Eu era uma garota meiga, nova, sonhadora, rodeada de amigas e de uma família que me amava muito. Uma menina completamente feliz! 21 de dezembro de 2012, o dia que eu começo a morrer. Conheci o “amor da minha vida” um cara que se dizia ser parecido comigo, falava em Deus e sempre dizendo que tinha uma Alma bonita, era o homem que tanto esperei. Tinha acabado de fazer 18 aninhos, tinha acabado de me formar na escola, tinha acabado de ganhar um bolsa 100% em Arquitetura e Urbanismo na Unip. 25 de Dezembro de 2012, ele me pede em namoro e eu me lembro de cada detalhe, “Pode confiar em me amar, eu não estou bêbado, nunca vou te machucar! Você vai ser minha mulher, sempre vou te respeitar.” Era meu primeiro relacionamento, era o primeiro cara que eu deixava entrar na minha casa e conviver com a minha família, estava me dando uma chance de ser um pouco mais feliz, aceitei.
Meu Deus como eu estava feliz, era a minha vez de ser feliz? Finalmente tinha chego a minha vez? Eu não me sentia mais sozinha,eu não estava mais em festas no meio de tanta gente vazia. Muitas pessoas chegaram até mim perguntando “Pq ele?” Tanto tempo sozinha, tanto carinha interessante e que eu sequer pensei em ter algo. E minha resposta era sempre a mesma “Eu não amo por dinheiro beleza ou status,eu o amo pq ele tem um coração bom.” . Ele até me apresentou a igreja dele, íamos a uma evangélica (não lembro o nome, na verdade exclui tudo relacionado da mente), era um moço aparentemente decente, sua família era meio conturbada, mas nada demais, sua mãe um tanto ciumenta e com isso não nos davamos muito bem, mas nada que não desse para superar. Segundo mês de namoro a faculdade começou (Deus como era tola) ele começou a me buscar na porta da faculdade, até aí era fofo, ele se preocupava afinal eu saia tarde, o tempo foi passando e ele começou a entrar na faculdade ou entao muitas das vezes fazer com que eu não entrasse. A pressão psicológica foi aumentando, onde surgiu a ideia “Porque não larga? Tenta engenharia, você falou que queria engenharia e não arquitetura” (sim eu irei repetir mil vezes que fui burra e fraca). Não aguentei e larguei, eu não ia perder o amor da minha vida por isso né?
Ele me pediu a senha do Facebook, sem pensar duas vezes passei, ele fiscalizava com quem eu falava, o que eu falava, se fosse homem não importava se era um papo sobre o trabalho era para me afastar, também não queria mais que eu curtisse fotos de amigos, muitas vezes brigava comigo até por curtir fotos de amigos gays, afinal gay também tem pinto (quantas vezes já ouvi isso). Tudo bem,eu não ia curtir mais nada e por um tempo cheguei até a desativar meu Facebook pois era esse o motivo de quase todas as brigas.
Raramente saiamos, mas todas as festas que íamos juntos (exceto as de amigos dele) ele ficava de cara fechada dizendo que lá tinha caras afim de mim, isso quando não arrumava brigas e a gente acabava indo embora mais cedo, eu não me importava pois quando estávamos sozinhos ele era a pessoa carinhosa por quem me apaixonei.
Minha família? Minhas tias e minha avó que eu amava tanto? Não podia ir ver se ele não estivesse junto, afinal eu estaria dando mole pra alguém da rua pra minha vó (???), com isso fui me afastando de tudo é de todos, até que estourei, contei as minhas rias tudo que passava comigo, recebi imensos conselhos, elas chegaram a até ficar chateada comigo por saber que eu passava por aquilo e não tomava atitude nenhuma. Em uma das conversas que tive online com uma de minhas tias ele viu e aí que começou a tudo desmoronar disse que eu era um lixo, terminou comigo a primeira vez, e eu corri atrás me humilhei praticamente, implorei pra ele “não estraga tudo por favor”. Eu fiquei sem chão, será que tinha feito algo de errado? Pq meu amor estava falando daquele jeito comigo? Fiquei em casa e ele na casa dele, no outro dia me mandou mensagens pedindo perdão “eu falo isso tudo na hora da raiva,mas eu sei que você vale ouro.”
Foi quando uma amiga que tinha ido viajar para a Finlândia voltou e veio me contar e das novidades, ele de plantão ficou sentado ouvindo cada conversa, quando ela foi embora ele ficou de cara fechada e eu perguntei o pq dele tá daquele jeito, ele me respondeu que eu e minha amiga só falava de macho que nós duas éramos putas (minha amiga tinha comentado que tinha encontrado um brasileiro e que ela quis ficar com ele) depois disso ele me e perguntou se eu queria dar pra algum cara, que eu estava muito interessada! Será que eu estava? Chorei com a Alma e pela primeira vez pensei em desistir daquilo. O outro dia chegou e novamente ele jurou que aquilo nunca mais ia acontecer!
Outro dia, encontrar uma amiga por acaso na rua podia? Ah poder podia, mas o que acontecia? A mesma coisa! E claro que perdoava afinal aquele ciúmes todo devia ser amor. As crises de ciúmes foram piorando, chegou em um ponto que eu que sempre acreditei que o amor tinha que ser leve tava me tornando uma pessoa igual a ele, ciumenta e possessiva. Queria prender ele na mesma jaula que ele tava me prendendo pra ele conhecer a sensação. E as coisas só foram piorando, ele me chamava de puta, de lixo, pra ele eu queria transar com todos os caras do mundo e todos os caras do mundo me queriam. E eu ficava me perguntando o pq daquilo, será que era algo que eu fazia ou falava pra ele achar essas coisas de mim? Me torturava todo santo dia com isso. As discussões foram piorando. Depois a raiva passava e ele voltava a ser aquele anjo que me dava carinho e cuidava de mim, uma vez perguntei se ele teria coragem de me agredir fisicamente e ele disse que não, nunca jamais! Cada dia que passava ele me machucava mais, até então psicologicamente e eu me apegava mais a ele. Ele me machucava e nem se dava ao trabalho de pedir desculpas mais, aliás muitas vezes eu quem pedia. De tanto ouvir que eu era um lixo, comecei a acreditar e a me sentir um. Às vezes sozinha parava pra pensar na minha vida e chorava, só conseguia pensar o quanto o quanto que minha familia sofreria se sonhasse que aquela menininha que eles sempre trataram como uma jóia rara tava aceitando ser tratada daquela forma. Mas eu amava ele, e é tão difícil pra mim conseguir amar alguém, afinal é tão difícil encontrar alguém pra amar principalmente nos dias de hoje “eu não vou desistir.”. Me sentia sozinha, chegou em um ponto que eu já não enxergava todas as pessoas que me amavam a minha volta, já não me sentia bonita.
Outro final de semana, saímos com meus pais, na volta minha mãe psiu sorvete e fomos buscar, quando estávamos chegando em casa ele se transformou, ele queria sexo, ali, naquela hora, eu descontente, neguei, ele tentou forçar, eu com medo tentei sair do carro, ele me puxou para trás me dando um chave de pescoço, naquele momento senti medo, naquele momento já não parava de chorar, comecei a entrar em desespero, eu consegui o morder, mordi tão forte que fui chamada de “louca” EU louca por morder, chega a ser cônico se não fosse trágico, depois de muito obrigada esforço consegui ir para casa, ao entrar na portaria informei que ele nunca mais poderia subir.
Depois de mil mensagens não respondidas jurei pra mim mesma desistir depois disso, minhas amigas que já tinham percebido que eu estava em um relacionamento abusivo me dando todo o apoio.
Sentia um nó na garganta me embrulhava o estômago. Naquele dia no carro,não era o cara que eu me apaixonei que tava lá dentro se o demônio tivesse uma face, aquela seria. Eu só queria acordar e que fosse um pesadelo,mas não acordei! Eu tava sem chão,tendo uma crise de choro com um sentimento dentro de mim que nunca senti na minha vida. Aquele cara que me disse qie nunca faria nada pra me machucar estava apertando meu pescoço com os braços. Naquela hora eu ia virar uma estatística, mais uma das milhares de mulheres agredidas e mortas todos os dias pelo próprio companheiro.
Ele me soltou,agora eu tô em casa nem lembro como cheguei aqui,tava sem chão parecia que minha Alma tinha saído do meu corpo e tava olhando tudo aquilo de longe. Eu queria acreditar que aquilo não tava acontecendo! Entrei em casa e vi meu pai, tive vergonha de olhar no rosto dele. Eu o decepcionei tanto! Tava me sentindo suja e culpada, culpada por ter deixado chegar a esse ponto, culpada por ter amado uma pessoa com uma Alma tão podre. Buscando forças dentro de mim pra contar para os meus pais oq me aconteceu. Tava me sentindo envergonhada, suja e ao mesmo tempo aliviada. Poderia ter sido pior! R.M.F.
