Escrito por Lilo

Se meus pensamentos fossem um blog no Tumblr.

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Na tarde de Sexta-feira, 17 de Abril de 2026

Alguns minutinhos antes de eu começar a me arrumar para ir para a labuta e estou pensando: preciso tentar enxergar as coisas com uma ótica mais leve.

Quero descobrir novas boas músicas, que cantam boas palavras; quero ir a praia e não pensar em nada; quero ir para o trabalho sem o mix de pesar e receio (do que eu vou encontrar); quero viver. Tipo... viver, vi-ver mesmo! Existe vida fora do trabalho em que eu não pense nisso.

Infelizmente, sou aquela pessoa que quando está no trabalho, tá preocupada com tudo do trabalho e quando está em casa, pensa no trabalho também. Você me passa o número do seu psicólogo?

Lilo

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Na noite de Terça-feira, 14 de Abril de 2026

Quantas coisas têm acontecido.

Trabalhando no plantão noturno, agora eu estou batalhando com meu sono para manter uma rotina proveitosa de estudos. Início desse ano eu fui à endocrinologista e ela me mostrou o quão fraca eu estava devido à insuficiência de vitaminas no organismo, então me receitou todo um tratamento que eu demorei meses pra comprar. Já estou tomando os suplementos devidamente faz alguns dias, me sinto um pouco melhor.

Todo o meu antigo plantão diurno de desintegrou. Primeiro, Breno conseguiu um emprego melhor em outro lugar; no mesmo dia, eu fui para a noite; depois, Iasmin também conseguiu um emprego em um lugar melhor. Eles eram minha alegria naquele lugar, mesmo que eu ache que eles não ligassem igualmente pra mim.

Atualmente trabalho num plantão mais sério. Eu quase não dou risadas mais. Trabalho com dois homens bem mais velhos, mas o turno da noite tem seus prós. Fico mais tempo em casa, mesmo que não pareça.

Agora eu tenho um namorado. Ele é bonitão, doce, gentil e minha família gosta dele. Aos finais de semana, nós nos encontramos. Ele já conheceu boa parte dos meus parentes – e foi muito engraçado e diferente vê-lo, que antes era só um amigo, agora rir com meus tios e chamar meu pai de sogro.

Bom.

Tem uma coisa também. As coisas estão diferentes, mas eu sinto falta de algo que eu tinha nos anos que eu reclamava que nada mudava. Eu adorava assistir meus doraminhas, ouvir músicas e ficar aqui escrevendo, escrever minhas fanfics, sonhar acordada, etc. Eu fazia isso com muito muito mais frequência e vontade. Hoje eu sinto falta, mas talvez eu entenda que era uma forma de escapar do sentimento de paralização que eu sentia. Eu não tenho mais tanto tempo para doramas, nem fanfics, nem pra organizar meu celular e aplicativos, nem para ficar horas no Pinterest procurando wallpapers. Agora eu preciso administrar trabalho, estudos para meus concursos, a faculdade que eu faço empurrando com a barriga só pra pegar o diploma, minha vida social, minha vida espiritual e agora meu relacionamento.

Por hoje é só,

Lilo

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Na noite de Quarta-feira, 10 de Dezembro de 2025

Primeiro, a gente quer que as coisas mudem, daí quando as coisas mudam, a gente fica nostálgico sobre as coisas como elas eram antes.

Atualmente estou em um novo emprego – não é o que eu queria, mas é o que eu preciso no momento, Deus sabe. Eu trabalho dia sim/dia não numa jornada de 12 horas diárias. Todos os meus dias de trabalho são sextas-feiras, todos os meus dias de folga são domingos e eu estou no caminho de aprender a lidar com isso. É ótimo, é agoniante. Dá pra fazer tudo e nada ao mesmo tempo.

No último mês, sinto que tenho vivido muito dentro do meu quarto na busca do descanso perfeito, descansar o corpo e a mente. Mas aí é que tá. Não tenho tido momentos como esse, de escrever, de ouvir música tranquilamente e viver tranquilamente sem ficar contando as horas. Na verdade, nem momentos como esse – já que eu ainda estou contando as horas que me restam antes de um dia de trabalho.

