ঔ 𝙿𝚘𝚒𝚜𝚘𝚗 𝙸𝚟𝚢 @jackdaniels-cocacola - Tumblr Blog

• Fazes-me lembrar dele. Do amor que lhe dei a mais. Das feridas que curei, com dificuldade, no passado. Fazes-me amar-te com medo. Pelas palavras que oiço da tua boca e que me recordam das mentiras que navegavam na língua dele. Pelo sufoco que ás vezes sinto pela necessidade que criei de ti. Fazes-me lembrar dele e, simultaneamente, eu lembro-me do pior de mim. Da mulher que fui. Fraca, que se agarrava a um amor aos pedaços que pouco lhe oferecia. Sozinha, que estava ao lado de alguém para quem eu já não dizia nada mesmo que em tempos tivesse significado tudo. Contigo, lembro-me dos meus erros, das minhas quedas e das lágrimas que não dei tempo para caírem e eu não quero isso. Não quero dar-te a mão e sentir que ele ainda pesa no meu peito, não por ter sido o homem que amei, mas por ter sido o homem que não devia ter amado. É a teu lado que entendo as sequelas que ele deixou em mim, os arranhões que ainda são visíveis e os medos que eu pensava não ter. Tu recordas-me de como era o inferno de amá-lo e fazes-me querer fugir para longe, para um sítio onde eu possa esquecer. Ele aparece em certos discursos teus, nas tuas demasiadas certezas que me assustam, no teu amor demasiado intenso para o pouco que me entreguei. Apareces com uma perfeição que só pode ser mentira e aí, quando te olho, quando desejo amar-te por tudo o que és, eu vejo-o e não consigo escolher outro lado do que aquele que me leva para longe de ti, já que eu sei que a minha alma não aguentará mais mentiras.

• Nunca te quis tornar em quem não eras. Sabia desde o inicio que os teus lábios viviam famintos e o teu corpo tinha demasiada curiosidade para apenas se querer deitar numa cama o resto da vida. Mas amei-te á mesma, como se me pudesse esquecer que o amor precisa de certezas. Deitei-me no teu peito sem planear o dia do teu adeus. E contei-te os meus segredos como se não me tivesses dito nos teus silêncios que o teu futuro tinha mais nomes para além do meu. Estava em paz por acreditar que nada me iria ferir e que iria conseguir sobreviver quando a tua despedida chegasse. Eu estava enganada, redondamente enganada. Eu soube amar-te sem que tivéssemos uma definição e quis-te mesmo quando sabia que não me irias querer eternamente, mas quando decidiste ir embora tudo se tornou mais complicado. Eu não sabia como despedir-me do que não tinha realmente existido de verdade. Nem consegui entender as minhas saudades quando sabia que o meu coração estava, desde o início, avisado que não irias ficar. Então, entreguei-me á solidão porque ela tinha nome e porque o mundo sem ti parecia ser apenas outra definição de vazio. E tentei esquecer o teu amor, mas não tive qualquer sucesso. Pois como poderia eu abandonar por completo um sentimento que tu não conseguiste encarar enquanto nos beijávamos e olhávamos nos olhos?

• Eu poderia me reconstruir de tantas formas para caber em ti. Cada pedacinho meu se remodelaria para encaixar nos teus desejos, na forma exacta de te preencher. O meu cabelo estaria mais claro, as roupas mais justas, os filmes de romance dariam espaço aos de acção, até o sumo seria substituído por cerveja. Todos os meus planos se tornariam segunda opção e colocaria os nossos acima de tudo e todos. Te colocaria como prioridade única e exclusiva na minha vida, até sobre mim. E foi isso que fiz, mas não foi o suficiente. Eu coloquei em ti o fardo de ser o único responsável pela minha felicidade, pela minha paz, e para isso, aceitei tudo o que me poderias dar, todas as migalhas que sobravam, sem questionar, porque eu me fiz dependente de ti, porque a minha vida girava totalmente ao teu entorno. Naquele domingo á tarde quando eu disse que não estava mais feliz, perguntei-me de mil e uma formas onde falhei, em que ponto poderia ter sido melhor, e na verdade, errei quando tentei ser outra pessoa para te agradar, não que tu não fosses importante, mas eu é que me levantei de todas as vezes que me deixaste no chão, e olha que não foram poucas. Com a tua ida, entendi que a gente não deve tentar se encaixar em outra pessoa, quando não flui, é porque não é para ser, e principalmente, que ninguém merece se reduzir para caber em alguém.

• Uma vida inteira pela frente. O tiro veio por trás. 💔 🔫

• “𝙴𝚞 𝚝𝚎 𝚊𝚖𝚎𝚒 𝚝𝚊𝚗𝚝𝚘, 𝚚𝚞𝚎 𝚊𝚝𝚎 𝚚𝚞𝚊𝚗𝚍𝚘 𝚖𝚎 𝚍𝚎𝚜𝚝𝚛𝚞𝚒𝚜𝚝𝚎, 𝚎𝚞 𝚝𝚎𝚗𝚝𝚎𝚒 𝚝𝚎 𝚎𝚗𝚝𝚎𝚗𝚍𝚎𝚛.＂

A maior ironia foi tu dizeres que querias o meu melhor, enquanto despertavas o pior de mim. Não adianta dizeres que amavas e provares o contrário. Não adianta fazer-me bem na Sexta, se o resto da semana só me causavas dúvidas e inseguranças. Eu apaixonei-me e permaneci pela ideia que tu criaste, pelas promessas que nunca foram cumpridas, pelos planos que tu me incluías e nunca chegavam a acontecer. Apaixonei-me por uma espera, espera de que as coisas melhorassem, espera de que tudo voltasse a ser como no início, espera de que as tuas promessas se tornassem realidade. E não dá para permanecer em algo que só faz bem ás vezes. Eu dei-te o meu melhor enquanto tu, o tempo todo, lembravas-me que isso nunca seria o suficiente. E quando decidi dizer-te Adeus, despedi-me também da pior parte de mim que tu despertaste.

