poesia sem rumo

ensaios extraídos do diário de uma viagem sem volta.

[guiapraticopralugarnenhum]

ultimamente a única coisa na qual eu penso é todas-as-coisas-em-que-você-pensa. antigamente eu não pensava porque mesmo sem eu pensar você vinha dizer. não sei o que aconteceu. ontem a gente voou pela avenida das americas e eu queria te contar sobre o vento no meu torso e sobre essa sensação que é ser livre pra tudo, ainda que ciente dos limites. ou principalmente porque há limites, talvez, é que é tão prazeroso quando a gente voa. fiquei gritando aquela música pela janela no maracanã, era uma da manhã e já fazia bem uns 15 dias que eu não ficava tão feliz mesmo ainda estando super triste bem lá no fundinho. eu sou uma mulher multitarefas, afinal. todo dia a gente acorda e fala assim um pro outro: hoje tá difícil. e ontem também foi. e amanhã também vai ser. e de alguma forma isso acaba sendo muito otimista, porque todo dia a gente sobrevive apesar dos pesares. e ainda sobra energia pra querer mais, fazer mais. felipe me disse que vai passar como tudo até agora passou e que às vezes só é mesmo bem complicado dividir os dias. isso foi muito bonito. às vezes ele é bem bonito. mas eu não queria que passasse dessa vez. eu queria que ficasse bem paradinho como quando a gente deita e mexe só o peito porque respira, mas todo o resto dura anos ou horas. eu entendi, agora, o hozier. eu não consigo imaginar como é ser genuinamente feliz ou saudável porque já há muito tempo eu nunca fui. eu tô mais pro lado de sentar no chão do consultório da terapia, citar the office, dizer que sou maluca e rir porque apesar de tudo, meu deus apesar de toda essa porcaria que é o cotidiano e a existência nesse plano, a gente bota canela no brigadeiro e por cerca de 4 ou 5 horas nada mais importa. nada mais importa. nada mais importa. e tudo tudo tudo ali é tão ou mais importante.

[guiapraticopralugarnenhum]

lembrei que tinha um corpo. era 18:58. o tapete manchado. eu lembrei que tinha um corpo enquanto o esticava até o limite. na maior parte do tempo eu não lembro que tenho corpo porque só a matéria pode ser rasgada. todo sentimento de ruptura é mera imitação. era 19:01, eu tive ideias sobre o que falar, mas fiquei pensando: eu tenho um corpo que pode ser rasgado e quando o corpo rasga, a mente imita pra frente e não tem volta pra esse tipo de destruição. eu pensei que há consequências pra verdade, o que deveria ser banal, mas depende de quem conta. eu não sou uma das bocas que inventa nome pra barbárie, embora eu seja uma escritora. eu sou uma das bocas que era corpo antes de romper e desde então virou sentimentos de fissura irrevogáveis. eu sou uma das bocas que ninguém ouviria se falasse então quando eu lembro que tenho corpo, por todos os corpos que tiveram que se esquecer pra continuar, eu sinto muito.

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tô escrevendo esse a caminho do recreio, com borboletas azuis na cabeça e copas de árvores nos pés, porque agora me sinto gente grande. (nós dois somos.)

eu disse que invadiria um parque de novo, só não hoje porque tô de barriga cheia. e falo à beça de paris porque essa é a primeira vez de lá pra ca que me sinto livre e capaz de invadir parques e desbravar a vida sem roteiro.

assim como a ilê de france, o rio de janeiro todo eu também atravesso de ressaca, tranquila, porque alguns cigarros, papos e risos não tem geografia que aparte.

eu gosto da pessoa que acorda em mim com o seu despertador.

esses dias descobri que nunca mais quero precisar de alguém pra me completar, mas que tudo bem ter alguém que me lembra que eu tô inteira quando eu tiver a memória falha ou bêbada.

talvez você não entenda isso, talvez ninguém entenda isso, acho que nem eu entendo isso, mas antes de você eu não tinha respostas e agora, descansando de procurar, encontrei em mim as perguntas que nunca tinha feito.

às vezes faço silêncio quando você se empolga porque gosto de apreciar a sua empolgação como a trajetória de uma borboleta livre. ela tem sido um afago na minha. os seus medos tem sido um lembrete de que tenho os meus, mas a vida não para. (e nós também vamos seguindo.)

você fez companhia pra mim na sala da vida e eu que tinha esse hábito de ir embora sempre um pouco antes do fim, dessa vez fui só um alarme falso de sumiço. eu ainda tô por aqui, viu?

deus falou contigo e você entendeu porque, pra não aceitar o não saber, você tem buscado a sabedoria no acaso e quando encontrar quero assistir a lentidão com que a vida se ajeita, mas se ajeita.

acho que amarelo é a sua cor e depois penso que talvez azul seja a cor da amizade na varanda tossindo malboro e falando das coisas indizíveis. é raro.

"se chover, a gente se molha, mas não tem problema", você diz e dança no pé da araucária pra recomeçar quantas vidas forem necessárias até chegar lá em cima. (e não tá sozinho nessa.)

[guiapraticopralugarnenhum]

acho que a eu-criança não entenderia a mulher que eu me tornei, acho que tem muita coisa que a só a maturidade explica, sabe? talvez a eu-criança sentisse mais confusão do que orgulho da eu-adulta e tudo bem. a mulher que eu me tornei nunca coube nos meus sonhos infantis.

