8/07
кажется, всё это время я была демо-версией себя и сейчас антидепрессанты раскрывают мое реальное нутро, снимая все шлюзы.
терпимость по отношению к людям ушла в ноль; теперь для того, чтобы выбесить меня, надо просто существовать. речевое сито сменилось с мелкого на такое, что пропустит сквозь себя булыжник. ощущение, будто я очень долго терпела и сейчас я отказываюсь терпеть. мое нежелание выражается так же сильно, как протест 5-летнего ребенка, который просто ложится на землю и говорит, что он никуда не пойдет.
максимальная прямолинейность. ни одной секунды на передумать и сказать неправду во благо себе. и бесконечное желание жечь мосты.
я выкидываю вещи, имевшие для меня сентиментальную (и где-то возможную материальную) ценность. я хочу сжечь свои дневники. я хочу стереть свое прошлое. я хочу отказаться от родственных связей. уже сейчас они перестали для меня иметь эмоциональный вес. хочу слать друзей нахуй. уйти в невидимое подполье и не взаимодействовать ни с кем.
у меня ощущение, что я еду каталке без тормозов. она набрала ебейшую скорость, и если я высунусь и попробую затормозить, мне оторвет конечности. и я несусь, пока ветер режет мое лицо, и мне больше ничего не остается, как продолжать движение. и, хотя я абсолютно не понимаю, куда я еду, я точно знаю, что так, как было раньше, уже не будет.
апдейт: все закончилось тем, что я в щепки разосралась с подругой. никакой вины или жалости я не испытываю, но к психиатру на всякий случай завтра схожу.
я не думала, что наступит день в жизни и я пойму патрика бейтмана, который говорил, что он не испытывает ни одной различимой эмоции, кроме отвращения и раздраженности. я бы сюда еще добавила ярость, неприятное удивление и злое безразличие.