Mi nombre es Giovanna, tengo 24 (a un mes de 25) años, vivo en Cancun Quintana Roo y solo necesito un lugar en donde desahogarme.
Estos últimos 15 años he vivido con depresión, la cual se ha reflejado en mis malos hábitos de comer y mi inmensa necesidad de dormir.
Soy originaria del Estado Mexico, los primeros años de mi vida los vivi en Ixtapaluca, Edo. de Mexico y en Ecatepec.
Tuve una infancia muy feliz, era hija, nieta, sobrina, ahijada unica (por parte materna), al ser la unica en la familia, siempre tuve todo, atencion por sobretodas las cosas, pero sobretodo, amor.
Cuando tuve 7 años, el destino me separo de mi papa dos años, dos años en los cuales vi sufrir a mi mama para tratar de sacarme adelante sin que yo sufriera o me diera cuenta que algo estaba mal, la familia de mi papa jamas me quizo o tuvo la intencion de mantenerme cerca, esto creo una gran fractura y el evitar convivir con ellos lo mas posible, a esta misma edad, sufri de bullying en la escuela, jamas tuve el valor de contarle a mi mama, porque, vamos, ya tenia suficiente con lo que estabamos pasando como para que todavia le aumentara situacion de “niños”, tengo una muy grabada en mi cabeza de un niño diciendome gorda y que no deberia vivir, a lo que posteriormente me tapo la boca y al mismo tiempo la nariz para que no respirara, no se que hubiera pasado si una de mis amigas no hubiera llegado a golpearlo y decirle que me soltara porque me estaba matando.
Dos años despues, el destino decidio regresarme a mi padre, su regreso trajo consigo muchas cosas nuevas, una de ellas... Mudarnos.
Soy fan de Simple Plan desde que tengo 9 años (casi 10), su musica me acompaño en este cambio, en esta nueva era.
Fue muy dificil alejarme de la gente que amaba, pero algo en mi sabia que esto iba a estar bien y que era por el bien de nuestra familia.
Llegar a una nueva ciudad, sin nada, sin nadie, es muy dificil.
La gente en este nuevo lugar era muy diferente a la que yo estaba acostumbrada, nadie era amable, nadie saludaba.
En esta nueva escuela segui sufriendo bullying, no de la misma forma que en la escuela anterior, pero apodos y acciones siguieron haciendo de mi una persona muy introvertida.
Al pasar a la secundaria, no tenia una identidad (vamos, era adolescente, nunca sabes lo que quieres a esa edad), apodos como “vaca” seguian a la orden del dia, siempre me ha llamado la atencion la muerte y la vida despues de esta, trate de identificarme siendo “darks”, pero tampoco funciono, con esto llego consigo la era del internet, en el cual encontre un refugio, un lugar en el cual podia fingir algo que no era y la gente pensara que era alguien totalmente diferente a lo que realmente era.
Mi fanatismo por Simple Plan me llevo a encontrar un foro, un lugar donde gente con los mismos gustos se conocia y hablaba, aqui fue donde conoci a las que ahora son mis mejores amigas y las personas que me han mantenido de pie.
En esta epoca empezaba la era “EMO”, la cual considero, mi mejor epoca, en esta etapa expresaba a todo color cuanto me odiaba, cuanto deseaba ser alguien mas y sobre todo, empezaron los pensamientos de suicidio, de como seria la vida si no existiera, quien iria a mi funeral, quien lloraria, si vendrian a verme, si esta carga que sentian mis padres por sacarme adelante se acabaria.
Mi odio hacia mi persona, siguio con problemas alimenticios, el no comer y hacer 3 horas de ejercicio diarias porque una gorda jamas seria nadie en la vida, esto con el apoyo moral de mi madre diciendome que estaba muy gorda, que la ropa que me ponia no se me veia bien, que tenia que ser delgada para poder tener/ser alguien en la vida, si me comia algo que no debia, me cortaba las piernas mientras lloraba, ese dolor era como una paz, me cortaba las piernas porque intente cortarme los brazos, pero no podia esconderlas, asi que era mas facil hacerme las cortadas en las piernas, ya que siempre estaban tapadas. Logre llegar a pesar 75 kg (mi meta eran 70) y aun me sentia obesa, sentia que pesaba 150 kg.
Poco tiempo despues, mi mama resulta embarazada, una parte de mi se sentia feliz de por fin me dejaran en paz y se enfocaran en el bebe, jamas senti celos o algo por el estilo, totalmente lo contrario, siempre estuve feliz de que el bebe tuviera toda la atencion y a mi me dejaran en paz.
En esta epoca de la secundaria llego un chico nuevo, al ser el nuevo todas estaban tras el, y el... tambien tras todas,
Con el llego la que consideraria “mi mejor amiga”,por la cual yo dejaba todo con tal de estar bien con ella (en esta etapa fue cuando me volvi introvertida y comence a pensar que a nadie le importaba mi opinion).
El chico en un principio estaba interesado por mi amiga, sin embargo, ella nunca le siguio el juego, por alguna razon, pensaba que lo hacia por mi, ya que yo estaba totalmente encantada por el, pero no era asi.
Un dia en una clase, harta de esconder lo que sentia por el, le robe un beso, ahi fue donde comenzo la segunda parte que conforma estos largos años de depresion.
