Get Out, I'm in my mind palace @inmurderpsy - Tumblr Blog

Financial Struggle - 4 Agustus 2026

Hari ini sambil ngobrol dengan Aqshal, tiba-tiba ingin nangis. Tapi dia hanya melihat sambil tertawa, seolah diajak bicara

Rasanya serba salah. Dan ada yg nyelekit di hati.

Di satu sisi merasa gak tega menyampaikan hal ini ke suami, disaat suami juga selalu hadir dan berusaha memberi tenaga dan waktunya semaksimal mungkin. Tapi di sisi lain ada bagian dr diriku yg menuntut suatu hak nya.

Dalam perekonomian kami saat ini. Uang yg diberikan suamiku hanya cukup utk membayar kontrakan dan makan catering perminggunya. Sementara sisa keperluan rumah tangga lainnya, keperluan bayi, keperluan belanja bulanan ataupun belanja² keseharian lainnya ya tidak tersedia dari sana krn sudah habis. Dan tentunya semua itu berasal dari gajiku.

Awalnya aku tidak masalah, mencoba untuk afirmasi positif yg penting semua cukup. Sampai saatnya aku cuti, gajiku berkurang lebih dr 50% dan hanya mengandalkan gajinya. Sangat lelah bagiku harus mengatur keuangan dan untungnya aku selalu punya simpanan yg membuat keadaan perekonomian kita tidak pernah kurang dan selalu cukup.

Namun akhirnya aku bertanya, sampai kapan aku akan membuat hal ini seperti seolah baik² saja krn selalu aku backup, yg aku tdk mau menghitung² berapanya. Apakah aku harus komunikasikan dg suami? Tapi melihat aktivitas suamiku yg padat, kemudian sehari² dia pun selalu berusaha hadir dan membantuku sampai tidak ada waktu untuk dirinya sendiri, apa aku tega mengkomunikasikan ini, apa aku tega menambah beban pikirannya lagi yang aku tau memang belum ada waktu untuk sampingan atau tambahan. Tapi di sisi lain aku juga sedikit kesal karena suami tdk mencoba berbagai alternatif untuk mencarinya dan terkesan slowmotion..

Namun yg paling mengganggu pikiranku saat ini, kenapa aku merasa belum mendapat nafkah dari suami yg ditujukan hanya untuk diriku sendiri diluar uang makan kita bersama ataupun kebutuhan rumah bersama yg merupakan kewajiban.

Dan aku pun merasa lebih berhemat utk membelanjakan gajiku karena aku tau ini akan terpakai setiap bulannya untuk pengeluaran kita. Kenapa aku merasa finansialku semakin tidak stabil setelah menikah, bukankah katanya wanita secara matematika ketika menikah seharusnya finansialnya bertambah krn sudah di backup suami?

Astagfirullah al azhiimm.. aku hanya menulis ini agar menjadi lega. Aku tau semua rezeki sudah Allah yang mengaturnya dan tidak semestinya berpikiran seperti ini.

Aqshal... selamat datang di dunia ini. Jika nanti kamu bertanya, kenapa kamu lebih kecil dibandingkan anak-anak temen umma yg lain? Tidak usah risau nak. Insyaallah semua itu adalah proses perjalanan umma untuk mengantarkan kamu mendapatkan sosok ayah terbaik bagimu yang insyaallah mencintaimu lahir dan batin sejak kamu berada dalam kandungan. Insyaallah kamu kami cintai sejak proses tumbuh kembang mu di tubuh ini hingga seterusnya nak. Tidak perlu khawatir pada dunia, hadapi dan rasakan setiap perjalanannya, umma & ayah akan selalu mendampingi dan mendukung setiap langkah perjalananmu dengan kasih sayang dan cinta yang bisa kami berikan semaksimal yang kami bisa. Dan percayalah nak, sejak dirimu hanya segumpalan titik bahkan dari mulai dirimu hanya berupa tanda-tanda garis, kamu merupakan anak yang kami harapkan, yang kami cinta dan kami perjuangkan semampu kami untuk mendapatkan pertumbuhan terbaik yang bisa kami berikan hingga seterusnya nanti. Semoga Allah selalu meridhoi perjalananmu ke depan Aqshal. Ayah dan umma bukanlah sosok yang sempurna, banyak hal yang perlu kami pelajari dalam mendampingi tumbuh kembangmu, mungkin sulit mencapai kata sempurna itu, namun paling tidak kami akan berusaha menjadi "goodenough parents" bagimu.. We love you so much..