Preciso aprender a viver o presente, não pensar no minuto seguinte, só viver o momento.

Que diferente verão... Minha estação favorita do ano para aproveitar o anoitecer, mas dá aquela sensação de fim de domingo e finais de domingo têm um quê de deprê.

Preciso virar uma chavinha, é necessário me adaptar à nova rotina.

Tchau,

Lilo.

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Na noite de Segunda-feira, 10 de Novembro de 2025

Que estranho entrar nesse site e perceber que meu blog tão solitário completou dois anos. Há dois anos eu venho aqui vez ou outra pra registrar alguma coisa. Legal, está virando uma tradição que pode perdurar por muitos anos, assim, vou ter muitos relatos para ler quando estiver bem mais velha – fora os meus diários físicos que eu escondo pelo meu quarto.

O tópico de hoje é: entre a rotina monótona, a sensação de estagnação e minha preparação para o concurso, um trabalho veio me caçar no meu quarto e agora eu estou empregada. Ainda não é na área para a qual eu estou me preparando, mas Deus sabe que eu estava precisando de dinheiro e de novos ares, então cá estou eu iniciando minha segunda semana no meu novo local de trabalho, trabalhando dia sim/dia não. É bom que eu ainda consigo estudar. Na primeira semana eu não sabia se iria conseguir essa modalidade, então foi um misto de emoções e uma dor de barriga tamanha, mas graças a Deus eu consegui. Desde o princípio dessa tour, tenho visto o cuidado do Senhor e fico descansada nisso.

O Senhor movimentou a minha vida quando eu achei que tinha sido largada no "limbo".

Não sei o que esperar, mas vou viver um dia de cada vez, pedindo sabedoria e proteção todos os dias.

Sabe uma coisa dessa rotina diferente? Todo dia de trabalho pra mim é Sexta, e todo dia de folga pra mim é Domingo. O conceito do Sábado é uma coisa que não existe mais, por enquanto.

Agora vou assistir ao meu dorama da vez e me preparar pra dormir. O banho e os remédios já estão tomado, os dentes escovados, o cabelo penteado e "entoucado", a cama pronta e cheirosa.

Para essa noite, um coração tranquilo e um sono revigorante. É o que eu peço.

Semana cheia de luz pra mim e pra você, caso esteja lendo.

Beijos,

Lilo.

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Na noite de domingo, 10 de agosto de 2025.

Que saudade do cheiro do óleo de melaleuca e das noites de verão. Que saudade de rir com minhas amigas na praia, de me sentir apaixonada, de escrever minhas histórias, de perder a noção do tempo numa oração, de sonhar.

Hoje eu chorei mais uma vez. Engraçado. Em 1º de janeiro, eu postei um vídeo dizendo que esse ano seria incrível. Tive meus momentos felizes, não quero reclamar, mas os anos têm sido difíceis, eu sinto que já tive a minha cota de dificuldades.

Eu tenho lidado com esse tempo de espera terrivelmente. Eu mal posso esperar pelo dia em que eu vou pisar na areia da praia, respirar fundo e poder dizer "acabou, obrigada meu Pai"; depois, dar um mergulho e deixar por lá todo o cansaço emocional que tenho sentido durante esses tempos.

Olha, eu sou feliz. Essas não são as palavras de uma pessoa baixo astral, eu louvo a Deus nos meus momentos de fraqueza. Não tem como viver essa vida se você não tiver fé em algo muito maior que você. É só que... tem sido difícil, um bocado, e eu só queria dizer como anseio pelo dia em que essa maré vai mudar.

Por ora, não peço muito, eu só quero conseguir a vitória daquela aprovação.

Obrigada se alguém leu isso,

Lilo

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Na noite de segunda-feira, 23 de junho de 2025.

Quando eu abri essa conta, eu estava decidida a ficar longe das principais redes sociais por um tempo. Pode resumir minha pequena vitória ao ridículo, mas aqueles 09 dias sem Instagram foram essenciais. Eu passava as noites tranquila lendo e ouvindo Wave to Earth. Ainda lembro do cheiro do óleo de melaleuca e da ardência quando o vento batia. É, agora virou memória afetiva.

