Pizza Queen 🍕

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Quanto vorrei sparire per sempre e non tornare mai più. La situazione in casa va sempre peggiorando. Vengo trattata malissimo dai miei genitori. Non posso parlare, non posso mai dire niente. Nemmeno di fronte all’evidenza vengo creduta. Credo che nemmeno un cane sia trattato come vengo trattata io. A furia di urla sono costretta a dare sempre ragione a loro. E’ un qualcosa di orribile vivere senza mai poter dire niente, senza mai poter esprimere un proprio pensiero. A volte ci provo ma poi torno indietro e dico di essermi sbagliata quando inizio a sentire le folli urla di mio padre e mia madre. Faccio finta di essermi espressa male e cambio la mia versione in base a come la pensano loro. Così da quando sono nata.

E’ vita questa? Perché io mi sento annientata, stressata, distrutta nell’anima. Anche le loro voci mi fanno impazzire di paura e dolore.

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Ho fatto un errore madornale. Mai nella vita mi era capitato perché mi sono sempre ripromessa di non fare mai una cosa del genere. Mi sono confidata con una mia amica. La mia migliore amica ormai da diversi anni. Le ho raccontato della mia situazione, dei comportamenti dei mie genitori e di quello che mi dicono, come mi considerano e mi trattano. Dopo tanti anni di silenzio ho sentito il bisogno di dirlo a qualcuno. Mai al mondo ne ho parlato, perché avevo paura di essere giudicata, di sentire parole che non volevo sentire e quindi ho taciuto fino a ieri. 

Beh, avevo ragione. Pensavo che la mia fosse una paura stupida, che una vera amica mi avrebbe capito e consolata, che mi aspettavano parole di conforto. Non dico di aiuto perché quello purtroppo non può arrivare da nessuno ma ripetevo a me stessa che un’amica mi avrebbe sostenuta ma invece é successo quello che di cui avevo il terrore.

“I tuoi genitori sono matti. Io non voglio averci più niente a che fare! Non voglio sapere più niente quindi non raccontarmi più nulla perché io ho già i miei problemi e sentire queste cose mi agita. Tu che sei mia amica dovresti capire la mia situazione e non angosciarmi con altri problemi.”

Ecco tutto. Questo è quello che mi sono sentita dire. Questo succede quando io, che racconto sempre cose belle e che sorrido tutti i giorni racconto dei lati oscuri della mia vita. La gente si aspetta da me solo il bello. Del resto io sono quella che mai è triste, la positiva del gruppo, che pensa sempre bene e che consola tutti con una buona parola. Ma io mi domando: “Che succede se quella che ha bisogno sono io? I miei amici sapranno capirmi?” Beh a questo punto dico no. Ho fatto bene a tacere, a tenermi tutto dentro per  tutti questi anni. Lì fuori la gente vuole solo essere compatita e capita ma quando sei tu ad avere bisogno di conforto ecco che nessuno c’é, ecco che diventi la rottura di scatole, quella piena di problemi che nessuno è disposto ad aiutare con una buona parola quando invece tu ne hai sempre per tutti. 

Sono stata davvero brava a nascondere i mie veri sentimenti in tutto questo tempo, a non confidarmi con nessuno, a dire che tanto sono tutti uguali. A tutti servono i tuoi sorrisi, i tuoi pensieri positivi, la tua allegria e il tuo sostegno ma quando sei tu a necessitare un pò di conforto allora tu li angosci, gli racconti cose brutte e questo non va bene perché già loro sono pieni di problemi (problemi che io conosco a memoria vista la quantità di volte che mi sono stati ripetuti e vista la quantità di volte in cui ho provato a risolverli dando consigli su consigli)

Nessuno è disposto ad ascoltarti, nessuno è disposto ad ascoltare. Tenetevi per voi i vostri problemi e fattevi forza DA SOLI. Là fuori è pieno di giudici spietati che hanno bisogno di voi solo quando siete disposti ad ascoltare loro. Voi invece non dovete avere mai problemi per non stressarli e farli stare tranquilli perché gli amici servono solo a farti divertire no? Gli amici nel momento del bisogno (tuo) fuggono.  

