eu vou contar a vocês sobre o jorge porque talvez ele tenha sido um dos meus maiores traumas desde que decidi que amar pessoas era o mínimo que eu poderia fazer nessa vida.
ele chegou como quem sabia que não ia dar certo e disse: não vai dar certo, eu sou um miserável e você é amor. e eu sorri, justamente porque era amor. eu o sorri e fui ficando - mostrando os livros e os filmes e os pedaços da cidade por onde eu gostava de escapar do caos urbano. eu fui deixando com ele tudo que me salvava dos outros só por acreditar que ele não me machucaria como todo mundo e que talvez as feridas que ele causasse seriam melhores e mais bonitas que as outras. eu fui deixando com ele todas as minhas pequenas salvações e ele engoliu tudo, como uma criança faminta, como quem tem medo de morrer vazio e, em troca, ele me fez musa. ele escreveu sobre mim, ele escreveu nos meus braços e pernas abertas. ele me mostrou o amor de poeta que eu nem sabia muito bem como era, mas ele fez. ele me deixou acreditar que eu era mais que uma pessoa qualquer no metrô lotado. ele dizia: vejo você na verdade que ninguém vê, você por dentro como ninguém consegue e, meu deus, era assim. folheada como um livro ainda sendo joia barata. jorge me devorou e eu queria ser devorada. ele me consumiu ao fim.
e não me deixou nada.
quando eu peguei um avião por ele acreditando que a distância seria só um detalhe e quando ele me recebeu com os olhos cheios de saudade, eu pensei que ainda me restava um sonho. mas ele me abraçou me beijou me mordeu me levou pra jantar me comeu me mandou ir embora na madrugada de sábado pra domingo dizendo que não tinha nada ali pra mim, que não me amava, que não poderia ao menos tentar, que as poesias se esgotaram, que eu não cabia mais ali, que ele não me queria mais. ele disse:
foi a pior coisa que eu fiz, você foi meu pior erro
e eu voltei, eu quase me matei, eu chorei, eu gritei, eu me desesperei, eu parcelei a passagem e voltei sabendo que aquela dor nunca iria passar. ele acabou comigo. ele acabou comigo como ninguém conseguiria acabar. ele terminou por dentro e eu permaneci calada e eu não disse nada a ele
eu nunca disse nada a ele, eu nunca fui capaz e em todas as vezes em que ele voltou pra dizer que me amava todas as vezes em que me mandou emails e cartas e me ligou e ficou na frente do portão da minha casa. em todas as vezes eu só soube pedir que me deixasse, que me deixasse finalmente ir
que me dissesse finalmente adeus, que entendesse que nada daquilo poderia doer mais nele e então como num golpe de piedade, como a única prova de amor que ele poderia me dar, desistiu. ele desistiu, mas não antes de provar que me viu. que me viu como ninguém antes ou depois foi capaz de ver.
ele ousou me escrever a maior verdade sobre mim que existiu, ele me explicou porquê tudo acaba.
ele disse: você tem o poder de tocar o amor nas pessoas, nos lugares mais remotos você o encontra. o que você não tem e nunca vai ter,
é esse amor de volta.
o que eu não tenho e nunca vou ter é esse amor de volta.
e me dói ao saber que a pessoa que mais me feriu foi a única capaz de dizer, de me ver, de explicar. me dói saber que a única pessoa a quem eu odeio é quem, dentre todas que me deixaram, soube exatamente quem eu era antes de não me amar. e eu preciso dizer o que esse cara foi pra mim. no começo: uma perdição. noites e noites de ausência de sono e uma dor que era física. no fim: alguém que me fez entender que para tocar com amor em alguém, eu precisava tê-lo/eu precisava sê-lo. depois, me coube entender que meu amor jamais precisaria de um "eu também" e que isso me faria forte. e fez porque vão existir histórias pra te destruir, mas isso só quer dizer que você vai ter a chance de construir algo absolutamente novo e ainda mais bonito.
meu amor é bonito e, sozinho, me salva. seu amor é bonito e, sozinho, te salva.
yousharknotpass
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