Hajime @ha-ji-me - Tumblr Blog

Posts

Từ ngày chính thức chấp nhận việc trong cs của mình sẽ thiếu đi sự tồn tại của vài người, tôi thật sự đã có những lúc muốn khóc thật to. Khóc để trôi đi những ấm ức, những tủi thân, những sự hiện hữu, những vị trí quan trọng trong trái tim mình.

Nhưng ko khóc được, ko phải nước mắt ko chảy ra mà sợ rằng khóc xong r nỗi đau vẫn ở đấy. Khóc xong r mình vẫn rơi, rơi vào vực thẳm của tổn thương.

Vết thương này thật sự quá lớn. Lớn đến mức mình chấp nhận, nhưng chưa thể nhìn thấy hết độ rộng của vết thương.

Chào nhé những người đã từng thân. Chào nhé những người tôi dùng cả tấm chân tình đối đãi.

00h10p16/12/23

Nếu biết buồn cũng là 1 dạng hạnh phúc thì trước giờ mọi khoảnh khắc tôi nghĩ rằng mình vui vẻ có thật sự là hạnh phúc?

Nếu biết buồn để cảm thấy mình tồn tại thì trước giờ tôi có đang sống?

02:17-6.11.13

23h17p. 23/06/21

Tôi chết r!

Thương em, dành cả trái tim này thương em. Em là người tôi thương. Thương đến đau lòng!

22h42'-06.05.20

Em thương!

Mỗi ngày trôi qua là mỗi ngày nỗi nhớ lại dài thêm!

Hnay của em thế nào? Em có nhớ chị nhiều ko? Yêu chị nhiều chứ? Chị biết câu trả lời của em mà :)))))

Thật là buồn. Vì yêu em nhiều. Và em yêu chị nhiều. Và chúng ta đều cảm thấy hp tuyệt vời mỗi khi nhìn thấy nhau hay nghe thấy giọng nhau hay những tn quan tâm dịu dàng.

Nhưng thật là buồn. R sẽ lại đến ngày chúng ta phải nói lời tạm biệt. 1 ngày sẽ xảy ra rằng, chúng ta đều có những gánh nặng trên vai giữa bố mẹ, tp, bạn bè và ny ở xa. Chị ko bh muốn bắt em phải chọn lựa giữa chị và cs bn năm qua của em. Em còn trẻ. Em còn đủ trẻ để chúng ta có thể ct 1 cách hp. Và em sẽ bắt đầu lại. Tại đó!

Chị yêu em. Và thương em nhiều. Chị luôn luôn muốn em sẽ phải thật hp. Chị thật sự yêu em rất nhiều. Yêu em bằng cả trái tim, tâm hôn và lý trí.

15h55'.03/05/20

Chị nhớ em nhiều. Muốn gặp em cũng nhiều. Muốn gần gũi với em lại càng nhiều.

Sau những người đã từng bc vào cs của chị. Đã đi r hay vẫn còn ở lại. Em là người đầu tiên khiến cho chị có cảm giác và suy nghĩ muốn đc ở cạnh em thật lâu dài và nhìn em già đi.

Chị thích em từ từ. Yêu em từ từ. Nhưng có những cảm xúc mãnh liệt mà trc giờ chị chưa từng trải qua cùng ai cả.

Ở bên em chị thật sự vui vẻ và cảm thấy mọi chuyện thật nhẹ nhàng. Em dịu dàng quan tâm, thương chị và yêu chị nhiều. Chị đã tốt lên rất nhiều kể từ những ngày xuất hiện em trong suy nghĩ hay cs của chị. Chị yêu em. Yêu em nhiều!

22h17’.31.03.20

Vì bị bỏ quen r. Nên có bị bỏ nữa cũng ko sao. Chỉ là buồn 1 chút, đau 1 chút, hờn dỗi 1 chút. R cũng qua hết thôi. Qua hết thôi.

