Интересная штука - воспоминания.
Оно может дать вам силу, опору, внутреннее зажигание, а может дать раздрай, непонимание и скорбь. В зависимости от ситуации. И от людей.
Есть у меня один человек, с которым есть нерешенный вопрос. Но мы с ним не общаемся. Но мы с ним двигаемся с детства. Полярная ситуация, которая - почему-то!- не дает мне покоя. Я его люблю. Правда. И испытываю к нему огромное чувство уважения, благодарности, восхищения и прочего. И все мои близкие об этом знают. Наверное и он, если, конечно, он об этом задумывался.
Мы с ним знакомы с детства, и всегда я к нему неровно дышала, не знаю почему. Он не такой как я, хоть и пытался казаться таким же для других. И меня в одно время заставил поверить в это. Но это было не правдой. Он был со мной в детстве и видел, какая я была, с синяками, с ярким блеском в глазах, без пуха, истинная. Он был со мной в школе, пускай иногда не рядом, но он от меня никогда не отрекался и всегда был со мной деликатен при общении. Он был со мной, когда произошла авария, он был один из тех моих приближенных, кто мог мне поднять настроение и помочь выйти из говна. Он был со мной когда у меня была зависимость и отчасти он мне помог справиться с ней. Он был тем, кто мне подарил первые цветы и кто никогда меня ни за что не осуждал(как минимум лично). И я всегда его ценила. И наши встречи для меня были каждый раз, как глоток вдохновения, воздуха, радости и каждый раз это было прекрасно.
Я всегда его любила. С детства. Я хотела чтобы моего ребенка, если он родится мальчиком, называли его именем. В школе, потом в юности. И всегда я подавляла свои эмоции и чувства к нему, потому что думала, что я ему интересна, как друг. Были попытки с моей стороны рассказать ему о своих чувствах, но это давно в прошлом. Казалось бы, мне 26 и чего об это вспоминать? Но неееет.
Именно с ним у меня произошла ситуация, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». И я ему благодарна. Правда. Моя жизнь стала более яркой, красочной, смысловой, чем была до этого. Эта ситуация дала мне много понимания и принятия себя. И его. Он мне дал понять, что я ему не безразлична, что я ему интересна. В плане женском, конечно. Был любопытный флирт и деяния. И я, наконец-то, обрела свою самооценку. (Я к этому и так уже шла, но ситуация помогла мне достичь эпика). Мне стало многое понятно.
Но. Прошло полтора года. Ничего между нами не происходит. Максимум - поздравления с др и нг(и то в этом году не было). И я каждый божий раз стараюсь отойти от него морально, чтобы мне было легче. Я же ведь так делала. Раньше в школе, подавляла и не говорила ему в детском саду. Я же могла. Но тут, это как вихрь эмоций. Я стараюсь изначально совладать с этим, вроде выходит, становится легче. Потом опять накрывает снежной лавиной. Или наоборот: я иду в эти эмоции, чтобы это пережить, чтобы прочувствовать и отпустить и проходит время. Все спокойно. Все хорошо. И он опять всплывает у меня в голове. И меня это раздражает. Я не понимаю, что с этом делать. Как от этого уйти или пережить, перебороть, я даже не знаю, как это назвать.
Я даже с близкими не могу об этом говорить, так как понимаю, насколько я сильно заебала в этом. 1,5 года непонимания. Не понимания, как уйти из этого состояния. Я с ***котиков быстрее слезла.
Прошу прощения, просто крик души. Не знаю, что с этим делать и не знаю, кому сказать. Пусть будет здесь. Мне лично, для меня для будущей. 💪🏻
