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Ramona.

Fico pensando no jeito em que as coisas acontecem, como sou ingrato.

Mesmo me sentindo o homem mais feliz do mundo naquela noite, me sinto o mais infeliz nesta noite. Isso é ser egoísta.

Às vezes, deliro ao imaginar o som do gatilho, a bala percorrendo cada milímetro da minha cabeça, a libertação, à liberdade...

E se eu me jogasse?

Eu só preciso de uma resposta. 

Talvez eu seja jovem demais para obtê-la assim. Talvez só os mais fortes ou os mais tolos sobrevivam.

Será que o amor vale a pena? Ele te faz bem, te deixa confortável pelo tempo que for, mas, no fim... Ele rompe.

E quando romper, vai estalar como a ponta de um chicote nas suas costas, vai esmagar cada pedacinho de expectativa que você teve, vai mudar sua cabeça.

Será que sou o único a sofrer com isso?

Qual o próximo grande passo?

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Opções

Quero descobrir o que pode me tirar dessa melancolia.

Seria frescura? Seria uma 'avontade' de viver?

Às vezes, queria simplesmente parar. Para de funcionar, de pensar, de ter de me preocupar.

Parar.

Estou angustiado. Sinto falta da minha metade. Sinto falta de ser inteiro.

Não sei de quem sinto falta, ou de que. Só sei que sinto.

O buraco, que há tempos havia sido preenchido, esvazia-se novamente, criando um vácuo forte que suga meus bons sentimentos, transformando tudo em angústia...

Talvez tudo seja resultado do mimo que a vida sempre me deu. Tive minha participação no sucesso? Claro que tive. Mas o destino nunca esteve só em minhas mãos.

Está na hora de crescer, ser um homem e encarar os desafios. (E eu digo homem aqui, não no sentido sexista da palavra, mas, sim, em ser um adulto).

A minha necessidade 'prior' já não é mais suprida por alguém. O tempo é maligno, e a pouca distância entre as datas já me faz desmaiar na eternidade da espera.

Àquelas que supriram à Necessidade de Pedro, eu vos agradeço: Mãe, Irmã, Salada, AL, Evey, Rammy. 

É por isso que sou apaixonado pelas mulheres. Ou, talvez, por essa relação fiel e de entrega entre homem-mulher. 

O ombro-amigo é aquele que faz falta. No meu caso, o ombro-'amiga'.

E Deus? Se ele existe, será que ri? Será que provoquei sua ira?

Será que estou louco? Será que sou masoquista?

Será que eu mesmo gosto de atravessar o ínfimo da minha alma com uma agulha de largura infinita?

Dói, eu não sei onde dói. Não sei o que isso significa.

Hiperatividade, ansiedade e desespero são meus inimigos desde a infância, e eu quero superar cada obstáculo. 

Odeio isso a cada dia. Odeio o fato de sentir isso e não entender.

Odeio ter de escrever sobre isso para pessoas que não me conhecem lê-lo. 

E de que diabos adianta escrever, se eu mesmo não entendo? Tenho 18 anos e continuo sendo um imbecil. 

Resultado final: Creio que não me conheço. Mas só creio, logo sei que não me conheço. Não vou mentir para mim mesmo.

Mas e se eu estiver mentindo?

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Atrasado (Escrevi há tempos)

Será que sou idiota demais ao ter esperança?

Eu sei que deveria deixar o tempo agir sozinho. Mas...

Ontem eu tive uma sensação gostosa que não tinha há tempos.

É bizarro me sentir protegido e confortável no seu colo mesmo sem nenhuma retribuição, garota.

Mas eu juro que estou tentando sorrir com a vida, ser amigo do acaso.

Fiz muito progresso, como você viu. 

Mas por quê você tem que ser tão dilua? Tão de fases? Tão, tão... Tão!

A cada dia que passa eu percebo que esse amo não é coisa da juventude, da flor da adolescência, e sim, da vida. 

Temos algo especial, e eu valorizo isso.

Queria que abrisse mão de tudo como fazíamos antes, só por um instante, só até a hora de dizer sim!

E eu te faria feliz só por estar ao meu lado, completaria cada pedacinho que faltasse, supriria cada necessidade, estaria em cada momento em que fosse necessitada a minha presença e, por fim, te seguiria até os confins do mundo só pra não perder seu sorriso de vista...

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Ana, curto pra você.

E eu fui atrás. E doeu.

Ela está tão linda... Tão sorridente... Tão... bem.

E não foi por culpa minha.

Eu acabei de postar um texto dizendo que nunca mais pensaria no

'E se'. Mas

E se eu pudesse fazer tudo diferente?

Eu iria mudar tudo...

E eu não sei porque, mas toda linha começa com

E.

Chega de idiotices agora.

Eu não sei o que fazer, eu estou muito pra baixo, há tempos não voltava pra essa estaca de sentimento, se é que isso existe.

Isso tá mais pra diário.

Não tô legal pra escrever.

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Aleatório

Talvez a resposta para todas as perguntas seja o tempo.