Hoje também estou distante das redes como o Instagram, só entro às vezes pelo Safari no celular ou pelo computador. Mesmo que eu não esteja 100% distante de lá, estou me sentindo bem por não estar postando nada - até porque não tem nada pra postar.

No ano novo, eu postei um reel dizendo que 2025 seria um ano incrível, mas que eu devia fazer a minha parte. Estou fazendo, ou acho que estou fazendo! De fato, há muitas partes pra eu fazer. Tem uma coisa muito importante que depende da minha força de vontade e do meu comprometimento, não só em pegar e fazer mas em ter fé também. Alguém já te contou que ter fé não é simples? Ela nem vem da gente, pra começar. Mas vamos lá, um dia de cada vez - sem se esparramar e rolar nessa desculpa.

Essa semana que se passou eu quase não estudei. Sempre que eu sentava para estudar eu ficava dispersa, ou tinha dores de cabeça ou alguém brigava aqui em casa.

Hoje eu consegui estudar alguma coisa, mas não foi o suficiente (pelo menos eu estudei, e se eu não tivesse estudado?). Ainda tenho medo de não estar fazendo o suficiente.

A pressão não tem sido fácil. Meus pais não me pressionam, mas eu quero viver a minha vida, eu me pressiono. As coisas não estão fáceis!

Mas tá bem, eu prefiro reclamar disso do que ficar com dores de cotovelo por causa de temáticas amorosas.

Minha vida amorosa está realmente parada e isso é um alívio.

Se alguma alma leu até aqui, deixo o meu abraço.

Lilo

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kiss me - sixpence none the richer

às vezes eu só preciso sentar num canto, colocar os fones de ouvidos e dar play...

fanficar um pouco e desligar.

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Na madrugada de domingo, 02 de fevereiro de 2025.

Não sei se a rede social me deixou doente ou eu já era tantan das ideias.

Não. A rede social deixou muita gente doente.

Por que a gente tem que se relacionar com as pessoas virtualmente? É quase que uma obrigação e às vezes eu não sou muito fã disso, não. Por mim, voltávamos a usar telefone fixo para falar à distância e quando possível, interagir pessoalmente. Às vezes minha mão cansa só de pegar o celular.

Eu fico acompanhando a vida alheia no Instagram, às vezes não vivo minha vida - ou pelo menos, não como eu deveria viver; 100% presente.

Mas o que me levou a escrever aqui depois de tanto tempo é que recentemente eu levei um fora de alguém. O que é melhor de ser colocado: "Levei um fora" ou "Fui ghosteada?"

Se eu lembrar, meu convite de aniversário sendo ignorado ainda me causa alguma dor física. Eu estava sendo gentil, eu quero ser gentil e amável, alguém sem complicações, sem jogos, só verdade e intenção - por isso enviei um convite. Não minto, faziam tantos anos que isso não me ocorria que eu senti como se tivesse levado um tombo num calçadão cheio. Vergonhoso. Fiquei constrangida.

Quando há dor de cotovelo - por qualquer coisa, não só nesse âmbito das paixões, das paqueras -, eu procuro controlar o que posto ou como me comporto nas redes sociais - infelizmente a gente desaprendeu a viver em silêncio, né? Sempre estamos postando alguma coisa, alguma opinião que ninguém pediu, alguma exposição desnecessária - porque não quero me prestar ao papelão, odeio ver pessoas se expondo ao ridículo. Sê elegante, eu quero ser elegante; elegante, sorridente, gentil. E... foi por isso que eu reduzi meus acessos ao Instagram. Silenciei algumas contas porque não quero ser espectadora, quero fingir que não aconteceu. Dá pra perceber que estou realmente envergonhada?

Não há necessariamente uma boa ligação entre um assunto e outro a não ser pelo ambiente de rede social, eu só falei livremente. Estava rolando o feed pelo computador assistindo à vida alheia e me lembrei desse episódio chato.

