Чревоугодия* @charush - Tumblr Blog

Улица, на которой находится дом моих родителей, это третья по счету улица от железнодорожного вокзала. Раньше это была очень популярная станция для пассажирских поездов. Сейчас хоть и проходят некоторые рейсы через этот пункт, все же больше проезжают товарняки. Особенно ночью.

Когда постоянно находишься дома, то совсем не замечаешь этих звуков при открытых окнах. Но стоит только обратить внимание и все прекрасно становится слышно. Но мне нравится этот отдаленный шум проходящих составов.

Как часто вы думаете о Священной римской империи?

(качественнее вопросов не завезли)

В последнее время буквально каждый раз, проходя мимо дома моего учителя истории, который был и моим репетитором перед сдачей экзаменов для поступления на исторический факультет.

Я бы поспорила над качеством твоего вопроса 😁 ты зря его так низко оцениваешь.

До него у меня оказывается еще годичной давности висели вопросы такого характера :

А вообще спасибо за чуткость ☺️

(Кстати, думаю что ник относится больше к случайности, нежели к великой загадке человечества)

Как будто бы нормально в 30 с небольшим чувствать себя теткой. Вроде как многого я себе уже не могу позволить, потому что якобы взрослая.

Кстати, правда, все чаще стала замечать, что прохожие люди, когда обращаются ко мне или в диалоге с кем-то меня как объект обозначают, то все чаще используют именно «женщина» или «тётенька».

Вот в 25 меня это вообще никак не задевало, когда я изредка такое могла услышать, а сейчас, знаете ли... Чуточку травмирует мою ранимую душёнку.

А кого видишь ты?

Я вижу медведя справа и профиль какого-то мужчинки слева

В огородах с родителями есть сосед. Он по зиме упал с лестницы и что-то его там где-то защемило в мозгу. В общем с тех пор он каждый день выходит с утра на улицу и ходит по каждой улице села. Просто туда-сюда. До самого вечера. Он женат. Детей у них нет. Спать он приходит домой. Но как только рассвет и какая бы не была погода, он просто встаёт и идёт. Не ест пока ходит, не отдыхает. Просто гуляет.

Вот я как тот сосед сейчас себя также чувствую.

charush

Когда ты очень закомплексованный человек, то становится сложно в простых вещах.

Пока я сейчас дома у родителей, в деревне, я стараюсь каждый день выходить и много, долго гулять. Естественно в свободное время. Это бывает днем, это бывает вечером. В разное время. Но с каждым днем я начинаю ощущать дикую странность и неуверенность в себе. А все потому, что с той самой снаружи я выгляжу как деревенская дурочка, которая надела свое лучшее платье и гайсает, наматывая круги вокруг посёлка. В гордом одиночестве. Определенный круг людей точно меня уже заприметил.

В городе оно иначе, там многие одиночками ходят, спасаясь от тревоги или апатии. А тут нет. Тут я прям дурой себя начинаю чувствовать. И если поначалу мне было спокойно и хорошо, то сейчас картина меняется.

charush

Собственно, сначала я хожу вокруг, а потом захожу в магазины и что-нибудь покупаю. Покупка любая немного успокаивает. Сегодня я купила два туристических стула :D

Когда ты очень закомплексованный человек, то становится сложно в простых вещах.

Пока я сейчас дома у родителей, в деревне, я стараюсь каждый день выходить и много, долго гулять. Естественно в свободное время. Это бывает днем, это бывает вечером. В разное время. Но с каждым днем я начинаю ощущать дикую странность и неуверенность в себе. А все потому, что с той самой снаружи я выгляжу как деревенская дурочка, которая надела свое лучшее платье и гайсает, наматывая круги вокруг посёлка. В гордом одиночестве. Определенный круг людей точно меня уже заприметил.

В городе оно иначе, там многие одиночками ходят, спасаясь от тревоги или апатии. А тут нет. Тут я прям дурой себя начинаю чувствовать. И если поначалу мне было спокойно и хорошо, то сейчас картина меняется.

Я случайно, проверяя активность, зашла в сообщения и увидела старые-старые чаты. Так странно, многие уже годами больше здесь не появляются. А у кого-то уже давно аккаунт и вовсе удален. Среди таких чатов было вот что:

Но я так «завтра» и не написала. Странные ощущения.

charush

Сегодня два дня рождения у людей из моей жизни. Одного человека уже нет в живых.