[guiapraticopralugarnenhum]

pensei que ali eu respirava o lado de fora era você mas a semana inteira dentro teve ar

passos corridos meu lugar nenhum pés de calos e pesos nos azulejos da sala não há: saída há: seus olhos abertos eu atravesso dois dias inteiros o silêncio tem as letras do seu nome no chuveiro a música desce pele a fora guarda o ritmo da despedida até a próxima vida você vai me ver de vidros abaixados na próxima vida você vai me ver cantando pras plantas a música daquela banda que faz as suas papilas gustativas palpitarem na próxima vida você vai me ver sem medo e eu não sei dar nome pro que acontece quando você não está mas não é só os restos das ondas que ficam de quando você esteve como quem levanta paredes não isola, mas inventa o espaço ao fechá-lo constrói santuários

esse é o mais perto de deus que minha carne esteve desde a última vez que eu comunguei seis anos atrás [na próxima vida, talvez, o céu nessa ainda a morte em doses homeopáticas como paliativo]

queima o incenso no parapeito ardem abertos os caminhos eu queimo pra fazer nascer a liberdade hóstia não é a janta a semana inteira você me habita onde não está nas minhas orações eu digo: eu não fui construída pra permanecer intacta

[guiapraticopralugarnenhum]

tô oscilando entre ansiedades que paralisam e ansiedades que movem. E. me disse que tá tudo diferente, mas tenho acreditado nisso menos e menos. não é coincidência que as perguntas que não consigo fazer são as que não consigo responder. ninguém é capaz de adivinhar o que eu penso. mas o que eu faço quando falo e ninguém escuta? essa foi uma das coisas que eu mais disse dentro da minha cabeça: você tá a sete léguas submarinas afogado em si, daí finge que essas ondas de energia são diálogo. lê a minha presença como quer. se lê nas minhas palavras como interessa. e não é isso que eu tô dizendo. não é isso que eu tô dizendo, mas se eu gritar agora eu tô louca. não é uma competição, porra. é um jogo que já tá perdido desde que começou. e eu tô exagerando. de novo. do seu lado do tabuleiro é só uma segunda-feira.

[the-impure-blood]

[embriague-se-de-poesia]

eu sinto falta da lucidez de amar os dias um de cada vez

eu sinto falta do calor dos nossos nós e eu sou só mais uma queda,

onde é que você me espera, amor? quando é que você se entrega?

[guiapraticopralugarnenhum]

sento no parapeito pra ouvir o andaraí desacelerar e cair no sono. penso nessas coisas que queria dizer sem saber pra quem:

1. não dou conta de tudo e não quero mais tentar. eu sinto muito que essa não é a história que achávamos que teríamos pra contar, mas é a que temos. o que a gente vai fazer com ela?

2. aprecio muito o silêncio. aprecio fechar os olhos ou olhar pro teto. existe uma paz sem nome nesse não-desejo de estar em qualquer outro lugar ou tempo. acho que esse é o tipo de momento em que percebo que já não odeio o meu corpo e finalmente me sinto em casa aqui dentro.

3. a gente mudou tanto. (essa é a única coisa que eu sei pra quem gostaria de dizer). a gente tá diferente e se encontrou mesmo assim, através do espaço e do tempo. assim como eu vou dormir agora pra acordar amanhã e viver um longo dia antes de sentar no parapeito e ouvir o silêncio instável do andaraí. mas a mulher na janela amanhã não será a mesma de hoje. a gente se achou na rotina apesar da diferença e conseguiu se ver de novo. de olhos fechados. olhando pro teto. dividindo o silêncio. e quebrando o silêncio. vejo os carros passando lá embaixo e sei, com a fé que tinha perdido há muito tempo, que essa é a miudeza que identifica um milagre.

4. nenhum caminho até agora e nem mesmo um descaminho qualquer até o presente momento foi em vão. que bom tem sido seguir em frente.

[insane131]

[guiapraticopralugarnenhum]

por que você continua usando apenas metade das palavras? da última vez que eu precisei adivinhar o resto nada ficou no lugar certo. só eu me lembro da queda porque hematomas são intransferíveis. parece que não adianta te contar, mas eu perguntei se deveria mesmo assim, porque a verdade tem me salvado. eu sei que o jogo é mais divertido mas eu não funciono mais a base de angústia. o que você quer de mim? eu sei que você acha que o ambíguo atiça mas a verdade é que sobra muito pouco depois de um incêndio. eu não quero mais queimar de dúvida por ninguém.

[rynoook]

things about love & connection 💐

[love]

“Take me to an art museum. Kiss me between the paintings.”

Musee de l'Orangerie by Claude Monet

[guiapraticopralugarnenhum]

sentei no tapete e falei sobre como eu tenho medo de ainda ser a mesma, nas mesmas situações, cometendo os mesmos erros. é difícil acreditar na minha mudança como eu acredito na alheia. muito do que eu disse era entendido antes mesmo de terminar a frase. é fácil gostar de alguém que comete os mesmos erros que eu. casa não é um lugar esterilizado, ele disse, o amor é lidar com a sujeira. ali estávamos. eu pensei no quanto é bom querer estar presente como escolha e não como hábito. quando alguém opta por permanecer na minha vida pra me ver crescer e não por medo de quebrar sob o peso da ausência. a gente é mesmo capaz de destruir o outro na esperança de permanecer intacto. venho tentando entender onde começa e acaba esse limite, mas ainda não registrei certezas. café fresco, pão recém assado, um cigarro e a janela. existe uma felicidade em estar simples, se ouvindo sem pretensões maiores. esse parece um daqueles milagres que se eu não soubesse o quanto foram inesperados, eu chamaria de um sábado normal. e acho que por isso esses são os melhores.

[wrecked-fuse]

25th entry. practice

Ref - Essence cover

[oozins]

1937 state park

[ab-ll-ether]