Você também está cansado da rede social? Ou você também levou um fora e teve que recompor sua autoestima depois? Já dizia alguém que conheço: "Tempos difíceis para as patricinhas."

Um beijo,

Lilo

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Na noite de segunda-feira, 22 de julho de 2024.

Tem dias que eu sinto vontade de abrir meu laptop e fazer alguma coisa que me deixe mais perto de um lugar que eu sinto que um dia eu vou estar. Mas, quando eu abro a janela inicial do navegador, fico ali encarando a barra de pesquisa sem saber para onde ir.

Agora, imagina só que louco seria se eu sentisse isso por puros fragmentos de realidade, mas como ainda não é o momento, eu não tenho acesso ao passo a passo até lá.

Por ora isso é tudo,

Lilo

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Na noite de segunda-feira, 17 de junho de 2024.

Coloquei uma playlist de Wave to Earth pra tocar, buscando sentir algum resquício da solitude feliz que senti em algum momento de novembro de 23. Pode parecer meio maluco, mas às vezes, sinto que músicas são portais do tempo.

Foram alguns dias tranquilos e felizes deixando o ar noturno do verão entrar balançando minha cortina, ouvindo, todas as noites, a mesma sequência de playlists e lendo livros no celular... um atrás do outro. Longe das redes, longe do barulho.

Devem fazer uns três dias desde que eu desinstalei minhas redes sociais. Bom, eu vivo indo e voltando. Acredite, isso é um saco. Eu queria que eu fosse uma pessoa normal nesse assunto, mas houve um momento em que eu percebi que aquilo ali estava tomando grande parte da minha vida. Claro. O que esperar? Ficou sendo, meio que o lugar onde eu estava me relacionando com a maioria das pessoas. E ele. E bom, agora eu quero um pouco de silêncio, até eu me importar um pouco menos, me preocupar um pouco menos.

É. Eu sei. Não fica bonito para mim, uma mulher adulta, desinstalar redes sociais porque está focando mais do que deveria em um homem. Mas vejamos pelo lado bom: pelo menos eu percebi isso e resolvi tomar uma atitude pra frear isso.

Uma vez eu disse aqui, acho que na última vez em que escrevi, que eu me permitiria sentir todo aquele amor até ele se esvair ou crescer. Algo assim. Bom, eu acho que esse é o caso. Acho que está se esvaindo - da parte dele. E como esperava, é dolorido. Mas sei que se for isso o que está acontecendo mesmo, lá na frente será um alívio.

Por enquanto não quero ter acesso a nenhuma rede social em que eu o tenha nos amigos e possa ver o que ele anda postando ou fazendo. Por enquanto quero viver como se não estivesse conectada à Internet nesse sentido. Focando em mim, no que eu tenho que fazer, prestando atenção nos detalhes, nas plantas, no céu, na trilha de formiguinhas da minha varanda, etc.

Olha. Pra ser honesta, e pra você não pensar "Você está assim por causa do Jurandir?", hoje eu tô meio blu por outro motivo. Já viveu num lugar onde as coisas mudam de uma hora pra outra, as pessoas brigam de uma hora para a outra? Se você soubesse como eu tô exausta dessa instabilidade me daria um abraço e me pagaria uma casquinha de baunilha. Não sei. Acho que ultimamente tem sido difícil até pra chorar, e olha que eu tenho tentado um pouquinho. Será que já não tenho mais lágrimas? Tá, sem baboseiras. É claro que eu ainda tenho lágrimas. Deus me livre.

Mas vamos lá. Boa noite.

Até,

Lilo.

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Na noite de quinta-feira, 28 de março de 2024.

Eu entro no perfil dele para ver seus repostados no Tiktok. Ele reposta um bocado de coisas românticas. Ele é um romântico. Honestamente, nunca me disseram, antes, metade do que ele me disse nesses 15 meses. E eu sei que você pode pensar "mas palavras são fáceis de dizer". Eu também penso nisso às vezes, mas o que de tão grandioso ele pode fazer, morando à milhares de quilômetros de mim?