Para no alargar tanto, el chico me pidio que fuera su novia, esto fue lo mejor que me habia pasado en la vida, el chico que mas me gustaba por fin se me declaraba y comenzabamos una relacion.
Mi amiga, al saber esto, me hace “una apuesta” al tercer dia de ser su novia, me habia dicho que si de verdad me queria no me dejaria ir, asi que me apostaba a que no iba a su salon y lo terminaba, y como ella era muy importante para mi, accedi y termine con el. Mucho tiempo despues comprendi, que realmente lo hacia por celos.
El chico y yo volvimos a hablar y regresamos.
Era el fin de la secundaria y todos estabamos a punto de entrar a la preparatoria, al ir en escuela publica, teniamos que elegir en que preparatoria publica queriamos ir, mi primera opcion: Bachilleres 1.
Se realiza el examen CENEVAL y no quedo en mi primera opcion, ni en la segunda, ni en la tercera... sino en la quinta. Mi vida se venia abajo, me sentia tan incompetente, tan inutil... Y los pensamientos suicidas regresaron.
Mi mejor amiga y mi novio habian quedado y yo no...
En ese entonces mi mama tenia una buena relacion con politicos y les pidio que me movieran, a lo que yo pense que me cambiaria a la escuela que queria, pero no, decidio dejarme en CONALEP, una de las peores escuelas en el pais, mi vida estaba totalmente arruinada, jamas comprendi el porque mi mama me habia hecho esto, el cambio se hizo, y para colmo, estuve en el turno de la tarde.
Al estar en escuelas diferentes y horarios diferentes, era muy dificil vernos, comence a ver como se alejaba poco a poco de mi, y los pensamientos de odio empezaron a regresar, me decia que tal vez me queria dejar por gorda, por mensa, por fea...
Un dia, estando con mis compañeras de la prepa, navegando por internet, decidimos entrar al famoso “METROFLOG”, los amigos de mi novio eran mis amigos, asi que, decidimos ver la pagina de uno de ellos, nos llamo la atencion la pagina de una chica, asi que... la curiosidad mato al gato, al darle click para entrar (Si, ya se, en ese entonces yo no sabia lo que era ser stalker), la primera imagen que se carga es una foto de ella y el besandose... Me puse tan mal que avente mi computadora y me fui al baño a llorar, le marque y le explique lo que acababa de ver a lo que el solo me contesto un “¿Y por eso estas asi?”, ahi fue donde todo acabo.
Desde entonces no he tenido novio, nada.
Comence a comer demasiado, con tanta intensidad que no me importaba nada, al terminar la prepa, decido entrar a estudiar la Universidad, y esta vez... En la que yo queria.
El entrar a la universidad conllevaba a realizar practicas profesionales, realizo mis primeras practicas y para mi fortuna, al finalizarlas, deciden contratarme, asi es como empiezo mi carrera.
En el lugar en el que trabajaba habia un chico, que siempre me coqueteaba, salimos un par de veces y comence a ilusionarme, tuvimos nuestros encuentros y con eso iniciamos una relacion (que realmente no la considero ya que solo duramos un mes), el decide decirme que acababa de terminar con su novia y que aun sentia cosas por ella, ademas de que cuando estaba conmigo, siempre se tenia que drogar.
A partir de aqui, decidi que la gente ya no me lastimaria mas y comence con un odio tan fuerte hacia la sociedad, comence a mas alla de odiarme a mi misma, odiar todo lo que me rodeaba, y segui comiendo, sentia que lo unico que me hacia sentir bien, era comer.
Hice que mis pensamientos suicidas pasaran porque cada que veia a mi hermana, pensaba en lo que probablemente le fuera a enseñar y lo que menos queria en la vida, era que ella sufriera todo lo que yo sufri.
Despues de esto, decido renunciar, llevandome consigo miles de deudas economicas que no pude pagar, añadiendole la depresion profunda y fuerte de una de las personas que mas amo (mi tio), verlo triste y caido me hizo sentirme tan mal.
Perdi un año de universidad, asi que, mi carrera en lugar de 4 años, fueron 5, sin embargo, logre terminarla, y por primera vez en mi vida, me senti feliz conmigo misma.
En el nuevo trabajo que habia encontrado me explotaban, y jamas supe decir que no a nada, hasta que me empezo a afectar aun mas psicologicamente y con el miedo de ir a trabajar y que si algo malo pasaba era mi culpa, por lo que decido renunciar. A esto le añadimos que fallece mi abuelo paterno, una perdida que no he podio superar despues de 2 años, asi como tambien el fallecimiento de mi abuela paterna, que, tristemente, no me llego tanto, ya que nunca me senti querida por su parte siempre recibi malos tratos.
En el trabajo actual en el que estoy, me siento muy contenta, mis jefes son totalmente diferentes y la gente que trabaja conmigo siempre tiene una vibra muy buena.
Sin embargo, el problema con la comida persiste, entre peor me siento conmigo, mas como y me genera un circulo vicioso.
Todo esto lo he tenido que callar, porque siento que a la gente que me rodea no le importa o le aburre.
Estoy muy cansada de pedir perdon antes de comenzar a contar lo que me lastima/afecta, pero eso si, yo tengo que estar al 100 para cuando alguien necesite de mi, porque sino, soy una culera o la peor amiga siempre.
Simplemente ya no quiero sufrir mas.
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