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Va’ dove sei celebrata, non tollerata.

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Sono mesi che non scrivo. Le cose peggiorano sempre di più e ora per me uscire di casa è sempre più difficile. Non posso vedere più i miei amici spesso come prima perché mia madre non vuole lasciarmi uscire per sue fissazioni. Sto a casa 6 giorni su 7 e non è per niente facile. Credetemi. Continuo a prendere scuse su scuse alle quali forse nemmeno i miei amici credono più. Spero tanto di non perderli. Sarebbe un colpo durissimo non avere più nessuno. Quando arriva l’unico giorno in cui mi è concesso esco di casa due ore prima dell’appuntamento con i miei amici per godermi la pace. Mi siedo e guardo le persone che passeggiano, fanno shopping, chiacchierano e mi sento bene. Tutto quello che mi fa staccare da mia madre mi fa stare bene. Credetemi che vivere con una persona che cambia umore 10 volte in una giornata è sfiancante. Un attimo è felice, cambio stanza 3 minuti, torno ed è triste. Poi piange, poi ride e poi urla come una pazza minacciando il suicidio. Ogni santo giorno. Dover misurare tutte le parole, i propri gesti, i propri comportamenti è un qualcosa di estremamente complicato. Non ho studiato psicologia, nemmeno psichiatria e non so se faccio bene o male a gestire certe situazioni. Io la assecondo sempre, non le dico mai un no ma questa situazione non va bene. Per una ragazza giovane come me non è sano vivere in questo modo. Fortunatamente ho un carattere forte e il sangue freddo ma un’altra persona al posto mio sarebbe crollata dopo tutti gli insulti e le cattiverie ricevute dalla nascita. Qualcuno con un carattere forte sarebbe potuto cadere in depressione. Io ho sviluppato un rifiuto verso questi comportamenti e infatti sono una persona estremamente paziente e tranquilla. Sempre sorridente (anche se da ridere c’è molto ma molto poco) e soprattutto positiva. Tutto il contrario di mia madre praticamente. Rimango sempre nella speranza di andare via presto da qui dentro. Di trovare una persona che mi ami e che mi voglia bene, per addormentarmici vicino nel silenzio della nostra casa. Una casa lontana da qui e dove i miei genitori non avranno mai accesso. Non se lo meritano. Io non me lo merito.

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Mia madre è la persona più negativa che conosco. Avete presente quando intorno avete quella sensazione di negatività, di cupezza e di tristezza? Ecco, quella è mia madre. Da lei non sentirai mai una bella notizia o una parola di conforto. Se lei può buttarti giù stai sicuro che lo farà. Non bisogna mai confidare niente di bello a lei, perché di sicuro troverà il modo di renderlo brutto e infelice. Quando tutti sono contenti lei è triste. Quando tutti sono tristi lei è felice. Odio con tutte le mie forse questo suo modo di comportarsi. A lei i sorrisi le fanno male, vedere persone contente le fa vedere rosso ogni volta. Vede una donna incinta? Una sposa? Una persona con un cagnolino? “Non sanno quello che le aspetta!” Si mette a dire. Il fatto è che lei non è MAI felice davvero e quindi cerca di circondarsi di negatività.

Sono stanca di vivere così, sogno il giorno in cui uscirò di casa e me ne andrò per sempre. Proverò un senso di liberazione enorme, se ne andrà il mio continuo nodo alla gola e mi libererò di tutte queste orribili sensazioni che provo in questa casa 🤞🏻🍀

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È da tanto che non scrivo e non entro qui su Tumblr. Sono stata in vacanza con le mie amiche e il tempo è volato! Non mi è sembrato possibile di poter dormire la notte senza sentire le voci dei miei. Mangiare a tavola in compagnia, uscire, distrarmi, senza litigate, urla o scenate. Come si sta bene lontano da chi ti fa sentire uno schifo e ti tratta male! Ho capito sempre di più che la mia unica strada è quella di sbrigarmi e andare via il prima possibile. Non importa dove, basta che riesca ad andare lontano.

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È in momenti come questi che vorrei avere qualcuno a cui poter raccontare come mi sento e quello che mi succede ogni giorno in questa casa. Ma quel qualcuno non esiste. Nessuno dei miei amici saprà mai cosa sono costretta a subire perché il mio senso di vergogna è troppo forte. Ma poi parliamoci chiaro, nessuno capirebbe. Queste sono situazioni molto delicate che nessuno che non ci sia già passato può capire. Perché giustamente: come è possibile che le persone che ti hanno messa al mondo da un giorno all’altro vogliono farti sparire dalla loro esistenza? Come è possibile che si riferiscano a te con termini cosi tanto offensivi? Come tutto questo può accadere in così poco tempo? Succede. Succede se di mezzo ci sono anni e anni di depressione alle spalle, una persona sbagliata al tuo fianco che hai scelto di sposare perché “quello c’era” e se non sei sposata per mia madre non sei una vera donna e anche perché lei si diverte a fare “dispetti” agli altri e creare odio.

Ecco come tutto succede. Tra un padre che non sa fare ne il padre ne il marito e una madre così, ci sono io, che tra insulti, oggetti lanciati addosso, pianti, urla e minacce, cerco di lavorare per crearmi una nuova vita altrove. Certo, è tutto molto difficile. Anche solo dormire la notte con le loro voci in sottofondo che parlano di me dicendo cose irripetibili. Quando i “bulli” sono in casa tua, cosa si può fare? Lo so che al momento devo sopportare e mandare giù Bocconi tanto amari ma quando senti di essere definita “malata mentale gravissima” inizi a preoccuparti sul serio pensando a quanta poca autostima hanno i tuoi genitori di te. Che poi questa famosa malattia di cui loro parlano è tutto frutto di una loro convinzione. Nessun medico mi ha mai diagnosticato nulla e mai in vita ho avuto problemi comportamentali di nessun genere. Il problema che loro riscontrano in me non esiste. Io non ho nessuna sindrome, nessuna forma di depressione, nessuna fobia, nessuna ossessione, niente. Sono una normale ragazza che vive ed esce con i suoi amici una volta ogni tanto mentre nel frattempo si da fare studiando, facendo concorsi e cercando lavoro. Una vita regolare insomma. Niente fuori dalla norma. Mai un rientro a notte fonda a casa, mai una sigaretta, mai una parolaccia. Mai niente fuori dagli schemi. Solo tanto rispetto per loro e tutti quelli che mi circondano. Tanto è vero che tutti parlano bene di me ai miei genitori e a loro questa cosa brucia da morire. Quando mi descrivono come una persona molto intelligente, educata e rispettosa a loro non va bene perché per loro io “devo” essere malata.

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Quando non scrivo non significa che le cose stanno andando meglio. Anzi, stanno peggiorando. I miei genitori al posto di essere contenti sono sempre più infelici e arrabbiati con me. Perché? Motivi futili e di poca importanza. Li sento fare dei discorsi che non stanno né in cielo né in terra a proposito di me. Vorrei tanto sentire un discorso sensato, che segua un filo logico, ma niente. Mio padre non fa altro che blaterare e dire stupidaggini del tipo “Non trova lavoro qui? Andasse a Londra, oppure in Cina!” come se mantenersi ma anche solo riuscire ad entrare in questi paesi per lavorare fosse facile. Ragiona come ragionano gli ignoranti. Come quando una volta si diceva “Vado in America a far fortuna!” Uguale. Ma purtroppo le cose sono cambiate. Non si può lavorare in un altro paese in nero e soprattutto non si può partire senza soldi o nessuno che ti da almeno una base per mantenerti i primi mesi durante la ricerca del lavoro. La frase che sento più spesso è “Questi telefonini hanno rovinato il mondo!” Si, infatti…..Sono stati proprio i telefoni cellulari a rovinare il mondo, come no. Chissà come sono state abbattute le file in Posta agli sportelli per pagare bollette e bollettini, in banca, negli studi medici per ritirare le ricette, le ore al telefono per prendere un appuntamento, gli interminabili giri per fare colloqui di lavoro che ora si fanno online e per lasciare curriculum. Potrei continuare per ore a descrivere i benefici dell’utilizzo del web e dei cellulari ma lui non capirebbe perché “sono il male del mondo! Se le cose vanno male è per colpa loro!”

Quanto è dura la vita. Non chiedi a nessuno di venire al mondo e quando ci sei devi anche combattere ogni giorno con persone che non fanno altro che farti stare male e che come nel mio caso sono i tuoi genitori da cui non puoi scappare se non hai un lavoro che ti permetta di farlo. Io so che se me ne vado da qui senza un soldo loro non mi aiuteranno mai come fanno i padri e le madri dei miei amici. Quindi prima di fare il passo di lasciare questo brutto posto devo essere sicura delle mie entrate perché una volta uscita non potrò più tornare qui e mi toccherebbe vivere per strada nel vero senso della parola e l’idea di vivere per strada mi fa tanta paura.

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Avrò anch’io i miei momenti di pace un giorno 🤞🏻🍀

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In un momento di debolezza ho confidato a mia madre delle cose su mio padre e lei gli ha raccontato tutto. Ho capito che non devo assolutamente fare più questi errori. È stato un attimo però. Dopo più di un anno e mezzo chiusa nella mia stanza ho avuto un cedimento e non ce l’ho fatta. Avevo bisogno di parlare, di sentire vicino una persona. Avevo bisogno di avere rapporti umani. Di sentire che qualcuno per me in quel momento c’era ma ho fatto una scelta fatale. Ammetto la mia colpa e mi prendo la responsabilità di dire che sono stata una stupida. Ho purtroppo fatto un gesto in un attimo di debolezza senza pensare a chi avessi di fronte. Non c’era la mia amica di sempre o il mio amico fidato, c’era il peggior giudice che potesse capitarmi e adesso la “controparte” sa tutto. Colpa mia, come sempre. Ma ora non si torna indietro e si deve guardare avanti per cercare di arrancare verso momenti migliori che sicuramente arriveranno. Non so quando ma sono fiduciosa.

Mi chiedo invece quanto si può essere cattivi e quanto due genitori possano odiare così tanto un loro figlio. Come si può arrivare a questo? Ad essere così spietati e a non cercare di dare supporto alla persona che hanno messo al mondo per aiutarla a vivere meglio? Non parlo di dare soldi o una casa o una qualsiasi altra cosa, parlo di beni immateriali, i sentimenti.

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Avete mai parlato con un muro? Un imponente, pesante e silenzioso muro? Io si.

Il mio muro è mia madre. Spesso le parli e lei non ti risponde perché è arrabbiata (con me, con mio padre, con il mondo e la vita in generale, chissà) fatto sta che tu le parli, le spieghi, magari le racconti una cosa bella che ti è successa e lei di tutta risposta tace. Tace perché in quel momento ce l’ha a morte con te. Come le dice spesso mio padre: “Tu sei arrabbiata per il solo fatto che esiste” (io, sua FIGLIA) Vivere così ti spezza. Non è vita passare le giornate a indovinare se tua madre è o non è arrabbiata con te. Non è che mi importi eh! Però non voglio che sia furiosa perché poi succede che va a sfogarsi con mio padre, un uomo che urla e fa delle sceneggiate paurose. Diciamo che vivo sperando che non succeda mai una tragedia.

Non auguro a nessuno di convivere con una persona fortemente depressa e annientata dalla vita. Che non apprezza un briciolo di quello che ha e le viene dato, che non ama la vita e odia tutti.

Io quando voglio parlare e ho bisogno di sfogarmi “parlo da sola” mi rivolgo a me stessa e mi convinco che tutto si sistemerà, che me ne andrò via da questo inferno, che riceverò l’amore che sogno da tanti anni e che la mia vita prenderà tutta un’altra piega 🍀🤞🏻

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Quanto è brutto non essere mai creduti. In casa con i miei genitori quello che dico non ha nessuna valenza. Quando apro bocca per dire qualcosa non vengo mai creduta e presa per una che si inventa le cose. Oggi ho spiegato una cosa molto semplice e ovvia ma come al solito mia madre mi ha detto che ovviamente mi sbagliavo; in seguito ha avuto la conferma che avevo ragione però. Penso al futuro e mi fa un pò paura. Quando hai due genitori che credono a tutti tranne che a te quando saranno anziani sarà ancora peggio e sono molto spaventata. Mi dispiace tanto parlare così delle persone che mi hanno messo al mondo; conosco un mio amico che non ha più la mamma e soffre tantissimo, la cerca, le mancano i giorni che passava con lei e tutte le cose che facevano insieme. Ecco, a me cosa mancherà dei miei genitori? I loro pochi momenti di lucidità e nulla più. Non ho mai ricevuto un complimento, mai una parola di ammirazione, conforto, di amore. Mai nulla. Solo minacce, insulti e grida. Cosa racconterò ai miei figli? di quando al mio ventesimo compleanno mia madre voleva lanciare la torta con ancora le candeline accese a mio padre perché si era inventata che l’aveva tradita (mentre tutti i clienti guardavano)? Della volta in cui si è messa a cavalcioni sul davanzale per buttarsi di sotto? Di quando lanciava oggetti addosso a me e a mio padre? Io non ho ricordi felici con mia madre. Solo un po con mio padre di quando ero piccola. Ma ora, anche mio padre con gli anni è decaduto e questo mi fa soffrire. Voglio riscattarmi in futuro ed essere una super mamma, coccolare i miei figli, farli sentire soddisfatti e fieri di essere come sono. Non rifarò gli errori dei miei genitori, farò di tutto per vivere serena e in pace, in una famiglia senza urla e brutte scene, come quelle che ho visto io da quando ho memoria. 

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Mia madre è la cattiveria fatta persona. Pensa solo e soltanto a lei, al suo benessere, alla sua salute e al suo mondo immaginario in cui vive costantemente. Gli altri sono malati? Non le importa niente.

Gli altri soffrono? Problemi loro.

C’è una guerra? Non è vicino casa mia.

Lei è questa qui. Non fa vivere nessuno. È da Marzo 2020 che non vedo più le mie amiche se non una sola ogni tanto, e nemmeno questo non le sta bene. Sono in chiusa in camera con la mascherina h24; esco solo per andare in bagno e prendere quello schifo di cibo mezzo crudo che prepara per dispetto. Mi sta facendo perdere tutto. Le amiche, i fidanzati, i compagni di corso, OGNI COSA.

Ho preso una decisione. Continuerò a vivere la mia vita, per quel poco che mi è permesso e quando mia madre mi minaccerà con le sue scenate non dirò mai più di si. Vuole suicidarsi? Che si ammazzasse.

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Immaginate di vivere una vita controllata H24. Ogni chiamata, ogni messaggio, ogni uscita controllata e schedata, ogni secondo della vostra esistenza da quando siete nati. Mai un momento di privacy, un segreto, una cosa tenuta solo e soltanto per se. Immaginate di avere una persona che legge i vostri messaggi, origlia le vostre telefonate, fruga nei vostri armadi e nei vostri diari dove avete anche iniziato a scrivere in un’altra lingua dalla disperazione ma nemmeno questo basta. Vivere con una persona diabolica che osserva ogni tua mossa, non avere nemmeno un solo segreto se non quelli che tengo stretti e segregati nella mia mente. Qualcuno con una mente così malata da riuscire ad entrare nei tuo profili social, leggere le chat, vedere le foto, i link e tutto quello che pubblichi. Qualcuno qui su Tumblr mi ha consigliato di rivolgermi ad uno psicologo della asl per chiedere aiuto e magari farmi qualche chiacchierata; non sapete quanto desidero una cosa del genere! Ma andare dallo psicologo e quindi lasciare casa anche solo per un’ora mi porterebbe a interrogatori che io non voglio fare. Non potrei mai e poi mai dire che mi sono rivolta ad uno psicologo o ad uno psichiatra perché qui in casa mia si arriverebbe davvero alla fine. Questi professionisti purtroppo non sono ben accetti e chi ci va viene visto da mia madre come un malato mentale ma soprattutto mi accuserebbe di andare in giro a dire che lei è una cattiva madre e giù di sceneggiate, mani addosso e urla. Potrei non dirglielo e far finta di vedere un’amica ma verrei inevitabilmente seguita e si scoprirebbe la mia bugia alla fine detta a fin di bene. 