#thái.15h48’.09/05/19

12h05’.08/05/19

Có phải vì bản thân mình là đứa ngây ngô, đơn giản chuyện gì cũng cười xoà cho qua ngay và cbh tỏ ra rằng mình đang ko ổn và tổn thương cực kì nhiều, nên ai cũng nghĩ họ chẳng vc gì phải sợ vô tình lấy dao đâm chọt vào trái tim này đúng ko? Ai cũng sợ người kia của họ tổn thương. Dù là người mới hay người cũ. Nhưng có vẻ họ còn ko thèm để tâm xem bản thân mình đã hứng chịu những gì? Chỉ đơn gian là mình có cuộc sống hạnh phúc, có bố mẹ yêu thương, có bạn bè cần bất cứ khi nào đều có mặt, có cuộc sống vô lo vô nghĩ và có năng lượng kbh cạn kiệt? Nên dù có nói gì chăng nữa hay có hành động tệ với mình bn r mình ngủ dậy là sẽ hết ngay pk?

Mình là còn người. Là máu là thịt. Mình biết đau, biết tự trọng, biết tổn thương và có nước mắt. Giới hạn chịu đựng của mình có thể lớn hơn họ. Nhưng ko vó nghĩa nó là vô cực. Mình có uất hận, có bi thương, có khổ hạnh, có đau đớn, có mệt mỏi, có cả ko cam lòng nữa. Mình là con người. Là con người lựa chọn sống hp ko có nghĩa là ai muốn đâm muốn chém muốn băm vằm vò nát trái tim này ra sao cũng đc. Mình là con người. Là con người đáng thương như tất thảy mọi người trên cđ này.

Em nói ra những lời cay độc, những chì triết ác ý, nhìn thẳng vào mắt H để dùng cả cuộc đời này nguyền rủa cuộc đời H. Dù H có bật khóc, có ôm em vào lòng, có vạn câu xin lỗi và ngàn lần bù đắp thì trái tim em cũng chết r. Em đã trở nên ác nghiệt, trở thành kẻ ích kỉ và vô cảm nhất cđ này của em r

Em yêu H nhiều. Nhiều đến mức độ hận cả bản thân ko thể ghét bỏ H. Ko thể hận H. Ko thể oán trách H. Hay đơn giản ko thể tát H 1 cái điếng người.

Em đã khóc rất nhiều, em căm ghét ty em dành cho H đến tận xương tận tuỷ, căm ghét thấu trời thấu đất thấu tim gan, mỗi khi nhìn thấy H em chỉ có thể bất lực tự tay tát chính mình, tự làm bản thân đau vì ko nỡ làm H bị tổn thương. Em hận. Em hận vô cùng hận vì H tệ bạc vs em như thế. Nhưng em lại như con chó trung thành vs ty dành cho H. Vẫn cứ ngồi đó đợi chờ H, vẫn nóng ruột nóng gan khi H đang buồn hay khó chịu, hay sợ hãi khi H chợt trách móc em điều gì đó.

Em thật sự bất lực với chính bản thân mình. Bất lực với cả đống tổn thương chưa 1s 1p nào chịu lắng dịu xuống. Buông thả bản thân, vứt bỏ cảm xúc, em như 1 con ma chết oan vất vưởng trên tg này đợi chờ được nhìn H phải đau khổ. Bị dày vò vì yêu nhưng ko thể yêu. Cuối là đợi chờ thời khắc tiêu tan. Tiêu tan hết thân thể rã rời mệt mỏi này. Hết đau thương. Hết quy luỵ. Tiêu tan hết ty khốn khổ này.

#13h47’.06/05/19

00h58’.06/05/19

Mình thật sự tổn thương rồi. Tổn thương nhiều cực kì. Tổn thương chất trồng tổn thương. Người cũ đi qua tổn thương chưa lành, người mới đến đã nhẹ nhàng rắc thêm muối vào tổn thương đó. Mình đau đến chả thể khóc nổi nữa. Cũng chả còn nước mắt để khóc nữa.