34 minggu.. pesan untuk aqshal di masa depan. 26 april 2026

28 Maret 2026

Kehamilan 30 - 31 Minggu

Apa yang paling urgensi menurutku saat ini?

Mempertahakan kondisi fisik dan mental tetap stabil. Tertutama kondisi mental / psikilogis selama kehamilan.

Kondisi fisik tentu selalu di cek pertiap periodenya, bagaimana perkembangan janin, bagaimana kondisi fisik ibu ataupun kondisi fisiologis janin di kandungan.

Namun bagi saya yang cukup memahami area psikologis, tantangan cukup urgennya adalah mempertahankan kondisi emosional yang stabil ditengah berbagai macam fluktuasi hormonal.

Belum lagi rutinitas sehari-hari, kerjaan, perubahan kemampuan dan kondisi fisik yang juga berubah lebih menurun dan tidak bisa seperti biasanya. Kondisi-kondisi yang pada disituasi normal saja pasti menjadi stressor, saat ini harus juga dihadapi dengan lonjakan hormon-hormon yang tentunya cukup cepat dalam memicu kondisi stress tersebut.

Ditengah kondisi tersebut selalu ngajak ngobrol dede dalam kandungan atau melakukan afirmasi positif agar apa yang terjadi di luar tidak berdampak ke emosi secara masif. Bahkan terkadang jika suatu hal berpotensi menimbulkan stress atau toxic tertentu lebih memilih menghindar. Menguatkan lagi management emosinya

1 Januari 2026

Ternyata begini rasanya.

Ketika fase kehidupan menikah, dan kau ada konflik dengan pasanganmu makanya kehidupan akan menjadi semakin sunyi.

Kau tidak bisa bercerita pada siapapun. Tidak ada lagi adik yang bisa kau curhati, karena takut adik punya pandangan lain. Tidak bisa pula ke orang tua mu, karena takut akan persepsi mereka yang bisa jadi mempengaruhi rumah tanggamu nanti.

Akhirnya hanya tinggal kau sendiri, yang sedang berusaha sekuat tenaga untuk mengontrol rasa sakitnya, rasa sedihnya. Karena apa yang kau rasakan saat ini, juga dirasakan janin di tubuhmu. Dan kamu tidak ingin fase perkembangannya menjadi kesulitan karena perasaanmu ini

5 Oktober 2025

Umma.. begitulah panggilan yg kupilih untuk nantinya ia ataupun mereka sebut setiap berkomunikasi denganku.

Ibu yang penyayang, sebuah doa juga bagiku agar aku selalu melimpahkan cinta kasih kepada nantinya amanah yang dititipkan padaku.

5 kali testpack dan hasilnya positif, namun saat di cek ke dokter. belum terlihat kantung ataupun bentuk tertentu pada rahim ini. sedikit kecewa karena belum ada visualisasinya, namun secara perubahan tubuh, begitu terasa perubahannya.

Menurut dokter, silahkan cek kembali 4-5 Minggu lalu agar terlihat dengan jelas kantong dan juga perkembangan janinya.

selama menunggu hal itu hingga saat ini 12 Oktober 2025, pukul 1.15.. banyak hal yang berubah, perasaan sensitif hormonal, pinggang dan perut yang nyeri. dan ke khawatiran umma, apakah Dede sedang berkembang atau bagaimana di dalam sini. umma hanya bisa merasakan perihnya, namun tidak tau apa yang terjadi di dalam sini.

Berbagai tekanan sebagai dosen pun bermunculan, namun umma mencoba mengondisikan kepala untuk tidak menjadikan itu sumber stress, agar Dede ga ikut merasakan hal tersebut.

Nenda dan Abo ada disini ketika Dede kamu ketahui semuanya.. Dede umma ingin memanggilmu dengan Panggilan Ray (Rayyan utk laki2, Rayyana utk perempuan).. Reii..

umma mendapatkan nama yg bagus di tiktok barusan

Rayyan Elzar Khalif

(Rayyan: pintu surga bagi yg berpuasa)

Elzar : mulia, bersinar

Khalif : pemimpin, penerus

Umma harap km bs menjadi pemimpin/penerus yang mulia dan bersinar yg pada akhirnya nanti dapat mengantarkan diri sendiri dan orang2 di sekitarnya menuju pintu surga Nya Allah.