• Amei o homem que não sabe amar. Amei-o como se não soubesse tal facto. Amei-o sem medo de que se ele não me amasse, não me importava. Amei o homem que valoriza o sexo e não o amor. Eu fingia não saber que os meus gemidos valiam mais do que as minhas opiniões. Amei-o com as minhas pernas abertas e a pedir-lhe para fazer amor comigo. Amei o homem das mentiras e dos engates diários. E eu amava-o, fingindo que ele já era meu. Amei o homem das mulheres e das conversas á esquina. Amei-o enquanto elas também o amavam, enquanto ele as deixava amar, enquanto elas já não aguentavam e eu continuava a amar depois de elas terem desistido. Amei-o numa luta constante para ser maior do que todas as que também queriam. Amei o homem dos segredos e da vida que mantinha afastado de mim. Amei-o a mostrar-lhe tudo de mim mesmo sabendo que não iria ter nada dele. Amei-o sem sequer imaginar alguém mais para amar. Amei-o mesmo sabendo que ele nunca mudaria a sua opinião sobre amor e, que por isso, eu nunca teria um lugar definitivo na sua vida. Amei o homem que nunca me amou. Amei-o tanto a ponto de agora não conseguir amar outro alguém. Amei o homem que me fez querer ir á guerra, sozinha e indefesa. Amei o homem errado como se ele fosse o certo. Amei-o com toda a certeza do mundo. Amei o homem que nunca foi o meu homem.

• O homem que mais amei foi o homem mais tóxico que já tive, que me ofereceu de mão beijada certezas e que as tirou do dia para a noite. A cama estava sempre quente mas sempre cheia de mentiras. A boca estava sempre cheia de beijos mas sempre vazia de paz. O amor consumia-me e ele tirou-me a fome de querer alguém que não fosse ele, mesmo sabendo que ele era tudo menos o homem certo. Há um “antes” e um “depois” da sua presença na minha vida. A ele pertenço-lhe quando a ele sei que não devo pertencer. As minhas pernas não se esquecem do que era tremer por ele e o meu coração prefere a crueldade das suas palavras do que os poemas doces de outros homens. Não há outro homem com quem queira para sempre partilhar os meus lençóis mas não há outro tão errado como ele. E é por isso que as lágrimas escorrem mesmo sabendo que o mais certo seria ter partido antes de estar completamente quebrada.

• Sou sempre eu, a fugir. Ás vezes, para salvar-me de alguma coisa. Mas a maior parte das vezes, para salvar alguma coisa de mim.

• “Não te apaixones por pessoas como eu. Eu te levarei a museus, e parques, e monumentos, e te beijarei em todos os lugares bonitos, para que tu nunca voltes neles sem sentir o meu gosto como sangue na tua boca. Eu vou-te destruir das formas mais belas possíveis. E depois eu vou-te deixar, e tu finalmente vais entender porque tempestades recebem o nome de pessoas.”

• Lá fora começa a chover e aqui dentro já está tudo alagado. Eu até tinha um guarda-chuva mas tu levaste-o contigo, e mesmo tentando esquecer-te eu lembro-te de alguma forma, seja pelo guarda-chuva dos teus braços que era a minha proteção ou pela chuva que caiu dos meus olhos quando tu partiste.

Vai na paz, mas não te esqueças que eu era tua de inverno a inverno.

• Guardei-te dentro de mim com demasiada dor. Foi esse o meu maior erro. Amei-te com tanto medo de te perder que te perdi. E no meio da desgraça, não consegui juntar os pedaços. Perdi-me por te ter perdido e não consegui encontrar o caminho de regresso. Desculpa. Os exageros. Os gritos tresloucados. E todos os textos demasiado longos que fingiste ler por pena. Devia ter guardado no peito as lembranças boas, o amor louco que tínhamos. Arrependi-me por te ter amado com tanta intensidade enquanto te suplicava por um regresso. Desculpa. Devia ter escrito frases bonitas e textos para cadernos só meus. Hoje teria amado com calma. Mas para isso não poderias ser aquilo que foste. Não poderias ter sido o meu primeiro amor.

• Pensava que te ia ver velhinho. Com a tua barba grisalha e os olhos cansados. Pensava que iria ver os meus filhos a chamarem-te de pai. E os teus netos a chamarem-me de avó. Pensava que ia ver o anel do meu dedo a ficar apertado com a velhice e com os quilos que sempre chegam com a idade. Que ia ver as nossas músicas preferidas a se tornarem memórias. Pensava que ia conhecer todos os perfumes da tua vida. Viver contigo um daqueles amores que quase ninguém vive. Sentir a teu lado aquilo que todos procuram. Pensava que ia escolher os móveis da nossa casa. Ter um cão para preencher o vazio das paredes até os filhos chegarem. Comprar-te pijamas no natal quando já tivermos tudo. Pensava que ia crescer ao teu lado. Que te ia amar a vida toda. E depois disso. E agora, aqui estou eu. Estou presa a promessas que não cumprimos. Presa a sonhos que nunca se irão tornar realidade. Pensei que serias meu eternamente. Mas afinal terei de viver eternamente sem ti.

“Ele nunca vai saber o que perdeu, porque ele nunca soube o que tinha.”

• Pergunto-me se estás feliz na vida que escolheste sem mim. Espero que sim. Seria horrível saber que a decisão que me quebrou e me deixou sem chão, não valeu as minhas lágrimas.

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