carta aberta. porque fui tentar fechar, mas não cabe todo o amor, então precisou ficar aberta mesmo.
ultimamente eu não estou bem, as coisas não estão bem, eu só tenho sido forte. minha cabeça, meu coração, meu corpo, têm sido apenas viajantes desse alto e baixo constante que tá minha vida.
hoje que eu comecei o dia bem, rindo e feliz vendo você competir, agora já não estou tão bem, muito pensativa, quietinha, chorando. então eu vi uns vídeos, vários, e adivinha? todos e cada um deles me lembraram você. aí eu vim aqui escrever. pra ver se consigo acalmar meu coração que é completamente louco por você e às vezes não sabe lidar, coitado.
quando você chegou? em 2014. a gabi me mostrou uma foto de vocês, do melhor amigo dela. sua beleza me encantou e se fosse só isso que contasse, então poderíamos dizer que ali eu já estava totalmente apaixonada.
te conheci. não entendia como a gabi era sua amiga, você era o típico badboy dos filmes. me encucou você não ligar pras notas vermelhas, me encucou você se demonstrar tão forte. eu lembro que os meninos te zoavam e ainda assim você demonstrava uma fortaleza. ali, eu quis te conhecer, eu quis entrar, eu quis ver o que tinha atrás daquele grande muro. e, que sorte eu tive de conseguir passar. nesse caso eu acho que é sobre passar mesmo.
li uns livros de fantasia e neles existem tipos de fadas que conseguem se comunicar mentalmente (apenas as que possuem esse poder), e quando você é destinado a ficar com alguém, você tem algo parecido com um “laço”. nesse laço, até seus próprios instintos te levam a outra pessoa. tem um casal específico que tem o laço e o poder. o macho ensinou a ela como proteger a mente já que ele nasceu com esse poder e ela ganhou recentemente. eles tinham medo de que alguém pudesse controlar ela, visto que ela não tinha muros. então eles criam um muro de adamantina. não lembro exatamente o que é, mas vamos dizer que ninguém pode atravessa-lo. ainda assim, é como se no mundo inteiro, de humanos e fadas, os únicos que soubessem a forma de penetrar esse muro é ele na dela e ela na dele.
sinto isso. tenho traumas, defeitos e qualidades que só você viu. cara, eu lembro de um dia que eu não estava tão bem e você me levou para a sala (onde a gente se pegava forte embaixo da câmera) e sentou na minha frente. você começou a falar sobre mim, sobre o que eu era e sobre o que eu significava. eu lembro disso e eu choro muito. choro porque tem um milhão de emoções e principalmente gratidão e felicidade, sorte de ter você. de todo esse mundo podre, você viu meu coração.
você tem tudo que eu quero em alguém pra mim, tudo. admiro os detalhes de quem você é e te amo como se eu tivesse nascido pra ser sua. sinto que você realmente me enxergou. eu pude ser eu e você não só me viu como me amou. é profundo…
eu sou apaixonada pela nossa história porque até nossos erros serviram para que hoje eu estivesse aqui escrevendo esse texto pra ver se paro um pouco de pensar em você kkk. até nossos erros fizeram com que depois de 8 anos, ainda passemos mal um pelo outro. eu amo sentir isso, tantas vezes pensei que era só coisa de criança. e boo! não somos mais crianças mas ainda nos amamos como se fôssemos. que lindo tudo isso.
por muito tempo eu tive dúvidas se era real, se era pra sempre, etc. hoje, eu tenho certeza que eu te amo, que eu poderia te ouvir falar sobre o que você gosta e o que não gosta pelo resto da minha vida. poderia fazer cócegas em você até você peidar quantas vezes fossem preciso. poderia transar com você e ser sua puta enquanto falo que te amo por todos os dias da minha vida, porque o amor que eu sinto ele vai desde acompanhar suas competições, até saber como te chupar, até estar dentro do seu muro, até querer você por perto sempre, no bom e no ruim. como sempre estivemos.
bom, pelo menos de tudo, de todos esses anos, eu sei de uma coisa. sei e tenho certeza que hoje o tempo veio até mim e sussurrou no meu ouvido, que não importa o resto, eu te amo como se pra você eu tivesse nascido.
p.s.: nada vai mudar, não vou emocionar. depois de 8 anos, nem tem o que emocionar. só abri um pouco a carta, porque como eu disse, tentei fechar e não coube…
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