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@indigowho
February
喜歡邊脫衣服邊走路，但是衣服只能有一個終點-洗衣籃。可以笑話我，在慢活是上乘之選的社會，追求速度感與多功能合一是粗鄙的習慣，若想要完美收尾更是貪婪，沒有胡來還得善終的道理，生活給的是修正，還有現實面。
假設2012是一場蛻變，2013則渴望內自省。
跨年夜的斜坡上，我沒有搭上台北的列車，反而出現在一場火鍋的聚會，躺在一張從此左側有人的床，然後醒來又是一次火鍋的聚會。那一天就是五年，從此都是我的選擇，選擇了蛻變，選擇內自省，選擇撰寫關於另一人的故事。
你之於我是一種勇敢後的結果，映照出誠實與思考的必要。而我是一本傳記的筆者，振筆疾書地紀錄兩人活著的過程。
走過「愛是奢侈品」的青春期，當愛成為日常用品時，消耗不用斤斤計較，不再出現一萬八千元可以交換chanel質感歡愉的認知。愛的程度拓寬了散在晴天雨天裡，偶爾一段迷你遠行就是短暫夢幻。那才是實際，沒人告知我現在的所在稱之為什麼，於是我也犯懶的樂在其中，僅僅把持著一支紀實的筆，規矩不掩淘氣著活。
還有一點愛和未見底的勇敢。
" I cannot be smoted, I m unsmoteable."
Girls
December nightmare
whenever I believed there is a better life, life showed I shouldn't count on it. In anyway. Why can't be perfect longer?
whenever they say
好深是那種妙不可言的緊密，沒有第三人能夠理解的默契，堅強地不曾因為時間真的分開過；好脆弱是無從對證起的心有靈犀有可能只是痴人說夢，一層如薄膜的時期。
two night in beijing
未降任何一滴水的寒天裡，想在空氣中找到對方的氣息也是件難事，行人口裡吐出一口口的熱氣，思念未及時說出就已蒸發無痕。不知道北京人是不是因此特別寂寞呢？
也許北緯的氣候把人們的孤單都凍得不成形，沒人真的在意。
腳踏車拎拎噹噹的晃阿晃，誰又在乎對街的車撞上，一個人或是百萬個人聚集在這個都市裡同等水準，我們每個都是大無畏的個體。於是乎，行人走行人的，交通壅擠還是得等他跨開大步走完這一遭。一個個的姑娘宛若國家棟樑般剛強，一個個的兄弟像是天塌下來總有其他人頂著般無賴，車輛停得歪七扭八，紛紛對穿越馬路的勇者行注目禮，一種尊重，一種無從鄙視起的無奈。或許當我提出問題時，北京人真打斷我，嚷嚷起：「孤獨又何妨，誰給妳生膽不是？」
我也只能摸摸鼻子。
別於居住所的空氣，吸起來總是暢快。離開台北的午夜，我把行李丟下，關上房門，左手攔車，一人出發去蔣台西路。北京已經不再令我怯生，那些王儲公爵的後院，又一次回到平面的歷史課本之中，但我仍沒忘記西洋樓的殘破與哀歌，以及只留在牆裡的富貴。這裡有太多太多人類重複生存的痕跡，妳愛我我愛妳的故事，也許早在數千數百年前上演過幾十回，我們的愛恨情仇只是復刻版本，更為清淡。
