Anar'Free'Bdmod

Un p'tit résumé du bordel général dans lequel je vis. Mmh, à vrai dire j'sais pas trop par où commencer. Disons qu'ici j'vais vous permettre d'entrer dans ma bulle le temps de quelques instants, pour vous offrir un aperçut de la personne que je suis réellement. J'suis le genre de mec brisé par la vie mais qui ne cessera jamais d'avancer. Écrire me fais du bien, mettre des mots sur ce qui me détruit m'aide en quelques sortes a gardé la tête sur les épaules.

[bodmood6-blog]

J'ai une histoire à vous racontez ce soir, parce qu'elle me tourne dans la tête depuis un moment

On s'est connus on devait avoir quoi… 3ans? J'me souviens en primaire, on était tout le temps fourré ensemble, ont passaient notre vie à dormir l'un chez l'autre. En CM2, tu m'as offert un canard avec des faux poil et une houpette de poil sur la tete ahah (je l'ai toujours d'ailleurs 😂) et moi une peluche d'un husky. On était persuadés qu'on allait jamais se revoir une fois au collège.

À la rentrée de 6ème, on a été appelé par classe. J'ai été appelé dans la 6e5, puis tu m'as suivis quelques minutes plus tard. Sans doute les plus longues de ma vie. On s'est sauté dessus, et on a compris de suite que l'année allait être surpuissante. Ca été le cas. Tellement on faisait de la merde, et ca a duré tout le collège, sauf en 4e ou on était plus dans la même classe mais toujours ensemble malgré ca. On a foutu le bordel, entre les colles, les expulsions, les embrouilles, les amours et tout.. il s'en ai passé des choses en 4ans. On s'est jamais lâché.

Après le bac j'ai déménagé chez mon géniteur, on a gardé contact un peu de loin durant 3ans, et puis quand je suis revenu, on s'est retrouvé comme si c'était hier. On s'est retrouvé dans une vie similaire, alors qu'on était pas vraiment vraiment en contact durant ces années.. T'étais dans la même merde que moi niveau douilles.. autant accro, sans parler des prods, de la teuf tout ça.. une vie identique. Depuis on se retrouve et c'est putain de génial. C'est du bonheur x10000, t'es ma sœur, ma vie, mon pillier, tu me connais du debut à la fin, tu sais absolument tout sur ma vie et sur ce que je vis, on se comprend au moindre regard. C'est ça l'amitié putain, la vraie, celle qui dure et qui apaise de part son existence. Tu m'as sortie de la merde un jour, et aujourd'hui tu galères et j'suis même pas en capacité de t'aider et ca crois moi, j'men veux. J'men veux tu pourras jamais imaginé à quel point. Un jour j'te le rendrais, et pour l'instant sache que je ferais mon possible pour être ton épaule la plus solide. T'es la personne la plus importante à mes yeux dans ma vie entière, fin j'sais pas si tu te rend compte la place que tu as.

T'es l'amour de ma vie, t'es ma sœurs, ma jumelle, ma clone. Putain c'est trop bidon ce genre de surnom mais j'vous jure du fond des trippes que j'sais pas comment vous expliquer différemment ce que je ressent à part comme ça.

Si j'venais a te perdre faudra m'enfermer, j'vais tellement peter un câble que j'vais finir à l'Hp. Si tu pars un jour Iliana, fais le après moi. J'supporterai pas, j'aurai pas les épaules pour m'en relever. Dans ce genre de moment, c'est dans tes bras que je vais alors la j'serais anéantis. Je hurlerai de haine, de douleur. Je briserai tout ce qui se trouvera sur mon passage, je m'isolerai, je m'effondrerai à genoux, en larme. J'aurai perdu mon âme avec toi, j'suis rien sans toi sur cette putain de terre.

Reste avec moi, serre moi là mains et ne me la lâche jamais. T'es tout ce qui me reste dans ma vie.

