me levantar só tem feito com que eu perceba que isso não é possível enquanto minha queda estiver em suspensão. Só quero que isso acabe

Se eu não te amo, me explica porque estou agora às três da manhã ouvindo uma playlist com o nome "musicas para chorar até dormir". Se eu não te amo, me explica porque essas lágrimas patéticas insistem em cair e manchar essas páginas que escrevo. Se não te amo, me explica porque estou com uma caneta e papel a essa hora da madrugada tirando essas palavras de mim pra evitar de explodir. Se não te amo, me diz porque por mais que eu feche os olhos o sono não vem. Se não te amo, você seria capaz de me dizer porque não consigo amar alguém diferente. Se não te amo, eu gostaria de saber porque me tenho tão em baixa conta e me faço passar por noites solitárias e mal dormidas, por dias arrastados e sem sentido. Tão solitários, cinzas e frios quanto as noites. De novo, de novo, e de novo. Se não te amo, me esclareça porque é que toda vez que fecho os olhos e me projeto no futuro eu não consigo eliminar a sua imagem, por mais que eu te odeie. Sim, odeio. Ingênuo é quem pensa que não dá pra amar e odiar alguém ao mesmo tempo. Que amor e ódio são diametralmente opostos, cada um em seu extremo. Quando a gente é jovem tudo parece questão de sim ou não, preto ou branco, mas depois que a gente cresce percebemos que as coisas estão tão entrelaçadas que não faz sentido achar que é possível ser simplesmente sim ou não, preto ou branco. Há coisas na vida que são infinitamente mais complicadas. O " se eu não te amo" é uma delas. Eu te amo, mas nunca mais serei capaz de gostar de você novamente. É por isso que me engano e escrevo usando "se" como se precisasse de alguém externo pra confirmar todos os sintomas, alguém nesse caralho de mundo gigante capaz de explicar isso sem chegar a simples conclusão de que amo você. Porque te amar me parece tão doente que careço de diagnóstico e tratamento, meu medo é que seja uma doença incurável. É isso que tem tirado meu sono.

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