Ray, umma bukan ahli agama yang baik, ayahmu lebih baik dibanding umma terkait pemahaman agama, bahkan mengajinya pun lebih baik. belajarlah nanti dari dia, semoga kami bisa membimbingmu.

namun untuk relasi antara kita dan Allah SWT, umma paling hanya bisa mengajarkan hubungan dan kedekatan itu dengan Sang Pencipta, sesuai dengan porsi yang umma miliki. Allah itu baik Ray, semoga nantinya kamu menjadi anak yang Sholeh ataupun Sholehah yang tetap berjalan di jalan Allah ya Ray.. pada fase perkembangan mu. umma akan berusaha semaksimal mungkin utk mendampingimu, semampu umma dan ayahmu. namun setelahnya, pada akhirnya kamu yang akan memutuskan dan Allah yang akan menuntun jalanmu Ray.. Bagaimanapun kamu milik Allah yang saat ini dititipkan di perut umma. semoga tumbuh dan berkembang dengan baik dan sehat yah Ray.. Semoga umma bisa menjalankan amanah dengan baik sebagai orang tuamu, semoga kamu gak kecewa lahir ke dunia ini dititipkan ke kami berdua ya Ray...

Umma nangis lagi, terlalu sensitif hari ini. semoga tidak berdampak padamu ya Ray di dalam sana.. umma ga stress kok, umma cuma terharu kamu sekarang ada di perut umma walau baru hanya benih saja.

Nenda dan Abo juga pasti sangat menyayangimu. dan km akan punya banyak kakek dan nenek Ray, umma keluarga besar.. dan juga banyak om om dan Tante yg pasti juga menyayangimu..

Sampai jumpa di 2026 Ray.. terus sehat dan struggle yaa di perut umma hingga kamu bisa menghirup udara dunia ini..Love You

10 Agustus 2025, akhirnya Allah mengirimkan hambanya untuk dipertemukan dengan ku sebagai pelengkap mengarungi kehidupan ini dan saling mendukung mencapai ridho Nya

4 Oktober 2025, Allah menitipkan benih ini.

Momen yang masyaallah sekali ketika amanah itu akhirnya Allah titipkan lagi. Ya Allah bantu hamba untuk menjaga dan merawatnya dengan baik, hingga nantinya ia pun bisa sama² mengarungi jalan menuju ridho mu di dunia ini..

H-16 (25 Juli 2025)

Suatu kali pernah ada yang berkata

"Km terlalu sibuk, apa sih yg dikejar dalam hidup ini, apa sih yg dikejar ka?"

(perasaan tidak mengejar apapun, hanya menjalani apa yang ada dihadapan mata, tersesat tentu saja. Tapi tetap terus jalan, hadapi hambatan dan resikonya, pelajari, hingga menemukan jalan yang lurus dan sampai tempat yg bisa dituju. Bukankah darisana diri ini bisa berkembang dari diri sebelumnya?)

Namun belasan purnama kemudian, bertemu seseorang yg sangat tertarik dengan berbagai macam hal di dunia dan tampak antusias mencoba dan mempelajarinya. Bukan tentang ingin mengejar sesuatu, namun memang senang belajar dan mengeksplorasinya..

Tampaknya, aku menemukan seseorang yang bisa kuajak tersesat dan mencapai tuju bersama dlm menjajaki dunia ini hingga batas waktu yang hanya diketahui Sang Pencipta

Mereka bertanya:

Bagaimana caranya bisa meruntuhkan Batu Es sepertimu, bagaimana caranya menaklukan manusia sepertimu, bagaimana² dll?

Wa kafa billahi syahida

(Dan cukuplah Allah sebagai saksi)

Aku pernah mendoakan dan membayangkan. Jika saat ini aku sibuk dg belajarku, pekerjaan dan karirku. Jodohku di sana juga melakukan hal yang sama. Hingga suatu saat kita akan bertemu dg versi terbaik masing-masing

My Qowwam

Sebagian besar teman dan sodara berkata "Bagaimana caranya bisa menaklukan seorang kamu? Bagaimana cara mencairkan Batu Es blablabla

Leader of the leader

Sebenarnya tidak merasa ditaklukan atau dicairkan. Dia hanya menjadi dirinya sendiri, dan saya pun bersedia membukakan pintu berjalan beriringan.

