Escritos basados en el dolor, amor y experiencias

Un mar de frases Amorosas y Caóticas

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A veces me siento como un objeto de consuelo y un cajero.

Un objeto que da placer y compañía y el otro estabilidad básica y dinero.

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[1/2, 8:30 p.m.]

Toda esta tarde soñé contigo. Me siento terrible porque no sé si tomé la mejor decisión, tal vez como dijiste alguna vez, esto juega en contra, porque no sabemos con la distancia que pueda pasar, pueden llegar a nuestras vidas personas nuevas y enamorarnos de ellas nuevamente o simplemente puede perdurar ese sentimiento de amor con dolor que tenemos los dos.

Pero prefiero decir que no tengo novio y enfrentar eso, a decir que lo tengo pero lejos de mi, a decir que no puedo contar con él cuando lo necesito y ojo no en el sentido de no poder conversar con él, es en el sentido físico, tenerlo y abrazarlo

La verdad no tenía planeado decirle eso, pero me fastidiaba la idea de tener que decirle de nuevo las cosas, me fastidiaba el hecho de pensar en solo volver allá con el último recuerdo.

Me rompe no sentirme amada por cosas que se te olvidan.

Y lo digo porque en la distancia no se pueden perder esas pequeñas y únicas cosas que nos unen como un saludo o un despido.

Y si, soy una débil, una débil que no soportó está distancia. Está distancia con inicios de deficiencia de amor.

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[28/1, 5:54 a.m.] Relatos soñadores

Hoy me soñé algo que se podría decir feo, feo porque lloré desmedidamente tanto en el sueño con en la vida real.

Era algo raro como siempre un sueño, pero se trataba del amigo, de él y la hermana del amigo, resulta que en mi cel habían unas fotos de unas boobies, allí estaba una amiga y me dijo que porque yo tenía eso y resulta que estaban allí porque mi novio las había descargado, lo que no sabía y que luego me enteré ers que esas boobs eran de la hermana del amigo, justamente nos encontrábamos en una fiesta en la casa de ellos, y yo le dije a la muchacha que me brindará una cama para descansar o bueno recostarme para pensar y así, porque quedé re decepcionada, pero antes de eso resulta que el amigo y mi novio se embriagaron y empezaron hablar del tema y yo lo escuché, a lo que dije ya entiendo todo, entonces me usaron, del porque dije eso, no sé. Solo lo dije y ellos no hicieron o dijeron nada, al contrario cayeron dormidos pero con la cosa de que mi novio al parecer iba a dormir en la cama de la hermana, aún sabiendo lo de las fotos. Claro yo me fui a otro cuarto y lloré mucho mucho. Ya luego como que se levantaron ebrios y arrancaron en las motos sabiendo que habían hecho algo malo.

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[12/11/2024, 12:14 a.m.]

Si, definitivamente no me gusta verte en ese estado, se te nota mucho y piensas lento, y no, no me gusta.

Me gusta más tu versión que no necesita de eso para estar bien.

A veces me coloco en situaciones de estrés, me siento extraña, y me frustró y empiezo a pensar muchas cosas. Como, porqué hice eso, para qué, si no lo hubiera hecho me hubiera ahorrado esto.

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[1/10/2024, 5:45 p.m.]

Me aferré a la idea de que el amor si puede con todo, creo que sí lo puede pero con ayuda de decisión propia, y con motivación y ganas de seguir. Porque cuando hay esos pequeños obstáculos es donde se pone a prueba la firmeza de las palabras dichas en aquellas ocasiones, momento para dar paso a la lucha o la pérdida.

En este caso, la cotidianidad de los problemas fueron la desgracia del futuro pensado pero no vívido.

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[28/8/2024, 4:42 p.m.]

A este punto creo que a veces no le das importancia a las cosas que me incomodan y las pasas por alto y lo dejas ahí, pero no tratas de entenderlo y no tratas de hacer algo o llegar a un acuerdo.

Creo que no le das importancia a los pequeños detalles que tengo contigo.

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[1/5/2024, 9:54 a.m.]

No olvides lo mucho que te amo.

Amo lo que vivimos, lo que compartimos, lo que hablamos. jajaj esto pese a que olvido muchas cositas, pero en mi mente y corazón estarán todos esos momentos hermosos junto a ti.

Espero que haya sido suficiente

Espero que te haya amado lo suficiente, lo suficiente para lograr sanar. Lo suficiente para que sepas que alguien si puede llegar a amar a personas tan buenas y hermosas como tú. Tu vales mucho y espero que tú y los demás se den cuenta de ello y sepan valorarte y quererte.

No olvides que siempre vas a tenerme para lo que necesites, claro está en lo que pueda ayudar.

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[6/3/2024, 8:11 p.m.]

No lo había escrito ni nada, pero últimamente y hablo de esta semana y creo que un poco de la anterior he querido llorar mucho.

Eso como de repente piensas en algo muy triste o ni siquiera, y se me aguan los ojos y sale la tristeza.

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[22/2/2024, 9:41 a.m.] Relatos soñadores

Hoy mi sueño fue raro pero lindo.

Uno, debo recalcar que en el sueño vi una clase de flores, girasoles y al tiempo un insecto que eran amarillos, pero lindos.

En medio del contexto me encontraba a mi prima, quien al parecer estaba vendiendo estos insectos que se convertían en las flores, por eso digo que estaba raro. En fin. Luego de eso me metí a una casa con confianza, allí estaba una chica que era la hermana de mi novio, y le dije que no dijera nada, (esto porque él estaba dormido en una cama de allí), y le dije que mejor me iba porque estaba dormido. Pero al decirle eso, él se despierta.

A lo que él se levanta y dice que se iba a bañar, creo. Cuando el sale. Yo me acomodo en la cama y entra al cuarto la mamá, y me decía con toda confianza que me acomodara y tales.

Pero no sé, fue extraño porque de por sí con ellas no he cruzado palabra y en el sueño había tanta confianza, como cuando ya has compartido mucho con esas personas.

Entonces no sabría cómo interpretar ese sueño.

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[17/2/2024, 2:19 p.m.]

Había dejado de escribir, esto porque mi mente y corazón sentían un poco más de paz y tranquilidad, esto después de haber tenido un colapso emocional.

Además que se borraron todas mis notas y eso me desmotivó.

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[12/2/2024, 9:44 p.m.]

Y fue allí cuando quede atrapada en su mirada.

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[26/1/2024, 8:26 a.m.]

Debo recordarme las cosas buenas y malas, y pese a que en la balanza son más las cosas buenas, las cosas malas tiene más peso, esto por la falta de empatía, engaños, irrespeto, irresponsabilidad, y esos son actos que demuestran todo lo contrario a lo que es el amor.

Es irrespeto porque pese a lo hablado antes, al herirme de tal forma y al ser tan indiferente ante mi dolor, es n irrespeto y falta de responsabilidad afectiva.

En este momento tengo en mi pensamiento tantas cosas como, la razón del porque no me contaste bien lo que pasó con tus parejas, o bueno con la última, deduzco que a la última persona le hiciste lo que trataste de hacer conmigo, que uno tenga que estar perdiendo la dignidad por querer hablar las cosas, tener que rogar para poder hablar y todo por ser un miserable masoquista, quien quiere dejar las cosas así sin nada, como si alejandose y diciendo que hay dolor y tristeza, eso fuera verdad, pero en trasfondo solo es por querer exteriorizar ese ser narcisista. Por eso el cerrar los ciclos, por eso se necesita hablar, comunicar lo que nos hace dudar, comunicar lo que nos molesta, para exteriorizar esos pensamientos y sentimientos malos o buenos, porque cuando no se exterioriza, justamente eso que nunca salió empieza a pudrir nuestras almas, y es allí cuando el tiempo avanza y nosotros pese a que tratemos de esconderlo, se empieza a reflejar nuestra alma ante los demás.