Espaço para eu respirar fundo. Têm muitos fatores, muitos obstáculos. E eu sou adulta agora. Não é bom que eu fique pensando que a vida é a Disney.

Ele faz meu coração disparar.

Eu queria falar dele para os quatro cantos do mundo, mas evito de falar sobre ele até mesmo com minhas amigas. É complicado. Temo falar demais sobre nós e ter que chegar em tópicos que eu guardo só para mim. Não acredito que daremos certo. É uma droga, eu o amo. Mas como poderia? Além da distância, dos nossos poucos recursos, das nossas línguas diferentes, há diferenças em nós que podem ser uma bomba relógio. Engraçado. Somos parecidos em tantas coisas, mas há um importante detalhe que nos separa mais do que a geografia.

Não me culpe por sonhar.

Me sento aqui e me permito sentir todo esse amor. Se eu reprimir, é pior.

Se eu fosse mais aberta, eu o encheria tanto de amor que as pessoas na rua poderiam enxergar corações, estrelas e flores ao redor dele. Mas eu tenho procurado ser cuidadosa. Por amor a ele e principalmente a mim.

Estar apaixonada por ele é um misto de euforia, medo, amor e... já disse medo? Se apaixonar dá medo, eu sei, mas isso é diferente.

Certo dia conversamos. Eu expus alguma parte dos meus receios e ele me ouviu, pegou todo os obstáculos que eu citei, jogou numa bacia e pisoteou sorrindo, fez um suco! Ele acredita em nós muito mais do que eu acredito. Embora eu não ache isso justo, ele reforçou que não vai desistir.

Então novamente, me sento aqui e me permito sentir todo esse amor. E também espero. Espero o que for; se esvair ou acontecer. Se tudo se esvair, eu chorarei de tristeza, mas será um alívio. Se isso acontecer, eu oro para que aconteça da maneira mais fácil, doce e reta possível.

Um beijo,

Lilo

[essencial]

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Na noite de quarta-feira, 27 de março de 2024.

PUXA. Não vou dizer que não esqueci daqui, porque eu, sim, lembrei dessa conta uma vez ou outra.

Assim como com meu diário físico, não é sempre que eu tenho vontade de escrever. Eu achei que criando um online, eu escreveria com mais frequência, só que têm vezes que eu tô tão cansada emocionalmente, que eu tenho preguiça até de falar dos meus sentimentos.

A última vez que isso me ocorreu foi quando eu estava trabalhando, e eu estava tão esgotada que chegou um dia em que eu não aguentava nem pensar em abrir a boca para falar sobre como aquelas pessoas estavam minando a minha força.

Eu tô vivendo algo parecido agora. Eu queria falar sobre, mas acho que não tenho forças.

Mas vamos fazer uma maquiagem?

Dia desses, eu estava assistindo dorama - um daqueles típicos dias em que eu passei toda a tarde estudando e à noite, coloquei um dorama para assistir antes de dormir - e me deparando com aquela cena, eu entrei em estado de transe.

Na cena em questão, os personagens principais estavam deitados um do lado do outro e se entreolhavam num abraço espaçoso. Por se tratar de uma personagem que sofreu na mão de muita gente e tudo o que ela queria era se sentir segura, e de um homem que final e verdadeiramente estava cuidando dela, eu senti uma coisa.

Eu tô tão cansada de tanto barulho emocional, tô cansada de ser esponja emocional alheia, de lidar com a minha própria angústia e ser sugada pela angústia e insatisfação alheia - mesmo se tratando de pessoas que amo. Estou esgotada de brigas, de climas estranhos. Eu quis aquela segurança.

Eu quero essa segurança.

Esse abraço quente, minha casa. Um corpo um pouco maior do que o meu, onde eu possa me esconder nos dias desafiadores.

É claro. Também penso em ser o porto seguro de alguém. Tenho meu abraço, meu colo, minhas cartas na manga para fazer, o que quer que seja, melhorar pelo menos um pouco. Mas eu tô sensível agora, eu queria que alguém fosse isso para mim agora mesmo. Eu me enroscaria no seu corpo e esconderia meu rosto pela sua blusa, e só sairia dali no outro dia de manhã, igual no dorama que eu assisti naquele dia.