Второй ещё, дай бог, существует. Хочу вспомнить именно о нем. Его зовут Вадим. Мы из одного села. В жизни правда виделись два раза. Сначала однажды, когда он еще только заканчивал школу и встречался с моей подругой, которая позвала меня гулять с ними, а второй раз, мы увиделись уже спустя несколько лет, когда оказалось, что живём в соседних общежитиях для студентов. Только я была курсе на 4-ом педа, а он выпускался уже из меда.

Боже мой, как же сильно он мне нравился. Как сильно он повлиял на мою жизнь. Его, немного занудное стремление вечно поправлять меня во всем, очень хорошо помогло мне, действительно, стать более грамотным человеком. Мы общались очень много. Обо всем на свете. Я никогда с ним даже не флиртовала, хотя влюблена была по уши. Сначала я не могла себе этого позволить, потому что он встречался с моей подругой. А потом просто как будто это все было не к месту. Я же понимала, что ничего у него не вызываю, кроме как дружеских чувств. Мы правда и созванивались с ним, очень часто переписывались по ночам. Но увы и ах. А потом жизнь закружилась, завертелась и мы постепенно перестали общаться вовсе, только поздравляли друг друга всегда с днем рождения. Правда последние пару лет этого не делали.

А сейчас я написала ему, поздравила с днем рождения. Думаю, что если он и ответит, то не сразу. Я все-таки с каким-то теплом о нем вспоминаю. И надеюсь, что у него все хорошо.

charush

Ах ты! я вспомнила, что из-за него удалила свой самый первый блог в тумбе, который был очень активным. Дааа уж. Я так и не смогла найти по итогу всех тех людей, с которыми мы здесь общались. И такое тоже было ...

Сегодня два дня рождения у людей из моей жизни. Одного человека уже нет в живых.

Второй ещё, дай бог, существует. Хочу вспомнить именно о нем. Его зовут Вадим. Мы из одного села. В жизни правда виделись два раза. Сначала однажды, когда он еще только заканчивал школу и встречался с моей подругой, которая позвала меня гулять с ними, а второй раз, мы увиделись уже спустя несколько лет, когда оказалось, что живём в соседних общежитиях для студентов. Только я была курсе на 4-ом педа, а он выпускался уже из меда.

Боже мой, как же сильно он мне нравился. Как сильно он повлиял на мою жизнь. Его, немного занудное стремление вечно поправлять меня во всем, очень хорошо помогло мне, действительно, стать более грамотным человеком. Мы общались очень много. Обо всем на свете. Я никогда с ним даже не флиртовала, хотя влюблена была по уши. Сначала я не могла себе этого позволить, потому что он встречался с моей подругой. А потом просто как будто это все было не к месту. Я же понимала, что ничего у него не вызываю, кроме как дружеских чувств. Мы правда и созванивались с ним, очень часто переписывались по ночам. Но увы и ах. А потом жизнь закружилась, завертелась и мы постепенно перестали общаться вовсе, только поздравляли друг друга всегда с днем рождения. Правда последние пару лет этого не делали.

А сейчас я написала ему, поздравила с днем рождения. Думаю, что если он и ответит, то не сразу. Я все-таки с каким-то теплом о нем вспоминаю. И надеюсь, что у него все хорошо.

Я ощущаю себя иначе, чем выгляжу снаружи.

Снаружи я такая селянка упитанная, с грубоватыми чертами лица и неуклюжей походкой. Надо же было саму себя убедить в детстве и юношестве, что быть пацанкой круто. (Не круто).

Но внутри у меня, не поверите, ощущение, будто я такая грация ... от макушки до кончиков пальцев.

Стопкадры позволяют мне приземлиться на землю с моими представлениями о себе и своей внешности.

Всё-таки мое состояние «спокойного отрешения» или «отрешенной спокойности» влияет на некоторые действия. Сейчас ловлю себя на мысли, что я не успеваю ничего в бытовом плане, у меня очень растянутые действия получаются. И при этом у меня времени на «посидеть в телефоне» не остаётся, разве что сейчас в ночи я задержалась здесь. И кстати, почему-то именно здесь, а нигде больше.

Боже, да я этот пост никак сообразить не могу уже 8 минут. Смысла минимум при этом.

Ладно. Спать надо ложиться. В любом случае, тут нытья моего вечного нет. И то славно.