Ho capito che se non mi sbrigo a lasciare questa casa non potrò mai vivere una vita normale come tutti. Non potrò mai fare la doccia tutti i giorni, essere libera di uscire senza dire chi sto per incontrare, senza essere seguita e spiata in continuazione. Non è facile lasciare casa, nella città in cui vivo gli affitti anche solo di una singola stanza sono alle stelle e non ho un lavoro che mi permetta di mantenermi. Spero tanto che vadano bene i miei ultimi colloqui cosi da poter scappare quanto prima e fare la vita che mi merito.

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Sono stanca di essere circondata dall’odio.

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Oggi per me è una giornata importante, devo fare solo una cosa di poco conto ma per me che sono chiusa in casa da più di un anno a causa della fobia dei miei genitori (pensano fra le tante cose stupide che io gli porti il covid dato che faccio spesa ogni tanto) che mi obbligano a stare in casa chiusa in camera con la mascherina H24 (posso toglierla solo per dormire) sembra una cosa grandissima! 

Non riesco più a vivere bene, mia madre ha sempre più cose strane per la testa e condiziona l’esistenza mia e quella di mio padre che la asseconda senza indugio in tutto per tutto. Stanotte non sono riuscita a chiudere occhio, hanno blaterato per ore ed ore, dicevano che sono una pazza esaurita e che ho bisogno di un ricovero, non so che tipo di ricovero intendono, forse in psichiatria in ospedale o in una comunità, non so cosa pensare. Però a riguardo una cosa posso dirla, io sono sempre neutrale, non litigo mai con i miei genitori, sono sempre calma, non alzo MAI la voce e rispondo con tranquillità anche quando si stanno consumando scene di panico. Quella che lancia le cose addosso a me e a mio padre, che urla, che si mette in bilico sul cornicione dicendo “adesso mi suicido, voglio suicidarmi” facendoci fare figuracce con tutto il quartiere è mia madre, non sono io. Mia madre è la stessa persona che afferma che chi la pensa in modo diverso da lei è matto e fuori di testa. Lei è quella del “ah, non mi dai ragione? allora mi ammazzo!” Come si fa a dire che quella incontrollabile sono io? Lei afferma di avere una figlia malata (io) a cui deve fare tutto lei, che non sa fare niente da sola e che non può essere lasciata sola in casa. Non è assolutamente vero, io guido sola, mi preparo il cibo da sola, lavo i piatti, stiro, faccio tutto da sola perché sono assolutamente in grado di provvedere a me stessa. E’ mia madre che mi ha affibbiato una specie di malattia per la quale io non posso fare niente da sola e la sua presenza è quindi indispensabile così che lei non può assolutamente lasciare casa per stare dietro a me. Questa cosa è del tutto infondata e senza senso. Ho fatto degli esami durissimi, delle prove logiche molto complesse, ho preso la patente, ho fatto di tutto. Se fossi una pazza schizzata come lei afferma come avrei fatto a concentrarmi e studiare? come avrei fatto a dare gli esami e ad affrontare professori universitari? come avrei fatto soprattutto a concentrarmi con in sottofondo le loro urla e i loro discorsi “i matti non devono studiare e fare degli esami ma devono essere rinchiusi negli ospedali?” 

Prego Dio di essere sempre forte e riuscire ad andare avanti per la mia strada. Per trovare la via di fuga da qui dentro.