J'pourrais jamais te remercier à la hauteur de ce que tu m'apporte chaque jour qui passe. Mais j'te le dis quand même parce que c'est certainement le plus sincère des merci, et surtout le plus sincère des je t'aime.

Je t'aime.

[bodmood6-blog]

MANIFESTIVE IN PARIS / FRENCH FREE MANIFESTATION - SET RAW FREE PARTY IS NOT A CRIME, FREE PARTY FOR FREE PEOPLE. 🔊🔊

[bodmood6-blog]

HARDCORE WILL NEVER DIIIIIIE FREE PARTY FOR FREE PEOPLE. Huge soundsystem, and probably the best Free Party i ever done😏😏 Fucking perfect Party 🔊🔊

[devorantedevie-deactivated20181]

Je me déteste. Je me déteste. Je me déteste. Je me déteste. Putain. Je hais mon sourire qui sonne creux, mes sautes d humeurs, mes larmes qui ne coulent plus. Je hais ma tristesse. Mon mal être. Mes médicaments. Je hais mon corps, mes pensées si sombres parfois que même la lune peine à transmettre sa clarté. Je hais ces cicatrices sur mon corps. Ce besoin constant de me faire du mal. Je me hais. Je me hais.

[bodmood6-blog]

Regarde papa, tu vois cet état ? Eh, oui c'est bien moi. Acidifié, kétaminé, et complètement bourré; un triplé pas forcément conseillé mais c'est pourtant bien moi en effet. Depuis toujours tu m'as toujours répété :"Tu sais, tu finiras en tôle, tu finiras camé, une grosse merde qui n'aura pas la chance de vivre une vie "normale". Tu sais papa, aujourd'hui je m'adresse à toi. Depuis que je suis né, j'ai eu l'occasion de voir à quel point l'éducation chez toi n'est qu'un raté. Quand je suis né tu as perdus deux enfants pour commencer. Et je suis à moitié heureux qu'ils n'aient pas a connaître le monstre qui les auraient élevés. Seulement, tu t'ai toujours voilé la face, tu n'as jamais accepté. Tu t'es toujours défoulé et j'ai toujours encaissé. Entre les jours ou tu m'enfermais à clés, les jours où tu préférais me déboîter, et ceux où tu te défoulais... je savais plus à quoi me raccrocher. Le bruit de la porte d'entrée est celui qui m'as le plus traumatisé, je savais qu'une fois rentré ça allait mal tourné. C'est vrai qu'avec du recul, j'arrive à comprendre quand tu me disais que tu rigolais, ben oui papa, c'était tellement beau de te voir le sourire aux lèvres, pendant que les miennes saignaient écrasé sous tes genoux, après ces nombreux coups. J'ai tout d'abord commencé par regretter le fait d'être seul pour t'affronter chaque jours qui passaient. Puis j'ai regretté d'être né ici et maintenant tout simplement. J'étais quelqu'un d'heureux avant de venir habiter chez toi, j'étais amoureux de la vie, je souriais et rien ne me blessait. Depuis tout petit j'avais confiance en moi, j'avais l'impression de réussir et d'avancer. Seulement après ces trois années passées à me faire déshumanisé, sache que tu as réussis à détruire la personne que j'étais. Le simple fait de demander quelque chose me tétanise. Quand j'ai faim, ça m'arrive de me dire automatiquement "non" parce que j'avais pas le droit. J'avais pas le droit d'exister selon toi, j'avais pas à demander quoi que ce soit, j'avais pas à être respecté, j'avais pas à parler. "On dit "monsieur" quand il y a du monde, je te l'ai déjà dis"... Mais quel genre de personnes peut dire cela à son enfant? Tu m'auras détruit. Trois ans plus tard, après les amusements les plus glauques qu'il puisse exister, je suis ruiné. Je repars sans âme, ni l'espoirs de la retrouver un jour. Une porte qui claque, un geste brusque, des cries, tout me fais sursauter. Chacunes de mes nuits sont rythmées par les cries des terreurs nocturnes dont je suis victimes. J'ai bien dis victime oui. Putain. Tu te rend pas compte à quel point cela pouvais avoir un impact sur moi, tu devais bien être conscient que briser quelqu'un c'était pas pour trois demi journées.. Aujourd'hui la seule chose qui me permet d'avancer et d'apprendre à sourire à la vie, c'est d'être celui que tu prévoyais. La drogue, et je parle bien de ces poudres qui me font voler, me font parfois traverser certaines dimensions au rythme endiablé des basses qui me font vibrer chaque Week-end. Un rail de ké, un buvard de lsd, rien n'éclaire ma vie plus que ces merdes. Sauf que je suis triste, triste d'être devenu celui que tu as voulu que je deviennes, triste de ne pas te faire ravaler tes mots comme tu le devrais. Je suis triste d'être heureux dans une vie de malheureux. On s'détruit, on le sait mais on n'veux plus s'arrêter. Tout est si beau, tout est si idyllique. On creuse nos tombes le sourire aux lèvres jusqu'au jour où tout aura basculer. Un cauchemar prolongé, une autodestruction retardée. Aujourd'hui je m'adresse à toi papa, parce que j'ai mal et que je n'ai plus que les yeux pour pleurer. Merci papa, de m'avoir tué.

