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Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ

Janaina Medeiros
DEAR READER

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Sweet Seals For You, Always
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@azaholmes149
Fantasmas..........
Sim moço é mais um daqueles dias difíceis, hoje ao menos eu fiz uma atividade de química, ontem escreve mais da metade de uma redação, porem está doendo sabe? Não eu ainda não sei o motivo da dor somente sei que dói e apenas dói.......
Seria bem mais fácil se tivesse uma motivo, porem os fantasmas do passado me incomodam talvez seja esse o motivo da dor, sempre tem um pensamento ou até mesmo alguém que sentem falta da aza de 2015, eu também sinto falta dela sinto muita falta, ela era, doce, alegre, tinha amigas incríveis que ela achava que iriam ficar pela vida toda, porem nos sabemos que a vida não acontece assim, aquela garota aguentava tanta coisa, ela foi abusada, destroçada se mutilava e ninguém nunca soube o motivo, quantas vezes a aza de hoje já pensou em jogar tudo pelo ventilador, porem sempre que ela tanta as palavras sufocam e nada sai, absolutamente nada. Ela queria, ela quer contar talvez assim todos entendessem o por que... bom so talvez, hoje em dia ela segue a vida com as marcas, marcas que nunca, nunca vão embora, os fantasmas sempre trazem de volta os abusos físicos e psicológicos que ela sofreu e sabe é so nos piores momentos. E só resta esperar que eles irem embora para quem sabe assim ela possa voltar a paz, amores que não deram certos, amizades que se foram, e eu sinto que tudo é minha culpa, talvez eu sempre afaste as pessoas vai ver é por isso que eu nunca encontro um namorado, não que eu precise de um, sei que não preciso, porem as vezes me pego pensado que talvez o erro esteja somente em mim, e não nos outros, ou talvez seja de ambos, eu muita profunda tenho medo, medo de me magoar principalmente pois sei o quanto doí um coração machucado. Por isso me afasto.... por medo que me façam sofre, afinal as pessoas me machucaram e hoje eu que pago por tudo
- Autoria própria
Opostos apenas se machucam.
Sim moreno, eu queria sim um romance daqueles bem clichês, mas eu queria viver esse romance ao lado de alguém que me deixasse totalmente segura, alguém que eu não tivesse medo dela me abandonar a qualquer momento, alguém que me deixasse tão segura que eu não iria ter ciúmes... Alguém que me deixasse tão segura ao ponto que eu me permitisse ser eu mesma, alguém com quem eu pudesse contar cada detalhe do meu dia, que eu pudesse apresentar os amigos a família, alguém que fechasse comigo para tudo sabe? eu sei que para muitos é pedir muito, mas para mim esse é o mínimo que podemos esperar de alguém. Afinal se a pessoa não me deixa segura, se a pessoa não fecha comigo, do que adianta viver esse romance? Por muito tempo eu acreditei naquele papo de que os opostos de atraem, e aprende da pior maneira possível que não, eles não se atraem, isso pode funcionar na física, não na vida real, nada funciona bem na vida real... Nada... Me diz moreno do que adianta eu me apaixonar por alguém que é oposto, ele vai querer ir para balada, já eu vou querer ficar em casa assistindo Harry Potter ou algum anime que um amigo indicou, eu vou querer comer salgado ele doce, eu vou querer me jogar no mar de cabeça e ele vai ficar só na beirada, oposto não se atraem, apenas se machucam... E geralmente o que mais de machuca foi aquele que de jogou de cabeça enquanto o outro só quis molhar os pés na beirada.
- Autoria própria.
5%
CANSADA. Exatamente isso moreno estou cansada de caras como você, não sei por que o destino insiste colocar alguém como você em minha vida, ou será que ele me coloca na vida de pessoas como você para mostrar que vocês não são tão fodas como pesam? Mas por que logo eu? Por que logo na época que estou super bem resolvida, e então só basta uma noite, algumas horas. E buuum, começa tudo novamente, sim eu sei, eu sei que sou uma mulher incrível, mas eu não lembro disso as vezes. Eu posso falar para todos que não porem, eu tenho pequenas paixonites, ok elas não duram mais do que três semana, só que porra moreno eu não aguento mais isso, eu só queria algo tranquilo pois é bem irônico eu pedir isso né? Logo eu moreno um oceano de tão profunda, e assim como o oceano todos só exploraram e conheceram 5% de mim, uns se assustaram, outros eu tive medo de deixar que explorassem mais um pouco, e aqueles que permite que explorassem esbranquiçaram alguns dos meus corais, eu fiquei machucada e até hoje não deixei que mais ninguém explorasse. Peço desculpas, mas é que tenho que preservar meus corais, e assim vou mostrando apenas meus 5% já explorados, crio uma camada de gelo tão fria quanto um inverno no canada ou como na china ou em qualquer outro pais que neve. Então você me pergunta por que não deixar, não se permite ser explorada? é que pessoas são vazias moreno e elas podem se afogar na profundidade das minhas água e acabar se machucando ou pior podem machucar meus corais.
- Autoria própria...
visita da solidão...
Eu... eu nem sei o que dizer por onde começar... Mas eu odeio, odeio essa necessidade que tenho e finjo não ter. Odeio ser forte contra os sentimentos e romantismo dos outros.. Odeio ser fraca contra mim mesma. odeio como eu mesma me machuco, quando me afasto, quando me isolo. Quando sinto medo de me apaixonar, por sentir medo de magoar o outro como um dia já magoei. E fui magoada. Odeio o fato de isso ser tão clichê...
Essas são exatamente as palavras que queria dizer em voz alta durante mais uma crise existencial. Já fazem três dias que estou nesse loop, três noites que me tranco, me isolo e choro. O engraçado é que... eu passo anos, messes, sem chorar, porém, quando o choro vem moço parece uma tempestade na minha cabeça, logo a tempestade se transforma em um tsunami a durabilidade do tsunami pode ser dias, semanas ou até um mês inteiro. As dores de cabeça chegam, e junto delas as desculpas "não dorme direito", "acordei cedo demais" ou "dormir tarde demais" e claro a mais clássica "não tomei café hoje". Eu minto para mim mesma e minto para todos, essas mentiras me fazem acreditar que vai ser só mais uma noite, só mais algumas horas... Tem noites que vem a falta de ar, o aceleramento do coração Penso... uuh.. deve ser a emoção de estar sendo visitada mais uma noite pela solidão, acredito que ela não gosta de ficar sozinha por isso em noites frias ou quentes ela vem me visitar a emoção de sua visita é tanta que transborda pelos olhos, e assim eu sigo o ciclo, no dia seguinte parece que nada aconteceu. Parece que nunca mais vai acontecer, assim a solidão vai embora. Então eu me despeço e peço para que ela não volte... Mas como você deve saber moço ela é bem teimosa.
- Autoria própria...