我想著，也許我從來沒有想要落地生根，究竟我給予一個城市的期限有多長，而究竟我給予一段規律生活的耐性有多綿密，是否超支是否仍未觸及底線。彷彿那些天上兜著圓圈的不知名鳥，飛走了回來，回來了飛走，始終沒有離開。自信於是就這樣繞阿繞的，繞成了懷疑，一環一圈解不開的隱疾，隱隱發作。
在同一片地表上，我想什麼總覺得太過渺小，那生計啊、政治阿總顯得我格外無病呻吟。
看來北京肯定是片省思太深層的海，我搭載著林夕太玄的文字，在低調奢華的房間裡，一人享著大床，思緒浮浮沉沉，子夜就要過了。
05: EARLY XMAS
10歲XMAS[dec.15th-25th]
花一個上午在金石堂挑卡片。給搖滾區的朋友打開有音樂的立體卡，給普通朋友好薄好簡單的那種。不巧媽媽只給我一百元，有些朋友只好降級為同學，原來年紀甚小已習得階級制度。
16歲 XMAS [dec.25th]
住在距離地球約莫3912光年的地方，我聽見神的孩子們都在唱歌，有信仰、沒信仰的人在一起取暖，這是一個KTV歡唱日。
20歲 XMAS [oct-dec.25th]
進入冬天就是孤獨恐慌症發作的高峰，厭惡12月的歡樂，同時渴望成為快樂的一員。觀察日記：地球派對交換禮物，就是把寂寞打上蝴蝶結交換出去，收到根本用不到的禮物，束之高樓，醒來又是新的一年。
24歲 XMAS [daily]
若能如期在襪子裡找到老傢伙的祝福，也許有生之年再不用害怕世界末日。我哼著小調，掛上裝飾品，替宇宙打開暖氣，準備了一張末日唱片，迎接joy to the world。
04:stand up and sit down
我的心臟還逗留在子夜的巴黎。
沒有說的，是凌晨的紅氣球，巴士奔馳經過巴黎外的平民社區，沒有人像觀光客般fancy，沒有習慣也不會理所當然。
是不是文人總要過得痛苦於是動得下筆，我不再說愛也不再企圖理解什麼是愛，開始追趕生活，然而追著字跑才是我最痛苦的一刻。日曆沒有黏在一起，所以日子一天天輕易鬆脫，即使我像隻準備冬眠的松鼠雀躍的忙著，我仍不知道過了冬季下個甦醒該如何度過。船到橋頭自然直從不是我的個性，於是焦慮殺我，無感也殺我。一刀一刃，靈魂百渡遠方而不歸，有空就不小心放埋怨大放厥詞。
上回聽聽後搖覺得自己不再年輕，不再從音樂裡悲傷找出口，突然成了提神用。貌似勤奮間看見未來，個體則不告而別。
03: drugs in my body
我沒有在吃藥。
但我的身體和大腦仰賴一種不存在的藥物，不定劑量，渴望自己永遠不產生抗體，持續上癮。
想當然爾我拒絕承認沒有安全感是個毛病，人人都有的早就不能算問題。 你認識實果子嗎？那個在《天國之吻》裡面一定要吃糖果的女孩，在舌尖滾動著男孩們的愛與付出，勇氣是甜的。我們只是需要假想的精神糧食。
只是每個人都不同，酒精、用一種迂迴的語言哭求既定答案、電影、音樂、運動、冬眠或是傷害。往往是現實令人不愉快了，你拔了腳死命的往前跑，跑到黑暗太空中的不明隕石上，躲起來了。也許一秒，也許一輩子，只要不被找到就好。
在我心裡那種藥物的形狀還不明，成分也是未知，在腦海的小工廠平時歇業著，事發突然才要加工製造，發生材料短缺的狀況的確會令我休克。 這種時候我就會回到這顆獨居的星球上，熄滅街燈，在黑景中僅留下巨大留聲機裡的緩慢旋律(逐漸長大後，就不再隨意轉開暴躁音樂宣洩了)，也許可以讓心跳再慢一點...
我的確天天都在捫心自問，除了自己，我也會在太空人拜訪的對談中剖析，我想知道存活著究竟需要多少救生圈，才能在大浪中毫無畏懼的仰游著，無關重量。思考是一件很簡單的行為，但一直鑽研到結果卻是條漫漫長路，某次我預見了答案的終點，為了避免迷路，我給自己留了一道痕跡， 在打點滴的位置，持續灌注，提醒每個迷惘時刻，我就是自己的答案。
02: following the water
星球上刮起了詭譎的颶風，胡亂下著傾斜的雨。下雨的味道很複雜，先是把髒汙沖掉的清新，然後散發出柏油抗議的體味，空氣裡嗅出發霉的味道。
那時候雨下的大極了，記得還住在地球那條街上的生活，從紗門看見一台台坦克轟隆隆的壓著地面行走，那是某次在新聞上模糊得知我們被威脅了，大家懷著緊戒心的期間；也曾經有過不少老舊破音的電子花車一路淒厲地搭配女人吼叫聲經過(當時母親曾經說那是載著死去的靈魂鬼怪之車，於是每次聽到聲音我便緊閉雙眼)；偶爾，很偶爾，下午會有老黃牛緩慢移動在雜貨店前，那些除了車輛以外的奇特畫面，我還記憶猶新。
但那一天，那條馬路已經不是馬路，是一片淺淺的小海。
早上醒來，不是準備上學，一夜大雨過後，慌慌張張的，這個小鎮淹水了。 於是想也不用想，肯定是不用上課的日子我們開始將一樓的東西往二樓搬，能夠墊高的像是沙發、或是那張寫著父親名字的黑色辦公桌、櫥櫃等通通都長高了，仍躲不過泡水的苦難，水淹到我的肚子，當時年紀甚小，水深可以說是一般成人的大腿左右。我和表妹扮家家酒用的二樓客廳，成了真的家家酒區域，生活正式在二樓發生。這時候才會注意到那些被冷落過的一切，原來那台老舊的電視還沒有壞，原來插上電，大同電鍋在哪裡都可以煮飯，原來洗澡只有冷水是這種感覺，原來即使如此，我們還是會一家人在三樓通風口的空地，鋪上草蓆一起躺在地上睡午覺。
水怎麼都退不掉，水面上已經沒有車子只有一艘艘橡皮艇載著泡麵、罐頭等乾糧；後方魚塭的魚兒們誤以為自己回到大海，狂野急躁的游著，而我們拿著釣竿，悠悠哉哉的等著加菜。記憶到此為止，水退去之後的故事，我是一點印象也沒有，隨著它們就這樣沖到下水道去了。
記憶這種東西，選擇性的存在著，擦拭掉背景的架構，只留下重點物件。我不再對那房子念念不忘，但閉上眼睛確實會知道，哪些東西存放在哪個位置以及它的模樣，這樣的畫面最近越來越明顯了。 好幾年後，我們都離開了那個地方，各自找到一顆星球，不管大小的建築起自己的世界，那裡不再輕易淹水了，我們不會再有魚兒可以抓，也不會再感到新奇。記憶束之高樓，卻非壞事。
我曾以為自己永遠就會住在那條寧靜又熱鬧的小街上，於是放肆揮霍時光，浪費享受，成了習慣，一種自然。不就是因為不怕失去，所以才有穩固的畫面存留？去年一場大雨，水庫再度喝飽了肚子而外洩時，大家回到這個地方，把沙發、那個寫著父親之名的辦公桌、廚櫃再度墊高，只是這一次，打掃完了，拉下鐵門便不再逗留了。
01: this bed
也不知道是不是淺意識，預計離開這個住了三年的巢穴指日可待，倒數幾天我的身體開始轉換成正常機制，總有濃濃睡意，不斷催促我快點爬上階梯，躺在那張床上。
想起來，房間與我互利共生，我給與這裡生命力的陪伴，它則交換了寄放人生的空間。愛撿破爛又捨不得丟，搬家時常是原封不動搬到下個目的地，隨身物件沒有減少反而越來越多。這裡儲藏了好多記憶，也許是這樣，空間顯得越來越狹小，隨手碰撞又打翻了一段故事，於是沒有下雨的，卻是一夜淹水的痕跡。我總習慣黑暗裡沉默，卻也總是無法習慣全然的黑，於是留了電腦一點光亮，又或是後來從太空人手中奪來的一隻發光小鳥，夜晚總能讓靜默喧囂而溫暖。
上個居所和朋友們、愛人分享著空間彼此照應，如果說是關於甜蜜與青春的歲月，那這裡就是修行的煉丹房。這裡只有我和自己，偶有笑咪咪或是睡拎拎的訪客，但百分之八十的時間只有自己。前半期的寂寞差點吞沒了生活，那是無法自理而出現的混亂時光，懶散讓門口顯得遙遠，只要有電腦螢幕就可以沉默一整天，餓肚子，帶著怨恨的生活著。直到最後這半年，我才逐漸相信自己已經和自己融合相處，並且黏膩著持續探索中。同樣是這個空間，同樣是閱讀、音樂、看電影、寫字、倒立著觀賞那個牆上的火星，我卻不再感到百無聊賴。
但我仍然渴望被日光喚醒的那種自然，想起曾經待過的每個有太陽灑落的床邊，那撒野的朋友、那不願起床而賭氣的愛人、那空無一人的亂床，都是可愛的。總不知道為什麼，熱與光線除了能夠熔鐵，無形之間也可以熔化心臟的枷鎖或是防護罩。於是生病的人要曬曬太陽，傷心難過的人要喝杯熱茶，天氣冷了感覺孤單，抱著暖暖包就呼呼大睡。估計是渴望被治癒了！
對下個空間有著極其雄心壯志又溫暖逼人的期許，從只有一張床的旅行開始，有了床與地面、接著是有了一個空間、然後是有了一個可以自己安排擺設的家、然後是這個完全徒手開始的世界。我無法分享的事情，都被留在一扇門裡，飄浮在不到十坪的空氣之間，來來回回，褪去再生，然後永久跟隨。
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不是刻意離開，可知我有多想留下來聽你說完所有的故事。
不是刻意逗留厚臉皮，可知我有多瞧不起自己如此一般的模樣。
關於珍惜，人永遠學不會這樣的事情， 確定了某種豐收以後，剩餘的都只是浪費，這就是為什麼我們不是農夫。這也是為什麼，我們永遠都只有擁有短暫歡愉的資格。
這一切讓我油然生起一種，不合時宜的感覺。
0: big bang theory
-Beth Höeckel
生命的起源來自於大爆炸，對吧？
未曾專研過的學術，自己也不確定是否真知道那是什麼。一些科學家提出了非常巨大的改變，不論是對於空間、時間亦或是全生物的歷史。等言之，姑且可以說是個起點。在極度平靜的空間裡，某種能量不斷提升膨脹，霎時之間，爆破並且進入靜默然後冷卻，定型。今天的我正橫躺在這片爆炸後的遺產上，這令我想起幾個重要的轉瞬之間，那些瞬間毫無意識的，改變了我們以為的明天，下個光年。我也許幾次粉身碎骨，也許毫髮無傷，但我們統稱這些叫做「一段段小小的死亡」。
看似悲觀的語意，其實不代表著散盡與消失，比較像是，如今回頭望去，想像著事件來由所推敲而出的時間點，好比太空人首度踏上我的土地，說著彼岸有顆洋溢生命力星球的晚上/好比我感應到父親即將消失的那份壓抑/好比我在版子上簽下姓名成為惡人的那股衝動/好比每次宇宙警察在遠方呼喚我時的回頭/好比他接起電話直奔回家後，我知道熟悉不再復見/好比我知道自己正在黑洞附近的恐懼...事情轉折了，並不是無端孳生，默默的凝聚了能量然後一口氣的，粉碎在空氣之中，接下來才是真正的下一頁。
於是我在這裡，以每一顆粉末的名義介紹給你們在這顆除了我之外查無生機的星球上，曾經發生過的所有大爆炸。
Walking under the sun,talking beneath the river,like u will never go, like they would never lose. Somehow once the happiness become the darkness, time says he will grab some stories. But do u ever notice that, even we have been through so many things, doubts still knock the door sometimes.
Silent
時間軸的發現是痛苦的。當體認到時間的存在，勢必是有了感慨而觸動神經。又，那些感受在那當下總特別明顯，過往是否已逝？而人類能否改變？我有多希望答案是肯定的，卻也失望事實背道而馳。
I was looking for something really peace. While I find I already have it, I m thrill.
繪畫能夠選擇是否運用寫實這項風格，但攝影則受到「現實就在那裡」 這種謬誤犧牲，而這種謬誤對泰勒來說反而「天真的很迷人」。
stop
最近我時常很想對老天爺吶喊，別再傷害那些有著美好初衷的人了。看著一件件打擊信心的事情出現在他們身邊，讓我心臟好痛。