Mas talvez não haja pergunta. E, com isso, a necessidade de uma resposta torna-se nula.

É engraçado e imaturo demais imaginar que amar alguém novamente seja algo tão utópico. Achar que um amor de adolescência perdido possa ser algo tão considerável quanto uma morte. Achar que perdemos a razão de viver ao perder um sentimento que se almeja.

Mas é o que eu acho.

E eu temo, de verdade.

Temo que eu não encontre alguém que me faça tão bem, novamente.

Temo não me encaixar com mais alguém.

Pois, ela, nos mínimos detalhes...

Nos mais microscópicos, impossíveis de serem percebidos,,,

Me completava.

Cada dia, tão igual, tão diferente, tão... AH!

Mas qual a necessidade de remoer isso eternamente, Pedro?

Minha realidade paralela? Será que é a isso que você quis se referir há 4 anos, quando este projeto começou?

Talvez seja tudo predestinado a acontecer.

Meus textos estão cada vez mais confusos, pensei que tivesse aprendido a escrever melhor, mas, no fim, acho que só conheci algumas palavrinhas mais elaboradas.

Mas e se for pra acontecer? E se ela voltar pra minha vida daqui a alguns anos?

Vai doer... Quantos mais terão passado pela vida dela? E eu terei sido apenas mais um. 

Temo isso também. Vivia dizendo a ela...

E quantas vezes a fiz chorar, pro bem, pro mal.

É provável que isso seja uma mera reflexão. Então por quê estou colocando-a a disposição do público?

Não sei.

Sinto falta. Mesmo.

Sentimento no sexo, domingos com sentido, skate no parque, tours pelo centro, galeria, liberdade...

Ah, liberdade! Chuva no corpo, banho, cozinhar, tudo, tudo, TUDO!

Lágrimas correm... 

Por quê eu tenho que ser tão assim, cara?

Vou transformar tudo isso num estereótipo: acho que, sentimentalmente, sou como uma garota na puberdade. Meus sentimentos estão à flor da pele.

Talvez doa mais ainda por saber que ela me superou.

Mas, e se não tiver superado? E se tudo for uma mera desculpa, medo de voltar no que já aconteceu?

Não sei.

Não podemos viver de hipótese.

'E se', 'e se', 'e se'.

Outra coisa que estou cansado, pensei ter abandonado.

O passado não muda, é fato. 

Talvez não seja um fato na física, mas, é bem provável que seja, na filosofia.

Ou não, é tão pétrea, mas tão inconstante.

Enfim, divaguei novamente.

Que conclusões posso tomar? 

Ansiedade, egoísmo e ciúme me apunhalaram pelas costas.

Tenho que aprender a lidar com o que sinto, sou muito intenso.

Ou finjo que sou.

Já fingi muito pra conseguir o que queria.

Já passou da hora de descer do palco. Sei que todos meus personagens representam um pouco de mim, mas está na hora de unificar.

Isso ficou aleatório.

Foda-se.

É meu.

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Aflito, ansioso

Queria entender essa reviravolta sem sentido. Esse desejo que se apodera e toma conta de mim a cada segundo. É uma vontade e ‘desvontade’ tamanha que acabo me assustando por completo. É tão certo, que é incerto.

Talvez seja falta de algo.

Talvez seja excesso de algo.

É o conforto e desconforto, que, mútuos, causam aversão e simpatia por algo.

Queria conhecer e entender o que sinto, pois, não sei o que é esse sentimento, nem pra quem, por que. Nada.

Exatamente: nada.

Me sinto vazio. Sozinho. Distante.

Como um ponto de luz numa vasta e escura imensidão.

Um pontinho no infinito.

É provável que seja falta de um tratamento especial...

De alguém especial...

Você.

Creio que você seja meu ponto de conexão com o resto do mundo.

Ou, ao menos, era.

Agora, acho que tenho que achar um novo método de me conectar.

Prender-me a alguém novo seria o mais fácil.

Sozinho? Difícil, mas não impossível.

Querer estar, não precisar estar.

Isso já virou uma mistura completa. Não importa, eu entendo.

Aflito com o futuro.

Mas confiante,

Ansioso.

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Eu sou muito intenso.

Ou talvez eu diga as coisas de modo intenso para as pessoas sentirem pena de mim.

Achei que dessa vez estava certo, mas continuei fazendo tudo errado.

Mas, agora, eu tenho certeza do que sinto. Das armas que tenho e do que posso fazer por nós.

E é com esse sentimento que eu prossigo e, amanhã, darei início ao recomeço.

Tudo isso me dá vontade de vomitar.

Mas, no momento, te amo e é isso que vou.

Com tudo, até o fim do fim do fim.

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Pedro

Você não tinha seguido em frente, Pedro?

Pensei que fosse mais maduro. 

Que soubesse que álcool, sexo e mentiras são prazeres momentâneos, mas o que você sente é eterno.

Que fosse óbvio que a solução não está dentre nenhuma das opções que você tentou utilizar.