Um beijo,

Lilo.

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Na noite de quarta-feira, 17 de janeiro de 2024.

O lugar que eu mais sinto paz nessa casa é o meu quarto. Eu só não digo que é o único porque quando estou sozinha, gosto muito de ficar na sala.

Eu tenho pensado muito no meu próprio lugar. Fico pensando em como eu gostaria de arrumar meu apartamentinho minúsculo, deixar tudo cheirosinho e me sentar para assistir ou ouvir alguma coisa. Como eu gostaria dessa paz, sabe?

Ver algumas (muitas) coisas aqui tem me deixado irritada. Mas faço me trancar no meu quarto e começar a estudar. Se eu estudar o bastante, poderei ter um salário razoável. Se eu tiver um salário razoável, poderei me mudar depois de um ano me organizando, ou algo assim.

Espero que isso me ocorra. Enquanto não ocorre, eu me esforçarei para não absorver nada que não preciso. Eu já tenho minhas próprias angústias para lidar.

Um beijo.

Lilo

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Eu sei, eu sei... Mas eu tô com tanta saudade, você poderia me mandar uma mensagem?

[escrito-por-lilo]

Na madrugada de segunda-feira, 02 de janeiro de 2024.

Feliz ano novo, companhia! Estou me perguntando como foi a sua virada, se é que tem alguém lendo isso. De qualquer forma, espero que tenha sido muito alegre. É o que a gente espera de datas comemorativas, né? E eu sinceramente, amo o ano novo. Sempre crio expectativas de me divertir.

Mas agora, venho, publicamente, me pedir desculpas. Desculpas por passar o primeiro dia do ano pensando nele com frequência. Oh, sério. Não que ele não mereça estar na minha cabeça assim, mas, francamente, me sinto boba. Um ano inteiro pela frente, eu tenho objetivos claros e essas metas para atingir. Eu poderia estar me planejando, mas passei meu dia primeiro quase inteiro deitada, rolando feeds, sendo preguiçosa - tudo bem que era domingo - e conferindo notificações, visitando de vez em quando suas redes sociais, esperando que ele falasse comigo. Como se eu estivesse sentindo sua falta. É estranho sentir saudades de quem a gente nem conhece em pessoa. Spoiler: não, ele não mandou mensagem no dia 1 como eu queria, não que isso seja um problema - nunca foi, desde o início, é só que eu estive com saudades, mesmo. (Mas, sim, me enviou uma mensagem linda na noite de véspera.)

Passei muitas partes do meu dia imaginando como seria.

Como seria se ele tivesse passado a virada comigo e minha família. Como seria se ele estivesse aqui. Ficaríamos balançando na rede? Tiraríamos um cochilo de tarde no chão da sala? Caminharíamos pelas redondezas em silêncio e de mãos dadas à noite? Iríamos juntos na casa dos nossos vizinhos lanchar e conversar? Conversaríamos em portunhol e ficaríamos rindo das nossas tentativas?

Não sei nem porque eu fico pensando. É difícil controlar a minha cabeça de imaginar e imaginar. Na verdade, minha razão grita que não ficaremos juntos. Não vou nem entrar no mérito, não quero falar sobre isso.

Enfim. É que às vezes, eu posso ter picos de paixonite aguda. Ele terminou sua mensagem de ano novo com "Te mando um forte abraço e beijo". Eu senti alguma coisa no fundo do meu estômago, como eu queria ter sentido na pele o tal do abraço e do beijo. De preferência durante a queima de fogos. Tudo tão especial e cinemático, sim. A vida pode ser mágica assim. (Já estou viajando de novo, em questão de algumas linhas. Alô, por favor, sua delulu, você sabe que querer que esse romance aconteça é muito complicado.)

São 00:36. Logo tenho que ir dormir. Tenho que retomar meus estudos hoje quando acordar. Estar apaixonada é muito bom, mas garanto que ser concursada será uma sensação vitoriosa pra lá de surreal também.

De novo, feliz temporada 2024!

Lilo.