to all my new mutuals, this blog is like my secret hiding place where i complain about life and rumble about different things that happen in my daily life. so anyway don't read my posts for the love of god its embarrassing
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
trying on a metaphor

titsay
Cosmic Funnies
No title available

No title available

oozey mess
sheepfilms
Lint Roller? I Barely Know Her

祝日 / Permanent Vacation
Alisa U Zemlji Chuda
KIROKAZE

@theartofmadeline
wallacepolsom
RMH
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
h

JVL

blake kathryn
🪼

seen from Türkiye
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Malaysia

seen from Malaysia

seen from United States

seen from United States

seen from Türkiye
seen from Türkiye

seen from Türkiye

seen from Malaysia

seen from Türkiye

seen from United States
seen from Chile
seen from United States
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Malaysia
seen from Netherlands
@imnotdoingmuchbetter
to all my new mutuals, this blog is like my secret hiding place where i complain about life and rumble about different things that happen in my daily life. so anyway don't read my posts for the love of god its embarrassing
"the body remembers"
never guessed that would refer to a real thing. the body remembers? what does it remember?
one morning, i woke up. my back facing this man, he was hugging me from behind. he was a sweet man, wanted no harm.
i felt his hands were somebody else's.
somebody else who wanted harm. who wanted something he should never have wanted from a child. A baby.
i shed tears that morning. he did not notice.
when i look into the clues, the peakholes into the future, i see two silhouettes.
one resembles my mother. the one who bore two children into the world, only holding onto her motherly passion which is a crackling stick at best. she is, even if she cannot face it herself, that broken stick, drowned, whose story has come to an end even though her suffering hasn't.
one resembles a housefire. it breathes as it agonizes in pain. it has a short life, though it hisses and roars fighting everything; unapologetically being.
i am at a crossroads and i am guessing my final destination. counting ups and downs. i am the postsign there. barely standing, starting to burn under the scorching sun.
i point to a desert.
i point to a swamp.
i stand at the crossroads.
tinkering and clugging, coughing and squeaking. it was a toy containing the cogs inside. while the ballet dancer spun on the dancing ring, a sweet smell could be heard around it. do re mi fa and so on. some people stopped to take a sniff, not too much, never a lot. some people stayed more while others for a shorter time. some people left the toy objects so that when they left, the places of their footprints would bleed even more. some stole, some kicked, slit, banged the doll. until the time they got bored and left for another place or another toy.
after departure, they all talked about the cogs. that's all the toy was after all, containing the cogs. rotten, rusty, clogged, clugging cogs.
maybe the metal was doomed to rust eternally, to burn until the day it disappears, an everlasting lessening of the destiny of the cogs. maybe. maybe it was more, maybe it was less. here the cogs turned in agony nonetheless.
when i wake up, sometimes, from the blankets that cover my unconscious mind, i see a little child, who has no name, no gender, nothing.
the child, inside, holds a hole shakily, it knows no other way. it begs, cries, and throws tantrums. it pleads to everyone and anything.
the child might be blind, at least that's what its parents say. to beg for something when it is filled with everything. everything. but not what the child needs to survive.
i see a child who begs for love.
as the child grows, it cannot be seen. nobody really knows if the hole was the cause, or the child, never letting go of that hole. or refusing to grow. was it the hole?
it's not about me and it's about him
but it hurts way more like this. cannot blame him. cannot get angry at him. i know, i have known all along but i cannot stop
today is the might fuck around and meet my future husband kind of day
what am i doing?
do i even like him? or do i like the attention that he gives me? do i think he might be a good passing point for me? is this how people form normal romantic relations? i am not sure.
i feel so too faced right now. i even thought about making my ex jealous with him. what am i even doing. thinking these ugly thoughts.
i am not sure what i might be doing, but it doesn't feel like it used to. it doesn't feel pure like always.
