Debo reconocer me que equivoqué y lastimé a la persona que quería. Lo único que puedo hacer es dejarle vivir su vida, quitar la agonía que le producía mi compañía. Y aunque no esperaba que esté fuera el capítulo final, la historia se acabó, todo lo que quería hacer, hoy no importa más.
Sinceramente ya no sé qué sentir, sólo espero pueda ser feliz, que encuentre lo que no vio en mí. Aunque eso no evita que me invada la amargura, soy culpable y tendré que aceptar el castigo del abandono una vez más. Si hay algo malo en mí prefiero que nadie lo tenga, estoy lastimado y parece que sólo sé hacer lo mismo. No pretendo hacerme la víctima por expresar lo que siento porque aún en el error existe dolor y tal vez lo único que puedo hacer es guardar silencio. No espero me perdone porque esa persona me expresó que quererme era más doloroso que dejarme irme. ¿Quién podría luchar contra esa afirmación, contra el desprecio de alguien que ya no quiere estar contigo? Hoy ya no haré nada más para dejarla ir, y no es que me rinda, es que ella quiere algo o alguien más que no soy yo y eso duele, duele en el alma y a pesar de que me esforcé por hacerle ver a mi estúpida manera de querer que siempre fue especial para mí, hoy, eso ya no basta, las palabras que le dije se desvanecen y yo también y prefiero cargar la culpa de esta relación fallida para salvarla.
Ya no puedo volver a un lugar en donde no existo más, hoy toca hacer las maletas y aceptar la derrota, estoy sólo aquí, no me queda nada más ni nadie más. No quiero saber nada del amor, ni de mí, solo espero mi culpa me corrompa y me deshaga el corazón, no merezco el amor de nadie y espero pueda apagarme lentamente y oscurecerme, mis demonios me persiguen y ahora tengo uno más. Ojalá las cosas no hubieran sido así, lamento mucho haberle hecho perder el tiempo pero sobre todo encargarme de hacer que ya no me quiera, porque sé que me quería y lo arruiné y ya no encuentro una manera de volver.
Haré un esfuerzo para no seguirme hundiendo en este espiral que ya era mi vida, sólo quisiera nunca más aparecer en la vida de nadie. Siempre he creído que mi manera sociable es una fachada para no aceptar lo antisocial que soy. Tengo muchos fantasmas con los que luchar y no espero que nadie se quede a mí lado porque estar aquí duele, y muestra de eso es esta partida anticipada que me obsequió. No pretendo reclamarle nada, ella supo lo que me quería y tendré que vivir con eso, con la culpa eterna de su nombre en mi lista de errores. Yo la quería, enserio la quería y tendré que vivir esperando que encuentra eso que busca, nunca quise lastimarla, tal vez debí haberla escuchado más de cómo necesitaba ser querida y aunque me lo dijo, la quise con lo que soy, con lo que tengo pero no me alcanzó, y si soy esa persona que no supo tratarla dejare que me destierre de su corazón, de su vida y de todo lo que algún día fui.
Tocar llorar y mucho, sentir el nudo en la garganta de todo lo que no se dijo, morir a pedazos, perder el sentido de la vida, reconocer los errores cometidos, llorar otra vez, vaciarse el alma hasta quedar exhausto, incendiar mi ser pensando lo que pudo haber sido, pedirle perdón a través de este mensaje, destruir esta versión que lastima a las personas, reducirme a nada, desvanecerme entre cenizas y morir para siempre en sus historia, en la mía, en la de ambos y en este mapa en el que algún día coincidimos. Hoy no queda más que desamor, tristeza y dolor en el capítulo final del que no esperaba, ni deseé.
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