[bodmood6-blog]

T'es sacrément mauvais. Les mauvaises ondes grouilles autour de ton âme tel des charognards. J'ai peur parfois, enfin souvent même. J'ai peur de cette fameuse descente que l'on acclame comme étant celle de l'enfer. L'amour du vice ou le goût du risque, je ne sais guère ce qui m'attire. Peut être que c'est parce que c'est toi, et que je t'apprécie comme ça, je ne sais pas. Tu n'as toujours été que la réalité de mes désirs, le dessin de mes envies. Tu n'aurais jamais dû pactiser avec lui, et pourtant tu l'as fais. Tu savais qu'elles étaient les dangers, les horreurs, les risques que tu prenais et pourtant j'ai toujours ressentis cette légèreté, cet agilité que tu avais de maîtriser les problèmes. D'en faire un jeu. J'suis certainement pas à la hauteur mais j'accepte de jouer.

J'me suis toujours sentis bien, sinon jamais tu aurais pu faire autant de mal autour de moi. J'ai toujours été en confiance, même aveuglement.

Tu auras certainement été la plus grosse raisons de mes problèmes de coeur, mais aussi une des seules qui continueras encore et encore d'exister.🌘

[bodmood6-blog]

Mood 😔

[bodmood6-blog]

FREE PARTY FOR FREE PEOPLE- Free party is not a crime, let us rave on, let us Free as we want. No fucking bastard police can stop us. FUCK THE SYSTEM 🔥

[bodmood6-blog]

Totally destroyed and lost.

[bodmood6-blog]