11 Juni 2025

Semakin mendekati agenda pernikahan itu, kenapa rasanya malah semakin sepi?

Orangnya ada, tapi tidak bisa mengekspresikan banyak hal. Orangnya ada, namun tidak tau rasanya jauh dan tidak bisa seterbuka itu.

Bukan tidak bisa terbuka, namun memang respon yang diberikan mungkin tidak menunjukkan keterbukaan.

Hmm apakah itu terbuka, lebih ke orangnya pun tidak memberikan ruang agar kau bisa membicarakan banyak hal sebelum kau memulai. Pada akhirnya kau enggan untuk bercerita banyak. Lalu aku pun bertanya-tanya, apakah memang ini yang kuharapkan dalam hidup?

apakah aku bisa hidup seperti ini, apa bedanya semua ini dengan hidup sendiri. apakah hanya sekedar menjalani hidup bersama? apakah aku terlalu egois karena selama ini hanya melihat dari sisi ku saja, kenyamananku saja. Bukan, aku hanya berpikir tentang bagaimana aku bersikap kedepannya. Aku tidak menyampaikannya, hanya saat ruang itu begitu sempit untuk menampung apa yang ingin kuungkapkan, aku menelan kembali berjuta cerita itu hanya untuk diriku sendiri.

Kenapa aku lelah dengan semua ini, dengan pemikiran-pemikiran yang menghantui ini. apakah memang benar ini yang kuharapkan? apakah memang ini yang kubayangkan tentang teman hidup? apakah aku terlalu egois hanya memikirkan sudut pandangku? apakah aku harus menyampaikan bahwa aku membutuhkan teman ngobrol, dibandingkan orangnya sendiri yang datang dan membuka ruang itu?

Layaknya bagaimana aku memperlakukan orang lain. mungkinkah aku yang terlalu transaksional itu. aku ingin diperlakukan seperti aku memperlakukan orang lain. Sebenarnya tidak, hanya pada orang-orang tertentu mungkin aku menempatkan sedikit harapan, orang-orang yang kuanggap penting. Sementara untuk orang-orang lainnya, aku cenderung tidak peduli.

Tita kau hanya kesal, kesal pada dirimu sendiri bukan?

Tita sampai kapan selalu begini, menyalahkan dirimu untuk sesuatu yang tidak berjalan sesuai yang seharusnya. Kenapa tita, takut? takut dianggap jelek oleh orang lain, kenapa jadi seperti ini sih? sejak kapan rasa-rasa ini kembali muncul. Sejak kapan kita harus kembali pada posisi dimana memikirkan perasaan orang lain lagi. Ya karena kamu tau, kamu salah.

Kenapa jadi seperti ini tita?

Selalu menjadi pendengar yang baik, menjadi orang yang jalan lurus, idealis, tapi pada akhirnya merasakan sakit sendiri, karena jalan yang dipilih. Karena satu kesalahan yang kamu pun bingung dengan semuanya. sebenarnya apa sih yang kamu mau?

aku gak mau apa-apa, hanya ada orang yang menemani untuk bercerita, mungkin hanya itu.

11 Juni 2024

Pada akhirnya, untuk apa semua ini tita?

apa yang tita lakukan, apa yang tita cari, apa yang tita kerjakan. Apa yang tita perbuat dan apa yang diperbuat orang lain yang pada akhirnya menyakitkan.

sebenarnya apa yang kita cari saat ini tita? apa yang harus tita lakukan. mari kita list:

Cibi

Koreksi nilai

Praktikum

Muhammadiyh kalo jadi SO

tidak terlalu banyak sebenarnya. harusnya bisa diselesaikan segera. tapi memang beban batinnya yang mungkin berat.

Pacaranku gak main-main. Melibatkan Tuhan 😉

Openness Personality

8 Juni 2025

Mungkin aku akan mulai bercerita tentang dia.