Thân xác hao mòn, sức lực cạn kiệt, tình cảm lạnh ngắt, trái tim đau nhói. Chưa 1s 1p nào tim mình ko dấy lên sự đau thương bi ai. Có lẽ nó ko đáng, ko tệ, ko to tát vs ai đó. Nhưng mình kiệt quệ r, rã rời nát tan r. Mình thật sự thật sự thật sự ko còn đủ tỉnh táo, an toàn, tin tưởng để đón nhận bất cừ điều gì nữa cả. Yêu à. Chỉ còn lại oán hận, trách móc, và đổ vỡ thôi.

Tàn tích này ko thể biến mất cũng ko thể nói dọn là gạt đc ngay đi. Cứ vậy đi. Rời hết đi. Đừng ai ở lại đây nữa. Đừng ai nghiền, đừng băm, đừng dẵm đạp lên trái tìm này nữa. Cút hết đi. CÚT HẾT ĐI!

verydarkkkk

Lại thiết nghĩ:

“Có một số người xuất hiện trong cuộc đời bạn để chứng minh một điều rằng, bạn thật dễ lừa.”

ha-ji-me

Kẻ ko biết kiêm soát trái tim, ko biết kiểm soát cảm xúc thật đáng thương..!!?

Muốn khóc vl. Tâm trạng tệ trong 1 nốt nhạc!

13h00.19.02.19

🍑

Thật vui vì có cậu trong cs của t. Cậu khiến t cười nhiều hơn mỗi ngày, bớt khó chịu hằn học đi mỗi ngày, cậu quan tâm và để ý mọi thứ quanh quanh t, cậu dành thời gian nói chuyện vs t mỗi ngày, kể cho t nghe những câu chuyện thú vị, và giúp cs của t trở nên dễ thở hơn rất nhiều... nó khiến t cảm thấy mình có chút đặc biệt đối vs cậu và điều đó giúp t tự vật lộn vs bi ai 1 cách thật nhẹ nhàng 😌😌😌

Cậu là 1 cô gái nhỏ thông minh, hiểu biết, chín chắn, mạnh mẽ và kiên cường, cậu xinh xắn dễ thương và thân thiện, ở cạnh cậu thật dễ chịu dù cậu chẳng trong sáng như vẻ bề ngoài của cậu 😂😂😂 *tuy nhiên vẫn nằm trong khả năng chấp nhận được của t :)))))

Nhưng mà nhé, chẳng hiểu sao cậu luôn vui vẻ là thế, nhiều sinh lực là thế nhưng mà t lại cứ muốn đứng lên ôm cậu vào lòng, che chở cho cậu, t cứ cảm thấy chắc cậu mệt lòng mệt tâm nhiều lắm nhỉ? Chắc cậu cũng buồn nhiều lắm nhỉ? *hừm

*chẹp, tiện thì va vào nhau thật chẳng dễ gì, mong rằng t và cậu sẽ giúp nhau vui vẻ và hạnh phúc hơn trong cuộc sống nhạt nhẽo này :))))). Cảm ơn cậu. Vì đã tồn tại trên cđ này để t tìm thấy 🙆🏽‍♀️🙆🏽‍♀️🙆🏽‍♀️

#01.00’.5/2/19

R có 1 ngày, mở mắt ra hay nhắm mắt vào, trái tim ko còn cảm nhận được bất cứ điều gì của cs, chỉ có đau đớn và hận thù. Bạn ko còn cảm thấy muốn về nhà hay tiếp tục yêu bố mẹ bạn cùng vs mấy đứa cháu 1 cách cuồng nhiệt.

Bạn cảm thấy chỉ muốn biến mất hoàn toàn, chạy trốn mọi đau đớn đang dày vò trái tim thoi thóp chết dần chết mòn trong lồng ngực muốn ngừng phập phồng. Bạn chỉ cảm nhận thấy trách nhiệm và gánh nặng. Cảm thấy bế tắc và hụt hẫng, bi quan và ai oán kẻ đã gây ra tàn tích này cho bạn.