J'étais pourtant si heureux. Je ne comprend pas, et c'est sûrement le plus dur à accepter au final. Pourquoi ? C'est vrai, après tout. Quand je l'ai rencontré à cette teuf, une mkc/zingué full hardcore mémorable, j'me souviens encore du sentiment qui m'envahissait le corps. À vrai dire j'me souviens pas vraiment si c'était plus de la timidité ou simplement une attirance troublante. J'ai tout donné, plus d'un an à prendre le train tous les deux jours matins et soirs. J'ai traversé la France des centaines de fois pour finalement emménager à Paris pour toi. Tu étais la seule raison qui me faisais me lever le matin. La première année a été compliqué de ton côté mais magique du miens. Tu m'as tellement fait rêver, j'réalisais pas la chance que j'avais. La secondes année a été rudement plus compliqué. Les problèmes sont arrivés, les rancœurs se sont installées. Non-dits et détachement, implosion et destruction voici les stades par lesquels nous avons achevé le livre de notre histoire. Depuis ce jour je suis anéantis, je repars le cœur lourd, là où tu m'as trouvé y a deux ans. Besoin de me ressourcer et de ne pas craquer. J'me sens si faible ces derniers temps, physiquement comme moralement. Il me manque cette épaule sur laquelle je pouvais me poser, il me manque ce sourire qui me rendais si heureux à chacuns de ces réveils, il me manque cette chaleur que me procurait le creux de ses bras, il me manque ces câlins dont il est le seul à connaître le secret, il me manque tout simplement. S'il y a bien une chose que j'espère, c'est qu'un jour tu puisses enfin être heureux seul de ton côté. Je ne souhaite que ton bonheur car malgré ce que tu crois je n'ai jamais eu l'intention de te faire souffrir. Je t'aimais bien plus que ma propre vie, je t'aimais bien plus que je ne n'avais jamais aimé sur terre. Aujourd'hui jsuis brisé, mais j'ai pas d'autres choix que d'avancer. Tu le sais la dépression, c'est vivre dans un corps qui se bas pour vivre avec un esprit qui ne demande qu'à mourir. Tout me semble terne et j'ai le goût amer de la solitude qui me pèse dans le ventre. Au fond de moi je sais que c'est toi que j'aime, je sais que j'veux passer ma vie avec toi mais le destin en aura décidé autrement. Qu'il fasse en sorte que tu ailles mieux et que tu m'oublie rapidement. Je t'ai tellement fais souffrir. J'aurais pu tuer pour toi, tu m'as déjà vus partir en couille pour toi, mais jamais je me pardonnerai d'avoir pu te faire du mal à toi. Voir des larmes sur ton visage aura été là chose la plus douloureuse à mes yeux. Je ne pourrais jamais m'enlever cette image noir de ma tête. Tout autant que je ne pourrais jamais rien faire d'autre que de souffrir intensément lorsque je repenses à ton magnifique sourire de petit zozor. J'ai tellement eu un coup de foudre pour toi le jour où je t'ai rencontré c'était incroyable, et jamais mon amour pour toi n'as cessé d'exister. Il y a certes eu des hauts et des bas mais je penses qu'il fallait parfois qu'on se remette en question pour se rendre compte à quel point on tenait à l'un à l'autre. Chaque embrouille nous rappelais à quel point notre amour était si fort. C'était le plus douloureux. J'espère qu'un jour, ma situation aura avancé, et que nos routes se recroiseront loin de celles qui nous auront fait chuter. J'espère qu'un jour tes bras encercleront les miens à nouveau, j'espère qu'un jour je ressentirais les battements de ton cœur contre le miens. J'espère un jour pouvoir te dire pardon, yeux dans les yeux, et te dire qu'enfin tu seras heureux. Heureux comme j'avais promis de faire en sorte,heureux comme jamais tu n'as été dans ta vie, heureux comme on l'aura toujours espéré. En attendant ce jour je m'enterre, à jamais mon amour pour toi ne s'estompera. Prend soin de toi, j'serais toujours là.

[bodmood6-blog]

"Je t'aime pour cet avenir que tu m'dessinais, moi qui n'sait que rayer, déchirer, effacer, brûler et détruire tout ce qui me tiens en vie."

[bodmood6-blog]

"Tu prends ton trip et gères pas ta perche D'vant l'son j'me trouve pendant qu'tes potes te cherchent Les basses me foutent des baffes dans ma face Toi la tienne est terne, écrasée, traînée dans la crasse Pendant que j'creuse le sol devant les caissons Toi t'es où? Tu suces derrière un camion! Tu prends 33 trucs, trip et taz pour paraître intéréssante Tu fais n'importe quoi et n'assumes pas la redescente Tu bouffes de la drogue comme des bonbons Mais t'oublies que la meilleure c'est le son Tu fais la fière parce que t'as coulé dix douilles Mais t'oublies qu'au fond t'es qu'un vide couille Et toi le vieux teuffeur retraité? Tu critiques et tacles les jeunes sans les éduquer Tu te plains qu'ils souillent la free Qu'ils font n'importe quoi, mais mon ami! Au lieu de juger, va donc les conseiller! Ou si t'en es pas capable, ta gueule et va danser Tu dis qu'ils prennent n'importe quoi Mais plus jeune t'as aussi perché plein d'fois Tu critiques et dis que la teuf a changé Mais tout bouge, reste pas bloqué sur l'passé T'as veilli toi aussi, t'es un ancien Sois pas sénile, et surveille les tiens. Et toi justement, le néoteuffeur de 15 ans T'es jeune, encore innocent, sois prudent La free c'est pas l'pays des bisounours tu sais C'est un lieu libre mais y a toujours un danger On t'a jamais raconté? Les hisoires flippantes? Disparitions, viols et vols dans les tentes La plupart des gens ici sont bienveillants Mais y en a toujours qui agissent différement La plupart des jeunes comme toi viennent ensemble Tous novices et avides de faire ce que bon leur semble Un peu anar, marre de la société, vous avez raison Profitez, dansez, mais surtout, faites attention"