Dia orang yang terbuka, humble, ramah, enak diajak diskusi dan berbicara berbagai macam hal. Dia pun bisa mendengarkan sudut pandang ku tanpa memotong. Walaupun terkadang aku pun perlu menahan diri untuk tidak langsung membalas saat dia menjelaskan pandangannya.

Mungkin ini salah satu hal positif darinya yang membuatku tertarik. Dia pintar, ya aku tau dari cara dia berbicara, cara dia menjelaskan, terkadang cara pandangnya mirip denganku. Namun terkadang juga berbeda, namun masih bisa aku terima.

Namun ada satu hal yang terkadang membutku merasa gelisah. Aku pun tidak tau bagaimana menjelaskannya. Dia senang tampil, dia senang menyampaikan sesuatu kepada orang banyak dan aku tau dia memiliki bakat itu. Dia memiliki bakat untuk menarik orang lain. Dia memiliki bakat untuk disukai orang lain. Mungkin itu yang membuatku merasa tidak nyaman. Dia terlalu terbuka dan terekspose, sementara aku orang yang lebih senang dibalik layar.

Sedikit lucu memang, ketika ingat dulunya aku menginginkan tipe orang yang memiliki kepercayaan diri seperti ini. Tapi setelah benar-benar merasakannya, kenapa pada akhirnya ada rasa kurang nyaman yah. Dia bukan hanya terekspose untuk diriku sendiri, tapi juga untuk orang lain. Orang lain bisa mengaguminya, orang lain bisa tertarik padanya ataupun bisa jadi mencoba menarik perhatiannya. Aku tau dia melakukan ini semua demi pekerjaan. Namun ternyata aku tidak semudah itu untuk "berbagi" apa yang kumiliki, padahal ini juga bukan berarti berbagi.

Lucu sekali ketika aku memiliki perasaan seperti ini. Dia punya bakat, aku tau itu.. Yah aku mendukung apapun yang dia lakukan dan senangi, tapi mungkin hanya sedikit rasa protektif yang tidak jelas mengenai ketidakrelaan sesaat. Padahal dirinya pun bukan milikku. Dia milik penciptanya.

6 Juni 2025

Sholat Eid perdana sendiri.. Gak tau perdana apa tidak, tapi rasanya kosong aja tahun ini. Gak ada teman, ga ada ajakan. Ga ada komunikasi dari teman-teman di Bandung.

Aku merindukan masa-masa bersama teman-teman itu ternyata. Masa yang gak mungkin bisa terulang lagi.

Habis ini apa? Yaa balik lagi pulang dan makan

1 Juni 2025

Bengong... yah disinilah aku bengong di pagi hari dengan lagu-lagu fortwnty..

Menunggu? entahlah aku tidak tau.

Apa yang aku tunggu kalau aku juga tidak menyampaikan. Seolah orang lain bisa langsung paham dengan apa yang kau inginkan.

Keluar melihat kehidupan orang lain. Mungkin memang lebih baik berjarak saja dulu, biar aku tidak merasa terlalu membutuhkan, terlalu berharap.. Seolah merasa sendiri. Kabar-kabar tiap saat itu seperti tidak ada artinya jika tanpa tindakan nyata..

Tidak berekspektasi dan tidak mau jadi target ekspektasi

31 Mei 2025

Situasi dan kondisi ini membuatku menjadi lemah. Ketika aku mulai melepaskan sedikit demi sedikit pertahanan diri, tidak ada yang menjamin bahwa itu akan konsisten terjadi. Tidak ada yang menjamin bahwa itu akan persisten dari awal hingga akhir. Tidak ada yang menjamin bahwa ketika aku mulai melonggarkan pertahanan-pertahanan yang telah kurangkaian seumur hidup, semuanya akan baik-baik saja.

