L'Arbitre a parlé

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Chester.

Pas beaucoup de cassage de tête pour ce qui arrive avec Chester pareil. Tsé, la société d’état fait beaucoup de choses importantes pour notre paysage télévisuel et notre culture...mais V nous amène Chester. Thanks, Super Rémillard Bros.

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La Légende de Lionel Dulude.

Lionel voulait refaire son toit, Son beau-frère à dit “Pourquoi pas?” C’était ben poche, car le résultat était tout croche. Lionel lui demande 7000$ de deniers, mais quelle est la défense de ce dernier?

IL REJETTE TOUTE RESPONSABILITÉ! Mais il ne faut pas craindre, car justice se fera, même si Lionel n’a pas l’air trop content de ça.

Mais souris Lionel, tout va bien, tu ressembles à un héros galactique, le sympathique Nien Numb!

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Je n’en croyais pas mes yeux quand je l’ai spotté, mais ça a tout le sens du monde: quel meilleure façon de savoir ceux qui ont étés sages ou moins sages cette année que d’aller à l’Arbitre?? M’a te répondre drette là: y’en a pas d’autre!

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Non mais parle-moi d’une phrase que tu vas juste entendre à L’Arbitre. Quel show les amis. Quel show.

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TABARNAK!

OK, FIOU

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L’Amour N’est PAS dans le PRÉ!

Cette semaine, une histoire d’une dame agricole, Stéphanie CAKE (quel nom merveilleux) qui poursuit son ex-conjoint qu’elle a fait vivre pendant plusieurs mois. Je pourrais en dire plus mais ce court extrait est vraiment mieux:

APPELLEZ LES POMPIERS PARCE QUE Y’A DES BURNS DANS LA PLACE!!! Les détails sur la vie du monde qui déboulent, créant une véritable oeuvre d’art. Chacun de ces morceaux seraient too much dans un sitcom, mais c’est parfaitement harmonisé ici. Franky G est crotté, mais respect de prendre les insultes de façon stoique à la tv. RÉSULTATS:

Stéphanie ne laisse même pas un sourire s’esquisser! C’est normal, elle ne prennait pas plaisir à toute l’entreprise, elle voulait juste son dû et retourner s’occuper de sa ferme. YOU GO GIRL.

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Oh wow! C’est pas toujours évident, mais quand on fait un effort, on peut parfois spotter des vedettes du monde de l’information dans l’auditoire de l’Arbitre!

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Linda semble s’en sacrer pas mal d’avoir eu son montant ou non, mais son dude en arrière est STOKED en mautadine de betadine! Je suis prêt à parier que le quidam au gaminet texturé derrière lui est son bro et qu’ils pensent tous les deux aux fun noir qu’ils vont avoir à s’acheter des feux d’artifices semi-légaux à Val D’Or.

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Hééééé boy. Ce blog se veut drôle-absurde mais je ne veux jamais me moquer gratuitement du monde qui ont eu des expériences rough dans la vie, malgré que ça décrit pas mal tout le monde dans L’Arbitre.

Anne l’a eu pas mal rough en décidant de commencer à faire du ski assez solide à 40 ans (par ça je veux dire FAIRE DE LA POUDRE) anyways, sa vie prend un tournant pas mal désastreux face à ça. Elle reprend sa vie en main en allant au Centre Mélaric, dont on a tous entendu parler et pris conscience de son importance récemment grâce aux nouvelles. C’est une des forces merveilleuses de L’Arbitre--on nous montre des vraies personnes (dont je me moque, je sais) de bouts de vie qu’on voit de moins en moins à la tv--même les quiz sont remplis de vedettes maintenant. L’Arbitre est là pour qu’on voit que ces personnes existent et en plus, nous montre pourquoi un endroit comme le Centre Mélaric est vraiment important. Je sais que dans l’abstrait on sait tous pourquoi c’est important mais là, TORVISSE, c’est dans le backstory d’un épisode de L’Arbitre!! ANYWAYS, Anne était partie au Centre pendant un bout, elle a demandé à son voisin de garder ce qui lui restait de ses possessions. Une fois sortie du Centre, elle va le voir et il lui répond qu’il a tout crissé aux vidanges pis en plus, il a l’air de ÇA:

MAN.

Si un gars qui à l’air d’un dude de Beauce-Carnaval qui s’en calisse moyen que les manèges soient bien assemblés sacrait toutes mes affaires aux vidanges, je serais en beau fusil en maudit! PS: Je m’excuse d’avoir écrit un bout semi-sérieux, ça arrivera pas trop souvent.

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Désolé Yanick, t’as laissé ton ami chaud conduire ton véhicule, il a eu un accident et t’as pas eu l’argent que tu voulais à L’Arbitre. Comment aurais-tu pu savoir qu’il n’était pas un être responsable?

Je retire ma question, Yanick.

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Valérie Labrecque reste de marbre, qu’elle aie l’argent ou non.

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Merci de m’inviter à entrer Robert, c’est bien gentil.

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OSTIN D’BOEU!!

Un truc qui est cool avec L’Arbitre, c’est que ça offre un certain rafraîchissement dans notre paysage télévisuel, ça reflète des réalités différentes avec des problèmes qu’on ne retrouve pas dans les grands centres–

Le best de toute cette cause est ce qui se passe avec mon boy Jean:

Mais on est pas dans un blog dédié à Airoldi. Qu’est-ce-qui arrive avec la demanderesse, Michelle Hivert, cette femme à la veste Sergent Pepper-esque qui souhaitait louer un taureau fertile?

Eh marde! Désolé Michelle. Cependant un TWIST surprenant se présente!!

Jean a rien réclamé et ramasse 640$! WOW! Tout est bien qui finit bien pareil.

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2 HARD 4 L’ARBITRE

Dans 2 HARD 4 L’ARBITRE, je vous offre une entrefilet de faits divers saugrenus qui seraient divin dans notre show favori mais qui devient un peu trop hard/sérieux pour y être vraiment.

Quel plan incroyable. C’est “Vous êtes-vous fait bitché sur Facebook?” Level 20! Imaginez être en crisse après quelqu’un pendant 18 ans. J’ai besoin d’une sieste après avoir détesté quelqu’un pendant 6 heures. J’aime beaucoup le processus de pensée du gars “Je vais envoyer des photos de pornographie infantile, une des affaires les plus crapuleuses qu’on puisse avoir en sa possession, mais si j’ajoute un montage photographique Philly Couille (mon surnom pour lui) là c’est clair que je vais avoir dépassé les bornes!”.

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 Y’a rien de plus “J’vas à l’arbitre parce que tu m’as payé en tatouage pis tu l’as pas fini!” Surtout quand le tatouage de dragons/chevalier cache un logo de Playboy délavé. L’arbitre est véritablement un bijou et ce blog est ma loupe de bijoutier.

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Un piercing de sourcil sur un homme d’un certain âge, ça a tout de même son effet. Genre, il sourit sur le chemin de la taverne pour boire l’argent qu’il vient de te voler.

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Si tu penses que je suis au-dessus des références de Lance Et Compte, ben trompe-toi, son père ou sa mère!