Столько нежной лирики в ленте тамблера, столько простых и сложных текстов, столько красивых мыслей и переживаний людей и внезапно посреди скроллинга этого всего мои порнушные подписки 🔥 выскакивают.

Отписаться? Можно. А зачем?

Просто стараюсь в общественных местах не листать ленту тумбы xd

У меня есть фотка. Кажется прикольной.

Сейчас я у родителей. У меня состояние некоторой отрешенности от всего. Мне кажется я сейчас вообще ничего не чувствую. Хотя. Спокойствие. Скорее всего это именно оно.

Пиздец... насколько же у меня опухшее лицо.

Я вчера в 10 утра приехала из лагеря. И где-то около 12 дня легла спать. Проснулась в 16 часов. Мужа не было дома. Он был в гараже. Я решила, что ничего больше не хочу, только спать. Легла опять спать. Затем я проснулась в 21.30, когда вернулся муж из гаража. Ну и то, как проснулась? Пробудилась, но сил вставать не было. В итогда я в скорости опять уснула. Сегодня я проснулась в 9 утра. Потом начала сжирать себя обидами. В итоге кое-как успокоила, легла опять спать. Через пару часов проснулась. Поела. Заставила себя закинуть вещи постирать из лагеря. После этого еще поревела. Очень тяжело было в этот раз себя успокоить. Поэтому я заставила себя выйти на улицу. Купила бутылочку короны , корм котам, вернулась домой. Выпила бутылочку и опять легла спать. Сейчас около 6 часов вечера. Пошла умылась. А глаза такие опухшие... Пиздеееец.

Надо себя в порядок привести, завтра в обед я поеду на вокзал и к родителям дней на 10.

В общем, не начать опять думать о женском одиночестве и все пройдет хорошо. У родителей есть чем заняться, так что буду отвлекаться, главное не показать им своей печали. Не хочу. Не буду! Все хорошо. Мы и так редко видимся, чтобы на эту ерунду отвлекаться.

Все хорошо. Просто период сейчас такой.

Блять, расстраиваться до слез, когда вновь чувствуешь себя ненужной, нежеланной, а просто данностью какой-то для своего мужа, и тут же ругать себя за то, что я смею из-за этого вообще расстраиваться и переживать, ведь это все ерунда и главное, что все живы и здоровы.

Аж башка разболелась, что одна половина меня — ревет белугой, а вторая — ругает за это самыми бранными словами.

У меня есть коллега. Ее зовут Ирина Николаевна. Ей 60 лет. Мы вместе работаем уже 8 лет. В прошлом году она похоронила свою мать. В этом году у нее заболел муж. Но все, надеюсь, будет хорошо. Он жив, они лечатся. У нее есть внук, у которого выявлено РАС. Из-за которого она уже несколько лет пытается биться с сыном и снохой, что нужно что-то делать, ведь первые признаки довольно рано начали проявляться. В общем, женщина в заботах. Она уже вышла на пенсию, но вынуждена продолжать работать, чтобы помогать родне.

Этим летом мы были с ней на смене в лагере. И каждый вечер позволяли себе прогуляться до ближайшего сельского магазина за мороженым, чтобы потом спокойно пройтись и выдохнуть после длинного, утомительного и жаркого дня, пока дети были на дискотеке.

В одну из таких прогулок я решила начать беседу с вопроса "А с вами такое тоже бывает?"...

Речь была следующая : я все чаще ловлю себя на мысли, что вообще не могу наслаждаться моментами жизни, что я понимаю где мы, что вокруг нас сейчас горы, нет шума города, пахнет деревней и, в целом, на самом деле, все хорошо и красиво. Это все я понимаю. Но насладиться не могу. Что единственное удовольствие приносят воспоминания о прошлом. Что постоянно возникают картинки в памяти. И что я понимаю, спустя годы, я буду также с удовольствием вспоминать именно эту прогулку здесь. Но увы, жить настоящим совсем не получается.

Она меня выслушала, посмотрела и сказала, что понимает о чем я говорю. И что это на самом деле очень печально. Немного помолчав она добавила, что только сейчас, этим летом, она наконец-то как будто бы за долгие годы начала именно принимать и понимать то, что вокруг происходит и что именно это жаркое лето ее совсем не бесит, а наоборот она ему очень рада. Она его чувствует.

Вот такой вот разговор у нас получился.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Чревоугодия*