Pada akhirnya tidak kan, pada akhirnya semua itu hanya sesaat. atau pada akhirnya kau akan menuntut orang lain untuk memahami dan mengerti bagaimana dirimu. Pada akhirnya kau akan bergantung pada orang yang awalnya seolah menawarkan tangan untuk membantu itu. Pada akhirnya semua hanya diawal saja dan kau terjebak akan itu. pada akhirnya kau mengharapkan hal lebih. Kau mengharapkan ditemani, kau mengharapkan kehadiran orang tersebut. Betul kata adikmu, kemana kakak yang selama ini dikenalnya?

oh iya, si diri itu. Diri yang sebenernya tidak semandiri itu namun keadaan memaksanya untuk begitu. Dan yeah selama ini dia berhasil, karena memang tidak ada orang yang bisa untuk disandari atau dipercaya untuk melepaskan diri dari defense mechanism itu. Tidak ada, dan aku sudah terbiasa dengan itu bertahun-tahun. Hingga suatu hari ada orang yang menawarkan diri agar hal itu tidak perlu ditunjukkan lagi. Tapi apa, hanya tawaran di awal saja. Hanya untuk bahan tarikan agar mendekat sajakah, lalu setelah didapatkan dibiarkan begitu saja?

Apa yang aku takutkan adalah ketika aku memberikan ekspektasi lebih pada orang lain, yah seperti inilah keadaannya ketika aku mulai memberikan kepercayaan kepada orang lain. Ketika orang tersebut tidak bertindak seperti tawarannya sebelumnya atau berubah. Karena aku sudah tampak bisa dikendalikan atau aku sudah tampak menurut-nurut saja, akhirnya dia pun berubah.

Bawaan hormon kah, ia bener tampaknya memang bawaan hormonal. Rasanya ingin menangis dengan keras, entah kenapa rasanya ingin menangis saja. Layaknya seperti yang dikatakan orang-orang, hormonal saat haid ini membuat sesorang merasa paling tidak disayangi di dunia atau merasa menjadi orang paling tersakiti. Intinya hanya ingin menangis dan merasa sedih saja.

Berkali-kali begini, padahal biasa saja bekerja sendiri. Hei ini hal yang udah biasa kamu lakukan setiap waktu, kenapa kali ini kamu menjadi cengeng dan inginnya ditemani oleh orang itu?

Menyebalkan sekali memiliki mental seperti ini... Aku sudah mengajak, yah hanya mengkode yang tidak jelas. Mungkin memang kamu bukan prioritasnya. Hanya prioritas pada masa itu saja, ketika masa pendekatan, ketika belum dapat, ketika kamu masih terlihat jauh dan cuek. Memang katanya sesuatu menarik itu ketika masa pedekatenya, ketika kamu tampak sulit untuk didapatkan. Menyebalkan sekali.

Menyebalkan ketika kamu tau bahwa dirimu berada di posisi ini. Menyebalkan sekali ketika kamu menyadari dirimu kalah dari semua ini.

Menyebalkan sekali ketika kamu mengharapkan sesuatu dari orang tersebut dan yah dia tidak ada. Hanya angan-angan dan bayanganmu saja. Ketika sudah jelas dalam dirinya mengatakan bahwa menemanimu bukan menajdi prioritas baginya untuk saat ini. Hmm sangat sedih sekali menjadi dirimu saat ini. Wah luar biasa aku sebenernya tidak terima kamu mengalami ini semua.

aku tidak terima kamu menempatkan diri kamu seperti ini. Tapi apa yang bisa kita lakukan, apakah kamu yakin dengan semua ini? Apakah kamu yakin akan memulai kehidupan dengan orang ini?

Apakah kamu memang sudah benar-benar mengenal orang ini?

20 Mei 2025

Astagfirullah.. ternyata emang sekesal itu ya tita..

padahal orangnya tau kamu berada disini, dan posisinya juga dekat. Sudah dibilang jangan ada harapan. Tapi ternyata ada, buktinya rasanya sedih banget. Ya Allah. ini efek lagu kafe yang sedih banget apa gimana sih.

Apa yang kamu harapkan dari dercit pintu yang terbuka itu. Hey kenapa tujuan kita jadi berubah, bukannya disini ingin menyelesaikan segala macam terkait pekerjaan ini, kenapa malah menginginkan ia untuk datang.

Apalagi hujan seperti ini. gak akan datang sih.. Kenapa sih tita, kenapa mulai ragu hanya karena ini? terombang-ambing perasaan yang gak jelas, yang hanya ada diperasaan dan pikiran sendiri.

Dia datang...

Pikiran gak jelas karena kebawa lagu galau. Dia gak tau kamu masih disana, dan ketika tau dia langsung datang. Seneng kan tita, sesuai dengan harapanmu. Bagaimana es batu tidak mencair

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Get Out, I'm in my mind palace