Te veo como un cobarde, te falta ponerte los pantalones ante estos inconvenientes, porque no hay nada mas sencillo y fácil que pintar todo de color rosa por medio de palabras para poder atrapar e ilusionar a alguien. pero no tener la valentía de asumir las consecuencias de ello. Para que prometer flores sabiendo que en el futuro con cualquier persona vas a sacar cualquier excusa para alejarte, para que prometer o decir cosas solo por tener en el futuro un lugar seguro.

Creo que tu al saber que siempre estuve para ti, que tu al saber que pese a todas las cosas, ibas a recibir respuesta de mi parte, el simple hecho de saber eso, te hacía subir el ego a las nubes, ahí en cuando mirando ese hecho creo que sabías que tenías un algo de manipulación.

En cambio por mí parte, me dejé enredar y endulzar por tus palabras, por tu planes a futuro, por ese tipo de comentarios que hacías de ''Espero sean muchos meses más'', el tema de ''Matrimonio'', '' familia'', palabras que solo fueron palabras vacías.

Sí, me ilusioné y me enamoré aún sabiendo en el fondo, que pronto acabaría, pese a que me dabas un poco de seguridad de que habías cambiado un poco, hubo cosas que me hacían dudar, y allí cuando pienso de como un ser tan sentimental y lindo, se puede convertir en una persona de horribles patrones de conducta dañiños

Te voy a querer y extrañar tanto, pero eso no impedirá que me despida de ti. No me impedirá que decida olvidar, que decida querer dejar de sentir dolor.

Obvio me voy a preocupar de si estás bien o no... Pero eso no hará que te busque.

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[23/1/2024, 4:57 a.m.] Queda un dolor en el cuerpo, un espasmo que recorre el cuerpo y una herida en mi corazón.

Mi corazón me palpita fuerte, junto con un vacío en el pecho, un vacío que emana tristeza. Un vacío que no tuvo cierre. Un vacío que no se pudo llenar con tu despedida y sí, literalmente me pálpita fuerte, y me genera un dolor en el cuerpo junto con un escalofrío. Un dolor que solo se puede controlar con respiraciones profundas y distracciones en la mente.

Al tiempo mi mente me juega una mala pasada, recordando esos pequeñas situaciones de las que en su momento no disfruté.

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[22/1/2024, 7:59 p.m.]

Sabes por qué vine hasta aqui?

Bueno, hasta la estación, justamente por el comentario que acabas de hacer. No me parece justo lo que haces, me matas lentamente con el silencio de tu indiferencia, por qué ahora decides simplemente no responder o simplemente decir no puedo, cuando realmente no quieres. Se sabía que en algún momento debíamos hablar. Pero tú silencio mata, hiere lentamente. Y no puedo esperar a que me duela, no puedo seguir prolongando el dolor hasta que tú decidas que quieres.

Literalmente esto era para arrancar la curita.

Ya he respetado tu tiempo, el tiempo que te tomas para evadir lo que pasará. Pero en algún pensaste en que sentiría yo?

El silencio es tu huida a enfrentar o aclarar situaciones.

Pero recuerda que son situaciones que en este momento nos compete a ambos.

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[21/1/2024, 7:24 p.m.]

Duele solo pensar en la idea que no te veré más, que no hablaremos más, que no te tendré en mis brazos una vez más. Me hubiera gustado estar a tu lado, para ver cómo logras cumplir tus sueños.

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[27/7/23 6:43 p. m.]

No me considero salvadora, pero en mi pensamiento si he considerado querer estar en la rehabilitacion de alguien con sus adicciones y problemas internos, ya sea consigo mismo o en general.

Lo único que pido es que me hagan parte de ese proceso para ver si tú mismo eres capaz de querer superarte, pero teniendo ese apoyo a tu lado.

(Aquí ya me cuestionó si a esos actos se le denomina querer ser salvador de alguien)

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[27/7/23 1:01 a. m.]

A veces los momentos pasan tan rápido, que uno no se toma el tiempo de pensar y romantizar esos fragmentos que se pueden profundizar más allá de un comentario o una mirada, pero que se lograrían plasmar cuando hay un toque físico ligero y con conexión.