R bạn ko còn nc mắt để khóc. Cũng ko đủ sức để cảm nhận hay cố gắng gánh vác nỗi đau trong lòng ấy. Bạn cũng ko còn muốn yêu chính mình. Ôm chính bản thân và xoa dịu cứu vớt nó. Bạn cũng ko còn ham muốn hạnh phúc, ko tin vào hạnh phúc, cũng ko muốn bản thân đc hạnh phúc.

Ngày đó r sẽ đến.

Nó đã đến.

Đến trong những năm tháng bản thân bạn đang khốn khổ nhất...

Bạn thật đáng thương

Tôi thật đáng thương...

#19h11.14/01/19

Hnay em lại tự hỏi. H đang nghĩ đến ai. Đến em hay đến cô ấy. Em đã rất cố gắng để bình tĩnh mở cửa bước chân ra ngoài tg. Đi làm, đối mặt với mn... đau đến nghẹn thở nhưng vẫn phải tỏ ra ko sao hết. Em đang chết dần từng ngày. Héo mòn. Hằn học và cay nghiệt với cả tg

#19h24’.21/12/18

Những ngày qua thật tệ. Tệ cho tất cả mọi chuyện. Mình thật sự tan vỡ. Nát vụn. Và làm tổn thương những người yêu thương mình nhất trên cuộc đời này.

Càng lớn thì càng hiểu tình yêu thương đó nó rộng đến nhường nào. Càng gặp nhiều điều tồi tệ càng hiểu đối với họ mình quan trọng ra sao. Mình yêu 2 người họ. Yêu bằng cả trái tim tâm hôn thể xác. Mình thật sự là 1 đứa con bất hiếu :(

Bị ny đá với lý do “xa nhau sẽ tốt cho em”. Đm thật là ích kỉ. Chẳng lẽ t lại đ biết điều gì là tốt cho t à? Đây là lần thứ 2 bị đá vs cái lý do rất là, cực kì, vô cùng hãm lồn này.

Đhs. Yêu nhau cmn mấy tháng mấy năm, t đang yêu chúng m vcl. Đang yêu chúng m say đắm. Đang thương chúng m hết cả phần thương bản thân t. Thế mà chúng m lại quẳng vào mặt t cái lý do “thật sự là vì em” nhưng sâu xa “là vì chúng m”. Đm. Chúng m hèn vl. Hèn thật sự hèn. Chúng m đ đủ can đảm đối mặt với nỗi lòng của chúng m. Thế là chúng m đẩy mẹ nó sang t à?

M luôn mở mồm nói rằng sẽ đbh giống bà ý. Nhưng đ. Chúng m thật sự giống nhau vcl. Lý do ct cũng đ khác nhau nổi 1 chữ.

Đhs chúng m nghĩ tốt cho t thì nó sẽ tốt ntn. Nhưng đcm quãng thời gian sau khi chúng m dứt áo quay đít đi. T sống chật vật khổ sở vcl. T nhớ nhung. T đau lòng. T sót thương chúng m vcl.

Còn chúng m thì rầu rầu dĩ dĩ vì thương nhớ t những vẫn phải tỏ ra quân tử rằng “cuộc sống của em ko có tôi vẫn là tốt nhất”. Nó đ hề tốt. Đ hề nhé. Đm đm đm. Nếu muốn thật sự cái gì là tốt cho t thì phải mở mồm ra hỏi t. Chứ t khiến chúng m quyết thay cả phần t à.?????

Sau mỗi lần ct cuộc đời t chưa bh còn tốt đẹp như những gì t mong muốn nữa. Tất cả vì cái sự ích kỉ. Và hãm lồn của 2 đứa m.

T đang đau lòng vcl đây. T thừa nhận là t luỵ vcl. Nhưng mà yên tâm r m cũng sẽ đ còn là sự quan tâm vs t nữa. Giống như bà H. Và t chắc chắn rằng cả cuộc đời này đ ai thương và yêu chúng m 1 cách vô điều kiện và ngu ngơ như t đâu. T vẫn sẽ luôn nguyền rủa cả 2 người các ngươi. Các ngươi sẽ đ đc hp đâu. Đmđm đmđmđmđm

Yêu đương như cái máu ***

#10h56’.14/09/18

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hajime