[bodmood6-blog]

Where is the end?

[bodmood6-blog]

"Sometimes to stay alive you got to kill your mind"

[bodmood6-blog]

"There were so many times I would doubt myself, but his words were always there to help.."

[bodmood6-blog]

Yoooo tout le monde! Une petite photo de moi parce que j'suis sympa ahah, mais ça ne sera pas souvent le cas puisque de base ce qui m'as poussé a créer ce blog c'était de pouvoir m'exprimer “annonymement"☺

Alors voilà, j'vais commencer par expliquer un peu la situation d'aujourd'hui, là où j'en suis dans ma vie. Je vais vous tracer les "grands axes” qui seront abordés sur différents articles. Tout au long de ma vie j'ai dû réapprendre à marcher sans cesse. Pas à pas, seul, comme un enfant déjà désabusé par la noirceur de la vie. Aujourd’hui, je n’ai plus rien. Je repars à zéro, encore, avec une valise et demie dans le creux de la main.

Je vis sur Paris depuis bientôt deux ans maintenant et le chemin qui me mènera à ce dont j'ai toujours rêver est encore long et semé d'embûches mais j'y crois et j'sais qu'un jour j'y arriverai.

Je rêve de vivre loin de tout système avec mon p'tit camtar aménagé, mon chien d'amour et qui sait, peut être quelqu'un qui saura m'accompagner dans cette vie de nomade. 🌎🍃

J'ai l'intention d'aborder certains sujets qui me font énormément souffrir, ce qui est sincèrement difficile. J'ai pris la décision d'exterioriser certaines ombres de mon passé que j'avais finis par enterrer pour ne plus y penser, sauf qu'au jour d'aujourd'hui tout est présent et plus que jamais, alors je pense qu'il est temps de m'en séparer, d'accepter et d'en parler une bonne fois pour toute. J'expliquerai certains points familiaux, amicaux, mais aussi médicaux sans oublier la drogue qui prend également une assez grande ampleur dans ma vie ces dernières années.

J'aborderai assez régulièrement mon orientation sexuelle, parce qu'il s'agit d'un tournant dans ma vie qui me paraît normal d'expliquer, ainsi que l'impact que cela a eu autour de moi. Et puis comme je les dis, ici c'est Free, alors pour le plaisir des yeux je posterais quelques photos qui me donnent des frissons éhéhé 😌

Et puis pour terminer je vous ferais suivre mon avancé, d'une part : ▪dans le monde de la Bodmod (modifications corporelles “Bénines” et “Lourdes”) puisqu'il s'agit de ma passion. Mais aussi: ▪dans le monde des Free Party (plus communément appelé “teuf” ou “raveparty”) parce que je trouve ce monde merveilleux et super interressant. J'ai vécu les plus beaux moments de ma vie là bas, alors ça me plairais de vous les faire partager !

Voilà voilà, il me semble avoir fait le tour pour le moment, puis rien est bloqué dans le sens ou je pourrais aussi mettre quelques publications qui n'auront pas vraiment de rapport ahaha 😁

Je vous dis a très vite !

[bodmood6-blog]

Comme un besoin d'encrer cette histoire au plus profond de mes veines.