öncelikle red flaglerle doluyum. esrar ve sigara bağımlısıyım. yalnızım ve kolay ilişkiler kuramam. sevgilim olduğunda hayatımı onun hayatına yüklerim, onu evrenimin merkezine koyarım, yük olurum gelecek planlarıyla. her şeyi yaparım. terk edilme anksiyetesiyle sürekli strese girerim. e bu stresi karşımdakine de yansıtırım.
2 ay önce en son ilişkim bitti bi kere. ben kendimi siktirettim o saatten sonra. ilişki insanı değilim dedim, kimse benim yükümü çekmek zorunda değil, sorumluluğumu, umutlarımı, hayellerimi yüklenmek zorunda değil dedim kendime. bir daha olmaz herhalde dedim. inandım da. eskisi kadar cesur değilim. belki fobim oldu, travmam var, bilmiyorum. korkuyorum.
travma demişken, dolu var. tanı koyulan hastalıklarım wikipedi sayfası gibi. sağlıklı değilim, kendimi umursamam. belli başlı düşüncelerim vardır, değiştiremem.
mesela sevginin saf olması gerektiğine inanırım. sözlerden geri dönülmeyeceğine. hislerin değişmeyeceğine. gelecek hakkında konuşulması gerektiğine inanırım. insanlara sorumluluk yüklerim.
dünyaya uygun değilim. fazla duygusalım sanırım. ya da beynimdeki hastalıklar beni ele geçirdi. bilmiyorum. ama ben bu dünyaya uygun değilim.
o yüzden bırak, ben gideyim. istersen bir daha karşına çıkmayayım. kendini kurtar.
Son zamanlarda ölümü düşünüyorum.
Ama böyle şakacıktan değil, gerçekten düşünüyorum. Ev arkadaşım evde yokken kendimi nasıl öldürebileceğimi araştırıyorum. Kendimi assam, duvarda tavanda bi asılacak yer yok. sokağa assam şimdi yazık çocuklar okullara gidiyor biri görür mörür, yazık sonra uğraşır durur. Keza bir yerden atlasam da aynı. İlaç içsem, ölmem yüksek ihtimalle, neler neler içtim de ölmedim. Bileğimi kessem yine zor öyle televizyondaki gibi olmuyor. En iyisi zehir gibi ama evde de neleri ne kadar karıştırırım onu da bilmiyorum.
Çok zorlanıyorum.
Her şey bitiyor. Sevsen de, sevmeden de, istesen de istemesen de bitiyor. Olmamış gibi devam ediliyor, geçmişe dair her şey zehir gibi anıları kirletiyor. Geçiyor. Geçiyor. Geçiyor. Ama geçen sadece zaman, acı bi türlü geçmiyor. Aklımdan, kalbimden, ruhumdan hiç geçmiyor. Geçmek ne kelime 1 saniye çıkmıyor ki. Sürekli acıyor. Acıyor. Canımı yakıyor.
Annemle babamı düşünüyorum, bir de ev arkadaşımı. Başka da kimsem yok zaten. Onlar da bir gün gidecek, istesem de istemesem de. Nasıl olsa bitiyor.
Ne yalan söyleyeyim ölürken de onu düşünüyorum.
Anlamsız. Hiçbir şeyin anlamı yok. Gelecekte hiçbir yol gözükmüyor. Ben zaten bu dünyaya pek uygun biri değilim. İki dil, iki kültür, iki hayat arasına sıkışmış, ikisine de uyamayan biriyim. Ne oralıyım ne buralı.
Çok güzel seviyorum ama. Çok sevdim, içime sığdıramadım, taştı hep sevgim. Ne bileyim, ben hep öyle sanıyorum sevgiyi. Sevgide tek olmazın, biriyle hayatını birleştirirsin gibi. Sen kendini düşünmez onu düşünürsün, o kendini düşünmez seni düşünür gibi. Hayatımın kalanını adasam pişman da olmazmışım gibi. Saran, sarmalayan, şefkat, düşünce dolu bir şey işte. Ama değilmiş. Kimse seni onları düşündüğün kadar düşünmezmiş. Kimse seni onları sevdiğin kadar sevmezmiş (O da severlerse).
Ben çok yoruldum. Her bir organım ayrı yoruldu. Gözlerim onu sigaraya her çıktığımda sokakta aramaktan, burnum kokusunu, tenim tenini hatırlamaktan yoruldu. Sesini özlemekten yoruldu kulaklarım. Gülüşünü düşünmekten, düşünmekten, düşünmekten yoruldum. Çok yoruldum.
Ama o düşünmüyor.
Bunu kimse görmese de keşke o görseydi. Belki, minicik bir ihtimal geri gelirdi.
when i was on the verge of giving up on finding someone who puts others ahead something he showed up
i have never been more greatful
he left too
when i was on the verge of giving up on finding someone who puts others ahead something he showed up
i have never been more greatful
mistaking the bandage for the wound, huh
how am i playing the piano again it feels unreal
i have been awfully scared lately. and i have only realised that some of my anxiety came from a place of being afraid. i am afraid of making mistakes. i am afraid of being an adult. i am afraid of being an addict. and i am afraid of losing people. i am so so much afraid of losing him. him getting bired of me, or him realising what i really am. i feel like a beast. a monster who puts on masks to plead for love from different people.
i have a housemate now. wow, this is the first time that i am writing from my bed that is in my house. i still cannot believe it. i love my housemate, for sure, but she is getting too deep into drugs lately. and i don't know what to do. i honestly don't.
i am afraid. i am afraid of loving. and i am afraid of not being loved back. i am afraid.
he is everything that I've ever wanted, and it scares me to hell and back
chat i know i was suffering inside like 2 months ago but now i got myself a curly blonde man to kiss so it's alright now