“È come se avessi buttato via il mio tempo” mi dico quando penso a te, ed é l'unica cosa che non si dovrebbe mai dire perché il tempo non te lo ridà nessuno.
Come ho sofferto.
Non me ne vergogno, mi dispiace di più averti dimenticato in un battito di ciglia. Vorrei dirti che l'hai voluto tu, ma in realtà l'ho voluto io, perché ero così esausta, così vuota. Tu mi hai svuotata. Ho cercato di renderti una bella persona, ma forse nemmeno io lo sono stata, e ho immaginato nella mia testa come sarebbe stato se tu fossi diventato quello che volevo io. Ma non saresti stato tu, e questo non rende giustizia all'amore, perché l'amore non deve cambiare, l'amore deve accettare. Non ti ho accettato, può questo significare che non ti ho amato? Non lo so. Non ho uno straccio di risposta ora, e nemmeno cerco di trovarla più di tanto. Forse non mi interessa saperlo, ti considero già passato, però a volte le sensazioni non sbagliano e se oggi mi stanno parlando dovrei ascoltarle. Ho seguito spesso il mio cuore, e ho imparato ad avvicinarmi a te, nonostante non mi piacesse il modo in cui mi trattavi. Mi sono sentita un oggetto, un'amante. Non lo avrei mai voluto, proprio io che combatto per emozioni sincere, io che lotto in nome della libertà e della dignità. Forse ne ho avuta poca con te, o comunque meno di quanta avrei dovuto, ma tu avevi come una sorta di controllo su di me, e quando cercavo di allontanarmi per difendere la mia integrità, qualcosa mi riportava indietro. Sapevo che la corda si sarebbe spezzata, non sono mai stata fatta per essere comandata, e tu mi hai zittita tante volte, sgridata tante volte, e quante lezioni ho dovuto imparare, sempre messa nell'angolo. Oggi so di non aver sbagliato nulla, anche se forse la colpa cade su entrambi, ma tu non hai mai capito chi ero realmente, mi hai semplicemente voluta in un determinato modo ed io non so perché ho cercato di accontentarti. Perché accontentare te mi appagava, colmava quelle mancanze che tu mi davi. É un discorso triste il mio, e vorrei spezzare una lancia in tuo favore, per non farti apparire come un mostro. Non credo tu lo sia, credo si diventi così, ed io evidentemente ho pagato il conto di qualcun altro. Adesso sei libero, potrai andare avanti senza vendetta e rancore.
Forse tra un po’ ti considererò un'esperienza nuova, quel qualcosa che serve comunque, ma ci sono domande a cui continuerò a non saper rispondere, perché io nell'amore unilaterale non ci ho mai creduto, e non che io voglia rinnegarti, però non accetto persone che entrano nella mia vita solo per fare scompiglio.
Alla fine di tutto forse rifarei poco e niente. Il punto della questione é che non c'é un punto, e che si scrive alle persone per le quali provi qualcosa ed io adesso sento il nulla. Ho urlato così tanto senza essere ascoltata che ora posso regalarti solo il mio silenzio.
Buonanotte anche a te.
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