Odio me stessa.
Per non essere la donna che desideri.
Odio il riflesso di ciò che vedo nel mio specchio,
vedo solamente motivi per i quali non merito il tuo amore.
Difetti che si espandono ogni giorno,
mappando la mia figura.
Inglobandola nella malattia.
Ricordo molto bene il giorno in cui ci promettemmo dolci parole d'amore.
Ricordo il mio riflesso com'era,
lo ammiravo nei tuoi occhi.
Era grazioso,
era delicato,
era speranzoso.
Forse lo hai dimenticato, ma io no.
Non ho dimenticato come quel corpo sia mutato in tutti questi anni.
Non fu colpa dell'età, non certo per mancanza di disciplina,
né di altri se non tu stesso.
Ho sempre amato il mio corpo,
sempre curato ogni aspetto con attenzione.
Ricordi quante notti passate alla ricerca del tuo tocco?
Tocco che mi negasti notte dopo notte.
Senza una motivazione.
Ricordi quante lacrime versai perché non esisteva altra comunicazione aldilà del litigio?
Nonostante i miei sforzi di spiegarti i miei bisogni,
ricordi quante volte mi girasti le spalle?
Ricordi che sei stato tu a modificare questo corpo che tanto ora disprezzi?
Ignorandolo,
abbandonandolo,
rinnegandolo.
E' troppo facile incolpare una donna.
Dire che non la trovi attraente.
Dimenticare che lo è diventata per colpa tua.
Dimenticare quanta sofferenza ha deglutito per continuare ad amarti.
Tu, indegno uomo che ora punti il dito verso i suoi difetti che tu stesso con negligenza hai minuziosamente scolpito.
Tu, indecente uomo che non meriti il mio di amore.
Odio me stessa.
Per averti incontrato.
Per averti creduto.
Per averti guardato con occhi che non meritavi si posassero su di te così ammaliati.
Odio me stessa.
Ma odio molto di più ogni ricordo che ho costruito con te.
Tempo che nessuno mi restituirà più.
Tempo prezioso della mia gioventù.
Ogni volta che un uomo ha abusato di me ho finito per odiare me stessa.
Ho perso troppi pezzi per colpa di amori maldestri,
amori malintenzionati.
Amori sciatti.
Non so più chi sono,
so solo quanto dolore ho provato.
Dolore che ha deformato il mio corpo,
spezzato la mia anima.
Non è così che merita di essere trattata una donna.
Una donna speranzosa,
che notte dopo notte tendeva gentile la sua mano in cerca d'amore.
Donna sensibile,
che metteva sempre il dolore altrui prima del suo medesimo.
Donna paziente,
che credeva le sue scuse fossero sincere e non una scaltra manipolazione.
Donna solare,
che riempiva la stanza con il suo canto e la sua risata.
Spinta ad odiare sé stessa,
perché tu troppo codardo non volevi odiarti per primo.
Non è così che merita di essere trattata una persona.
Non è così che ha senso vivere.
Murata viva dal proprio dolore.
Adornata di gioielli dal vuoto significato.
Seppellita con un sorriso,
mentre nascondi la pala dietro la tua schiena.
Raccontando bugie alle persone che ci circondano,
perché sei troppo codardo per guardarla in faccia.
Troppo codardo per ammettere che non la meritavi.
Troppo codardo per guardare i tuo di riflesso nello specchio.
E vedere,
che alla fine
ti sei deformato pure tu.
I hate myself.
For not being the woman you desire.
I hate the reflecion I see in that mirror,
where I see only reasons to not deserve your love.
Flaws that grows everyday,
building my features.
Engulfing them in a disease.
I remember that day,
the one where we promised sweet words of love.
I remember my image,
I was admiring it inside your eyes.
It was gracious,
it was delicate,
it was hopeful.
Maybe you fogot it, but I did not.
I did not forget how that body changed through those past years.
It was not due to age, obviously not because a lack of self respect,
nothing else but yourself.
I always loved my body,
doing my very best at taking care of it.
Do you remember how many night I have spent in searching for your touch?
Tenderness you denied me night after night.
Without an explanation.
Do you remember how many times I have cried because the only way to comunicate was through a fight?
Even after all my efforts in sharing you my needs,
do you remember how many times you turned your back at me?
Do you remember it was you the one who shaped this body?
A body that now you despise so much?
Ignoring it,
abandoning it,
repudiating it.
It is way too easy to blame a woman.
Tell her you don't find her attractive.
Forgetting that she became it because of you.
Forgetting how many things she tolerated in order to keep loving you.
You, unworthy man who now accuse her flaws,
the very same you builded in the first place.
You, indecent man that is not capable of loving another.
You, ungrateful man that did not deserve my love.
I hate myself.
For meeting you.
For believing you.
For gazing at you with such dreamy eyes you don't even deserve.
I hate myself.
But what I hate the most are every memory i made with you.
That was time no one will ever give back to me one day.
That wat my precious youth.
Every time a man abused me I ended up hating myself.
I have lost way too many fragments because of clumsy relationships,
malicious relationships.
Sloppy relationships.
I don't know who I am anymore,
I only know how much pain I've endured.
Pain that shaped my body,
broken my soul.
This is not how a woman deserve to live.
A hopeful woman,
that night after night she reached to you with her tender hand.
Searching for love.
A kind woman,
who aways put another's pain before hers.
A patient woman,
who believed your apologies were sincere and not clever manipulation.
A sunny woman,
who filled the room with her songs and her laughter.
Forced to hate herself,
because you were too coward to hate youself first.
This is not how a person should be treated.
This is not how life sould be.
Imprisoned by her pain,
adorned with empty jewels.
Buried with a smile,
meanwhile you're hiding the shovel behind you back.
Spilling lies to everyone around us,
because you are too coward to look her in the eyes.
Too coward because you did not want to admit you did not deserve her.
Too coward for looking at your own reflection in the mirror.
And to notice,
that in the end
you are deformed too.
titsay
janainaart
germansingergirl
ellievsbear
discoholicmusic
dailybridgerton
gummygunk
blakekathryn
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