Talvez você devesse repensar suas atitudes, repensar seu modo de vida, seu passado, seu presente e seu futuro.

Repense-se. É disso que você necessita.

Parece bem idiota escrever um texto para eu mesmo. Mas é bem didático. 

Estou tomando um tapa na cara, da minha própria mão.

Entre decisões, me sinto indeciso.

Pedro, você é burro. Esse texto não era pra ser feito em 3ª pessoa? 

Foda-se. Escrevo do jeito que eu quiser, sempre escrevi.

Agora você está ficando nervoso. Eu estou ficando nervoso.

Essa palpitação das pálpebras é normal?

Não sei.

Mas eu amo você, porra. (Não você, Pedro, ela!)

Eu sei que é ela. 

Eu sinto sua falta, mas não sei o que quero, não sei se vai dar. Você é imatura e confusa. E sobre imaturidade eu sei bem!

São outros tempos, outras vidas, outros jeitos. Sou o seu oposto.

Mas eu amo você, porra.

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Não sei

Isso pode ser apenas uma coincidência, ou mera consequência.

Talvez não faça sentido algum. Pois ainda não deu tempo, lugar ou motivo.

Mas é o que eu sinto, é o que eu vejo, é o que eu quero.

Sou meio suspeito pra dizer sobre, pois ainda não nos conhecemos nem um pouco. Mas talvez faça algum sentido daqui pra frente.

Aposto que você não entende nada, pois eu também não entendo.

A única coisa que sinto é que não foi por acaso, eu te vi, te senti. Queria a reciprocidade, mas não consegui.

Espero que um dia, você aconteça pra mim.

Até lá, torço para que você tenha interesse.

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Auge

Devo fugir do momento?

A oportunidade finalmente vem a porta, e agora estou com receio. A troca da liberdade pelo que sinto é realmente muito tentadora.

Mas e se houver deslize, arrependimento? Eu já havia prometido não pensar mais nos 'e ses' da vida, e eu estou descumprindo essa promessa, como descumpri muitas que já fiz.

Talvez eu queira fugir do mundo, desmaiar por alguns anos, só pra ver no que daria. Só pra ver se você sentiria minha falta, se me buscaria, se viria.

É que nós dois somos tão confusos... Eu estou no auge da loucura, não sei o que pensar, ou o que fazer ou simplesmente no que ser.

Tá difícil. 

Espero que melhore.

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Odeio

Odeio como fui desprezado

Como me entreguei

Como fui e fiquei.

Odeio como isso esfria e esquenta

Odeio esse sentimento

E tudo que ele representa

Odeio o que ele me faz sentir

De fora pra dentro

Até me faz rir

Odeio não poder esquecer

Os doces momentos

De eu e você.

E mais do que qualquer outra coisa

No mundo, até no universo

Eu odeio amar você

E assim finalizo meu verso.

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Mais um

Agora não tentarei controlar o fim, deixarei acabar.

Por que sou sempre o errado?

Não quero ser diferente, mas também não quero ser igual.

Perdi tudo e tenho tudo, de que vale?

Não sei o que fazer, o que dizer, nem eu me aguento mais.

Tenho que tirar os maus pensamentos da cabeça.

Perdi o foco e perdi a melhor amiga que eu sempre quis ter.

E eu tinha.

Se não acredito em nada, pra que viver sem ter um final inteiramente feliz?

Vou morrer só, já me conformei.

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Capítulo Final

Acabaram-se os motivos para eu escrever, estou apaixonado e namorando e sei que vai durar!

Quando eu precisar desabafar ou demonstrar meus picos intensos de felicidade (que são cada vez mais comuns), eu volto!

Fim.

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Sempre foi

Muito tempo de espera, mais o infinito de retorno, foi o suficiente pra saber que era você.

Sua voz me chama de volta, seu cheiro invade meu mundo e o brilho dos seus olhos junto ao seu sorriso me conquistam a cada dia que passa.

Você me mudou, foi por você que eu fiz o que fiz e vai continuar assim.

Por isso, vem logo, por que a voz presa na garganta quer escapar pra te dizer tudo que eu sinto.

Eu te amo Giovanna Cassone Salata, e vai ser pra sempre.

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Salada

Cada badalada do relógio é uma pontada de dor no peito.

Não quero ir embora.

E eu fui pra lá, lembrei de nós dois. Pra que?

A cada memória recordada, uma lagrima corria.

Por fim, todas as lembranças se foram e um céu nublado se formou em cima da esperança.

Mas vai permanecer imortal, a fé que sustenta todo esse sentimento que tenho por você.

Antes era pra você, mas agora é tudo pra ela.

O amor se expandiu, mas é por ela.

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Já se perguntou o pq vc veio ao mundo?

Vim ao mundo por sorte, uma oportunidade única, para fazer valer a pena minha estadia.

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Já se sentiu insignificante pra pessoa que vc gosta?

Era sempre assim, um dia após o outro. Mas aí a gente acaba desistindo, e muitas vezes, pode ser a escolha certa. Seu coração apaga e segue em rumo de um novo destino. (: