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What else do I wanna surrender to the Universe ? 🤩

Eh bien voilà, depuis que je me suis rendue compte de la vérité de ma Divinité. et de la puissance de l'Univers sur ma vie, je n'hésite plus à lui déléguer des choses que je cherche à manifester.

C'est en fait mon subconscient qui fait le boulot en arrière-plan. pendant que je bosse sur autre chose entretemps.

Par exemple, quand je me suis mise en route pour manifester mes rêves, je voulais aussi voyager, etc mais j'avais de la peine/peur de devoir délaisser Ijklmnop, eh bien j'ai surrender la relation à l'Univers en lui disant de s'en occuper car je ne me voyais plus continuer cette situation mais en même temps, je ne me voyais pas me séparer de lui ni entamer de procédure de divorce, j'étais déjà trop débordée et en route pour qqch d'autre, quoi.

Eh bien, mon énergie a pris le dessus et ne s'est pas fait prier. Ijklmnop a eu une leucémie qlq mois plus tard et il en est mort 1 an après que j'ai fait la demande. Voilà c'est une histoire vraie.

Alors, voilà, je suis ici pour surrender :

Gagner des millions tous les mois, sans que cela ne soit un souci pour qui que ce soit

Mes voyages , qu'ils soient authentiques et me permettent de mettre en avant ma Divinité

Ma perception des hommes, elle n'est plus utile à ce monde. Cause trop de peine. Trop de souffrance. L'homme est un être majestueux qui m'est très utile et m'apporte que de la joie. J'ai toujours rencontré des hommes formidables sur ma route et mon Univers est fait pour répondre à ces critères là.

Ma perception de moi, de mes capacités divines, de mes accomplissements, de Celle que je suis déjà

Que je vive une vie où tout m'est offert, je suis couverte de cadeaux en tous genres... Merci déjà pour ce magnifique commencement en tous cas

Je dis déjà un énorme merci à tous ceux et celles (surtout les hommes) qui m'ont fait comprendre à quel point je suis spéciale et magique et déterminée. Merci pour tout! Je sais que nous ne sommes plus en mesure de nous parler dans la physicalité. Merci de m'avoir fait comprendre que je ne suis pas une victime ni une moins que rien. Merci de m'avoir relevé, Je ne regrette pas de vous avoir rencontrés...

Papi, merci pour l'expérience que nous avons vécu.

Ijklmnop, bon anniversaire, et merci pour tout ce que tu m'as apporté dans ma vie, merci d'être parti également, merci d'avoir joué le jeu

Merci à Yannick et à la pute bipolaire, je me rends compte qu'il n'y a plus aucun besoin de créer de sentiment de compétition, qu'il n'existe rien d'infidèle, l'infidélité n'existe pas... Je suis la Seule et Unique.

J'ai compris que je suis la Créatrice de toutes les expériences que j'ai pu vivre et que je vais vivre. Je les crée tous! Les expériences, les endroits, les gens, les environnements, les climats, etc bref TOUT! pourquoi ? bein , rien que pour en obtenir la sensation... 😁

Le Subconscient s'occupe de tout ce qui m'échappe... intéressante cette info 😏

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Je passe à autre chose... enfin!

Voilà, mon bootcamp est fini! déjà... ces deux derniers mois ont été d'une folie pas possible. Yannick m'a aidé ainsi que mes buddies...

Puis, il y a eu la demo day et voilà, j'ai pu intégrer mon poste de webmaster. et Yannick et moi on ne se parle plus. Il a l'air trop occupé et moi, j'en ai marre d'essayer de le contacter.

Et sinon, je suis en train de lancer ma carrière de YouTubeuse en même temps. J'étais en train d'analyser mes journaux intimes et je réalise que tout ce que j'avais écrit se sont manifestés. d'une manière ou d'une autre.

Aussi, la présence de Yannick dans ma vie est due à l'énergie de la relation d'avec mon papa. Une relation ambigüe mais qui contenait quand même bcp d'affection. Je ne veux plus revivre cela. Une fois suffit amplement. Aussi, j'ai réalisé que la haine que je porte envers les hommes est due aux contenus/chansons que j'absorbais durant mon adolescence. Les contenus à propos de coeurs brisés, les films avec des histoires sens dessus dessous, des chansons du style Paramore qui décrivent de la haine pour les hommes...

Aussi, il y a le fait que je créé l'énergie de compétition constamment avec d'autres femmes alors que je suis LA déesse.

C'est moi qui donne l'énergie aux autres. Mes projections, elles, ne font que m'obéir avec une précision et une rapidité fascinante.

Bref, les choses à retenir :

-Je dois m'entourer de contenus upliftants, qui me permettent d'utiliser ma Divinité de façon plus utile.

-Je dois m'aligner avec mes rêves. à partir de ce Lundi, je vais commencer à bosser de chez moi. je vais utiliser cette situation pour travailler sur mon rêve de YouTubeuse. C'est le moment ou jamais.

-Je dois rêver plus grand, voir plus grand, imaginer plus grand, pousser mes rêves plus loin.

Il y a 2 ans, un salaire de rs50k me semblait inaccessible. Aujourd'hui, c'est un salaire que je me vois facilement dépasser. En réalisant cela, je me demande même et si ça marche pour ce montant, où en serais-je si j'avais visé les millions à l'époque ?

Donc voilà, à partir de maintenant, je dois viser l'international, les devises étrangères dollars, euros, dirhams, dollars arabes émirats,...

je suis la déesse de mon Univers. Mes projections comptent sur moi pour créer une expérience magique et incroyable. Qqch de haut niveau, de sensationnel... bref, qqch qui me plait à moi avant tout.

Et sinon, autre chose de magnifique : je bosse sur un MacBook Pro. Il n'est pas le plus puissant mais il est surtout designed pour du video-editing. et j'avais justement vu dans un de mes journaux intimes que j'avais mis que ce genre d'ordi me serait très utile pour mettre au point mes vidéos pour ma chaîne YouTube. En fait, il y en aura deux! Une anglophone et un deuxième francophone. Parce que je vise l'international.

Mes plateformes seront :

-YouTube

-TikTok

-Instagram - plusieurs comptes insta avec chacune des catégories que je veux mettre en avant

-une Facebook page

J'envisage de partager ma journey passée

et aussi mes voyages (parce que j'ai l'intention de voyager énormément!)

J'avais abandonné mon rêve plusieurs fois, mais cette fois, j'ai l'intention de le réaliser. Lui m'a attendu depuis tout ce temps. C'est un rêve qui est énorme, va chambouler ma vie pour le meilleur et qui va m'ouvrir pleins d'opportunités.

Aussi, je cherche à déménager d'ici. J'en ai marre du mauvais temps, de l'atmosphère hostile ici. Je vais aller habiter dans un endroit paradisiaque, chaleureux, entouré de gens qui m'aiment et où je peux être moi-même sans avoir à me méfier du regard des gens... Pour cela, je laisse l'Univers s'en occuper. Moi, je n'en peux plus d'habiter ici. ça me rend malade de rester dans ce froid, cette humidité, et aussi de juste rester chez moi au milieu de gens qui ne me comprennent pas. On dirait qu'eux-mêmes ont absorbés cette énergie froide, rigide et sont comme éteints...

Bref, quoi qu'il en soit, je veux juste rentrer chez moi dans le Nord de l'île et ne plus avoir à supporter le froid. quelle que soit la solution que ma préparer l'Univers, je sais que ce sera qqch d'efficace et qui prendra place de façon bien plus fluide que si c'est moi qui la met en place. donc voilà, c'est parti!! 😊✌🏾👌🏽

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Je ne sens plus Yannick

Je ne sais pas ce qu'il fout et puis, je m'en fous de toute façon. Une chose est sûre, je ne l'entends plus et je ne le ressens plus du tout.

Il ne fait plus partie de mon énergie depuis hier. Je pense que c'est parce qu'il a 39ans désormais et nous ne sommes plus liés.

Sinon, chose plus importante, j'ai constaté que je n'arrive pas à générer l'énergie d'amour et d'aisance pour mon pouvoir de manifestation.

Mais je ressens toujours la même electric energy, ça me met sur les nerfs, je me sens toujours incapable de faire quoi que ce soit.

Je ressens la pression due au manque de temps ou manque d'énergie, pas dans le mood. à chaque fois, quelque chose m'empêche de me concentrer. soit je manque l'envie de sortir du lit, pourtant j'ai en moi toutes les meilleures intentions du monde.

je pensais aussi à réaliser mes rêves de façon plus spirituelle, en mettant plus l'emphase sur mes efforts spirituels et moins sur le plan physique. Donc, en gros, ça va donner ça : 80% effort spirituel et 20% d'effort physique.

Mais j'ai du mal à y croire.

Aussi, je communique bcp avec mes ancêtres.

Justement, je ressens que c'est difficile, que je suis en train de me faire avoir.

Pourtant, j'ai cette voix qui me dit que tout ce que j'ai, c'est grâce à mon super pouvoir de manifestation. Donc, je ne dois pas oublier cela! c'est mon plus grand truth en fait. et je le sais.

Mais pour une raison ou une autre, il y a cette voix, cette hésitation à ne pas y aller, parce que apparemment, c'est du pipot, je me fais avoir.

Aussi, je ressens que toutes les difficultés que je rencontre sont dues à mon énergie, ça correspond à mon énergie du moment : si je me sens en mode facile, aisance, etc ou plutôt ronchonne, indécise, que tout est difficile, que je m'invente des obstacles, que je me trouve des excuses -eh bien après ces pensées se manifestent pour de vrai dans ma réalité.

Donc, voilà, je dois bosser sur mon énergie. Comment est l'énergie de cette Moi qui va bien et pour qui tout va bien ?

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Il y a pleins de choses qui se passent..

J'en ai marre.

Je me sens comme incapable de faire ce que j'ai à faire.

Soit parce que je n'ai pas suffisamment d'énergie, ou parce que je manque de temps, ou parce qu'il y a des imprévus.

Je me sens mal en voyant ma maison, le désordre et la saleté qui y règnent.

J'ai envie qu'elle soit en ordre.

Que mon fils aille à l'école tous les jours.

Que je puisse pondre 8 articles par jour.

Que je puisse commencer ma YouTube channel.

Que je puisse préparer et publier les contenus de qualité et pertinents pour alimenter mes plateformes.

Que je puisse gagner plus de 100,000 par mois

Que je puisse avoir un joli booty et des abdos.

Que mes cheveux m'arrivent jusqu'aux tailbone.

Que mes vitres soient propres.

Que mes vêtements soient bien rangés.

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Feeling a lot of electric energy...

C'est l'anniversaire de Yannick ce lundi qui vient. Il n'est pas en ligne, et moi je suis inquiète, nerveuse, anxious, à penser à où il est, avec qui il est, ce qu'il est en train de faire.. Je sens qu'il est allé chez cette autre femme, la folle bipolaire... et ça me fait qqch de penser à cela. Je n'ai aucune preuve que c'est vrai en fait. En fait si, j'ai vu que sa photo WA avait changé, donc cela pourrait signifier qu'il est parti s'installer chez cette femme de nouveau, ou du moins qu'il est allé la voir. Donc, je ne lui manque pas. Tout ce temps, il ne pensait pas à moi. Je me demande où il est, et ce qu'il fait.en ce moment.

Pourquoi est-ce que je ressens cela ?? Pourtant, je ne veux pas de lui. On dirait que je cherche constamment à occuper son esprit. à lui faire du mal pour qu'il ressente qqch pour moi. je me sens tellement impuissante à cause de lui. Pourquoi lui ai-je donné autant d'influence sur moi ? ça m'effondre de le savoir avec cette femme ou avec toute autre femme d'ailleurs. il ne vaut pas mon attention... je n'aurai jamais du lui accorder mon attention, ni même mon temps,...

J'ai hâte d'en finir une bonne fois et de l'oublier. Pourtant, ce matin, je me sentais tellement bien, je croyais l'avoir oublié, que ça y est, je n'allais plus penser à lui.

Eyt maintenant je suis dans tous mes états... i need to take care of so many things... ma santé, mes finances, mes jobs, mes études, mon fils, ma maison, mon épanouissement personnel, mon physique, mon indépendence, mon permis de conduire,...

Comment j'ai pu entretenir cette relation et accepter le peu qu'il me donnait et tout en donnant de ma meilleure énergie, de constamment me montrer sous meilleur jour pour qu'il lâche l'autre femme et qu'il me préfère à elle ?? le manque de commitment, le fait qu'il me dise ouvertement qu'il mate d'autres femmes, de tolérer qu'il y ait cette autre femme dans sa vie, dans son quotidien, dans son énergie... on dirait que j'ai toléré de l'abus de la part de ces deux personnes : Yannick et la bipolaire... Both very draining!

Et en même temps, je vis une vie qui demande mon énergie à 100%! JE cherche à me débarasser de lui, de le chasser de mes pensées, de m'évader et de prendre un nouveau départ, comme je souhaite être maître de ma vie, et incarner ce rôle de maître de ma vie, de capitaine de ma vie...

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New goals, new me...

J'entrevois la possibilité de gagner plus de 100k par mois.

Il me faut pondre 190-200 articles par mois, donc 6-7 articles/jour ou 30-35 articles/semaine.

Aussi, avec mon salaire de Webmaster, et ma pension, ça va être super comme revenu.

Aussi, cela équivaut à 3 sources de revenus. De gros montants, donc tous importants.

Je suis déjà en route. Croisons les doigts pour ma réussite.

Sinon, au niveau de Yannick et de sa disparition, des fois mon mind s'en fait. Mais j'ai ordonné à mon intuition de l'enlever de mon énergie et ça a marché! Je ne pense plus à lui autant, je ne ressens plus les mêmes sensations d'anxiété et de peur. Pas aussi intenses...

Je me focalise plutôt sur ma vie, mes finances et ma future YouTube channel, et justement en parlant de cela :

je dois re-déménager la maison pour qu'elle ressemble à quand je n'avais pas encore fait des changements pour aller mieux. Je veux faire un genre de Glow up Diaries pour illustrer mes moments d'épreuve.

je dois me filmer, pour certains choses seulement (en train de pleurer, en train de mettre de l'ordre dans les affaires de Ijklmnop, et aussi moi en train de prendre ma vie en main : enroll au bootcamp et comment ça se passe toutes les semaines...etc

Je dois me faire un

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Things are happening/unfolding...

...beautifully! L'avenir se dessine de façon si sure. il y a des possibilités magnifiques qui m'attendent et vers lesquels je me dirige.

Ma YouTube channel, j'ai décidé de la commencer avant le 15 mai.

J'ai déjà trouvé mon sujet, il me reste à trouver le temps de filmer.

Aussi, pour mon boulot de rédac, je dois compléter tous mes articles avant demain soir.

Au moment où j'écris, j'entends la chanson Patience de Damian Marley... coïncidence encore!

Puis, j'ai mon autre boulot d'analyste SEO où je dois terminer ce qu'il me reste à faire.

Du côté de pj, mon projet python n'a tjrs pas run ? j'ai installé Docker mais bon, toujours rien après. je dois voir comment unstuck cette situation. Lundi, je lui demanderai.

Aussi, pour mon bootcamp, j'ai tellement de choses à rattraper. et à terminer ce qu'il me reste à terminer.

Je pense que je dois me mettre un timer pour chacune de mes tâches, et non plus me laisser dans le vague ou l'à peu près.

Spirituellement,

j'ai rêvé d'Ijklmnop qui me disait de reprendre contact avec lui...

Est-ce par rapport à lui ou plutôt par rapport à pj pour que je reprenne contact avec lui pour le projet ??

Aussi, j'ai remarqué que le chiffre 38 et 619 me suivait partout.

En fait, le 38 représente la complétude de qqch ou d'une expérience, ou le sentiment de complétude, feeling whole, devenir entier( passer d'une moitié à l'entier) représente le chiffre 11 : chiffre ultra-angélique, le chiffre le plus angélique de tous! comme pour dire, celui qui est complet est aux côtés de l'ultime Un/Tout. ou plutôt vice versa, l'énergie de l'Un originel, le Tout final se tient aux côtés de celui qui a réussi à se compléter, à ne faire qu'un avec sa flamme intérieure. Wow, que c'est beau !

Et le 69 représente le symbole du poisson 69 deux poissons en sens inversé, comme le yin et le yang, avec le 1 pour dire que mtn je suis complète à l'intérieur de moi-même et entourée de mon piscean énergie. aussi, cela égale au chiffre angélique 7.

Dans les deux cas, je sais que la Bonne énergie est avec moi, qu'elle m'accompagne et que j'ai raison, que je sais ce que j'ai à savoir et que tout va bien, qu'il n'y a rien à craindre.

Alors voilà, j'avance. j'ai bcp de boulot à fournir. Je sais que je suis en train de passer de l'étape incomplète à l'étape complète. aussi, je remarque que mon pouvoir de manifestation a décuplé considérablement. Grandiose !

Intérieurement et extérieurement. Mais ce qui est bien, c'est que j'avance vers le haut !

Au moment où je termine ce petit post, j'entends la chanson God put a smile on your face de Coldplay... Let's go !

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J'ai peur de paraître trop hautaine, trop superficielle...

Mais non, tu n'es pas hautaine, tu shines à ta juste valeur ! tu es une reine! reprends-toi, ressaisis toi! tu es magnifique. tu as le droit de te mettre en avant, surtout si c'est pour uplift les personnes qui se sentent mal dans leur peau. tu es tout à fait parfaite pour ce job! don't dim yourself to please others. tu n'as plus à rechercher de la validation des autres, ni à attendre quoi que ce soit des autres.

Nobody ain't me! Les autres sont en train de s'en rendre compte.

J'ai compris que les méthodes en code Ruby sont l'équivalent de mes pensées, l'itération qui se déroule sur chaque élément de ma vie que je lui ai indiqué... lorsque cette pensée s'éxécute dans le terminal de mon énergie, c'est super rapide, automatique, puissant!

Voilà, avant le 15 mai je vais lancer ma chaîne YouTube. J'ai assez peur mais il faut que je me lance! je réalise que je suis tellement chanceuse d'être en vie. de goûter à toutes ces opportunités, life is such a beautiful playground.

I make my success story! my ancestors are with me. ils attendent de se manifester à travers moi, de prendre leur revanche sur la vie, sur l'histoire, sur les persécuteurs, sur le cours des choses qui se sont mal passées... à travers moi, je suis prête à utiliser tout le potentiel available pour cela!

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Meet your best self...

There's a version of me self that I long to meet, that I am manifesting day by day. I need to realize that she is already completely in me. She is so shiny.

Meet your best self, the one who I really am. Deep inside, the woman whom I always longed to see in others. I choose to be her. I am the model who inspires and uplifts.

Who am I ?

I am the woman who wakes up everyday, meditates or indulges in a hypnosis session, eats healthily fruits and oatmeal, exercises her body or does some yoga, then prepares herself for her day.

I then look after Petit Poa's needs his breakfast, his bath time, his clean clothes, his hair when necessary, his homeworks, his healthy and fulfilling meals

I am this woman who is productive and makes more than 996611 american dollars everyday, who has a beautiful impact on whoever she meets and encounters. I am the one who experiences gratitude from the Universe and from others as well.

I allow love, beauty, ease, flow, unfolding to reach me wherever I am. I allow others to love me, spoil me, put me on my throne.

Every chair that I sit on is my throne, I am a Queen. The Universe is my kingdom. I choose to not only live but to reign as well as this is my birthright.

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Pourquoi les autres couples me font mal ?

En fait, je ne sais pas pourquoi, je me sens mal quand je regarde ou ressens l'énergie des couples.

Cela, même quand j'étais avec Ijklmnop... Je ressens comme un manque, que je perçois comme impossible à combler, qui me ramène à une "triste" réalité que je n'ai pas tout, que je ne suis pas aimée par aucun homme...

Certes, j'ai mon adorable fils qui m'adore de tout son petit coeur. Mais je sens que j'aurai adoré avoir un homme qui m'aime. J'envie toutes ces femmes qui sont aimées en couple. Qui vivent cette symbiose d'être en couple, d'avoir un homme qui soit là rien que pour elles, pour qui elles sont uniques et spéciales.

Alors que moi, je suis là, à devoir reprendre ma vie en main, seule, devant redoubler d'indépendence... qu'est-ce que j'aurai aimé avoir mon homme à moi, qu'on sorte de temps en temps au resto ensemble, aller se balader, voyager, profiter de la vie, de la Terre et de ses beaux endroits,... juste vivre de belles expériences ensemble...

Pourquoi est-ce si dur pour moi ? Je n'hésite pas à m'engager, à me donner à une relation, i'm all in dès le début quoi... qui ne voudrait pas de ça ?!?

Et même que je suis la préférée partout où je vais : au bootcamp, et même récemment, à mon tout nouveau travail (ils adorent mon niveau et ma façon de travailler)

Peut-être que c'est ça mon problème ?

Je lâche tout dès que je me mets en couple. Je ne sais pas maintenir ma vie pendant que je suis avec quelqu'un. Je ne sais pas dire non, je ne sais pas me mettre en priorité, j'attends cela de l'homme... et ça me frustre énormément!

Désormais, je suis cette belle femme toute radieuse qui reste dans la tête des hommes et qui sait se mettre en priorité, qui n'hésite pas à se donner à ses rêves. Je suis quand même aimée, adorée, vénérée de toutes parts... Je suis irrésistible. Je suis tellement worth it. Celui qui me trouve et qui réussit à faire de moi sa femme sait qu'il a trouvé LA Perle rare.

Je suis une femme d'affaires. Busy. Productive. Pleine de bonne énergie. d'Energie Divine. Je suis Celle que tout le monde veut. Je suis promise à un brillant avenir qui se réalise déjà.

J'ai la chance de rencontrer des gens qui sont conscients de ma valeur et qui me montrent à quel point je suis importante à leurs yeux.

Je suis inhaled par eux, et aussitôt je suis dans leur bloodstream et je suis en train de flotter dans leur système. Je suis perceptible par leurs sens et ils peuvent tous me ressentir dans leur tête et même behind leur eyes.

Je suis attendue dans la vie de cet homme qui sait que j'existe.

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Je ne sais pas pourquoi je pense à Ijklmnop qui m'aime et qui ressent des sentiments forts à mon égard (??) comme s'il était dans les parages en train de vivre sa vie et qu'il m'aimait à distance...

Moi, de mon côté, je ne l'aime plus. C'est fini. Il m'a trop blessé, il m'a laissé tomber à plusieurs reprises, a profité de ma gentillesse, a abusé de mes faiblesses... alors, j'en ai assez des abus. Raison pour laquelle j'ai coupé les ponts d'avec Yannick. Je sens que Morpheus aussi est similaire et pour cette raison, et parce que je pense le cotoyer davantage, je m'affirme et je me positionne comme une femme qui ne vient que pour bosser, et gagner du fric, et évoluer dans mon apprentissage du code. je m'en fous des attentions particulières. il ne m'inspire pas vraiment confiance. même s'il est plus agé que moi.

même dans mon rôle de maman, les choix que je fais sont bons pour mon fils. je m'en fous des autres et de leurs opinions. je dois penser au bien-être de mon enfant avant tout.

Pourquoi tout cela me semble si dur ?

Qui m'a fait croire que ce serait si dur ? Ma mère, mes soeurs, les femmes que j'ai cotoyées, les gens que j'ai cotoyés, mon papa,...

je n'ai pas vraiment connu de gens heureux, seulement des moments dotés de l'énergie du bonheur (mais ça aussi c'est éphémère)

Si je veux rencontrer une femmes heureuse, qui respire la joie de vivre et qui a un impact magnifique et réel sur les humains qui l'entourent, autant que je la devienne alors!

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Pourquoi cela me blesse tant de voir les couples ?

Même lorsque j'étais avec Ijklmnop, je ressentais une gêne en voyant les couples heureux, qui sortaient, qui allaient au resto, à l'hôtel, de voir la femme afficher ses super cadeaux que son homme lui offre sans relâche. Bref, tous ces signes de vie heureuse...

Avec Ijklmnop, I barely had all this. J'ai eu le bare minimum, les miettes... on dirait qu'il ne voulait plus rien faire, parce que son ex n'était plus là. en plus, sa mère avait toujours cette nécessité de me faire comprendre que je ne suis pas la plus importante, ni la plus unique femme aux yeux de son fils.

Enfin bref, il y a eu plusieurs manipulations mesquines dans cette relation de couple. Surtout depuis qu'on a emménagé ici. (Voilà donc pquoi j'envisage de quitter ici asap)

Qu'elle est l'énergie que je ressens en voyant les couples ?

-De l'infériorité (je me sens pas aimée, pas aussi spéciale, moins femme, moins loveable, l'impression que je rate bcp dans ma vie, qu'il existe une place spéciale dans le coeur de chaque homme et que pour le mien, je ne l'ai pas atteint-je ne me sens plus aussi safe, aimée, soutenue, spéciale aux yeux de mon homme du coup.

je me sens moins bien que les autres femmes, que les autres filles, no matter mes bonnes intentions, ma valeur, mon profil, mes capacités... cela me diminue de voir les couples. j'oublie ma féminité, pensant que c'est en ayant un homme dans ma vie que je peux vivre ma féminité au mieux... que puisque je n'ai pas d'homme dans ma vie, je ne suis pas aussi féminine( ? et du coup, masculine ?? Non, pas vraiment... alors pas humaine? ne correspondant pas à comment une femme devrait vivre ?)

il est temps pour moi de sow l'intention que je suis en train de vivre ma féminité, ma sexiness, ma sensualité, ma force de femme (un merge d'énergie masculine et féminine), mes différents personnages au mieux, et cela avec ou sans partenaire dans ma vie. JE SUIS DEJA COMPLETE! Je suis déjà spéciale, tous les hommes le savent déjà, ils me reconnaissent comme étant une déesse, une reine, une patronne, une conquérante, vainqueure de tous mes désirs,... Là dessus, je n'ai aucun doute!

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38

This story keeps haunting me, parce qu'elle a qlqch à m'apprendre.

Une chose est sûre, j'ai bien fait de me détacher de Yannick et de cette femme.

Ce qui me blesse le plus, c'est de voir les couples. Heureux, pour qui tout va bien quoi qu'il arrive, qui sont toujours ensemble là l'un pour l'autre, de voir la femme être spéciale aux yeux de son homme, sans qu'elle ait à faire quoi que ce soit, sans qu'elle n'ait à faire semblant, ni à se forcer, malgré ses caprices, elle demeure la plus importante, elle demeure irremplaçable.

Et moi, je me demande, est-ce que j'aurai été irremplaçable aux yeux de Ijklmnop ? Je ne le crois pas, c'est son ex qui est sa rose.

Ce qui me frustre avec 38 ou Yannick, c'est que cette femme bien que bipolaire demeure son ame-soeur à ses yeux. Il tient à la conserver dans sa vie. Moi, bien que je sois mieux, on dirait que je ne fais pas le poids, je n'arrive pas à l'enlever de la vie de Yannick.

Ce qui me tue, ce n'est pas de ne pas avoir conquis Yannick, c'est de ne pas être devenue la plus spéciale, la plus importante à ses yeux, l'unique femme dont il aime, et vénère... je recherche cette place spéciale et unique, ce trône dans le coeur des hommes que je rencontre.*

Is this normal ? Is this healthy ? Is this something to desire ? I don't know... I know that I look for many things in men, and maybe there must be some that are unhealthy. just like the things/favors/efforts I selflessly give to men and THAT is unhealthy AF for me, even detrimental to me and my son and everything I have become, achieved, built.

"*Je pense que cela me vient de mon enfance, quand ma mère montrait des signes de favoritisme envers ma nièce. me montrant que je ne compte pas, que je suis plus difficile à élever à cause de mes cheveux, de mon apparence qui lui rappelle mon papa... ma nièce, elle, avait des cheveux plus faciles à coiffer, ses traits/son ethnicité fesait moins africaine, donc considérée comme plus belle, plus acceptable, plus sophistiquée.*"

J'ai toujours grandi avec cette croyance que les gens appartenant aux types euro-centric ou ayant des traits leur correspondant sont les plus beaux. Donc, je me suis considérée comme moins belle. Pas assez belle. Avec des traits pas aussi beaux. :(

Il est temps pour moi de semer une croyance plus empowering à mon propos, mon self-image, mes traits, mon ethnicité, qu'y a-t-il de beau à mon propos ? à propos de mon héritage physique (on m'a peut-être dégreffé de ma culture mais mes gênes continuent de porter les traces de l'existance de mes ancêtres et de la beauté de leur existence, de leur culture, de leur noblesse, bien avant que l'Histoire les écrase."

En fait, tout vient de là. Tout vient de moi. Il est temps pour moi de changer cela.

Je remercie cette histoire, ces gens, cette complexité qui me fait mal, qui me frustre. Toutes ces frictions ont servi à m'ouvrir les yeux. Sur mon mindset à propos de moi.

Au lieu de réagir, désormais je veux comprendre...

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J'ai pu trouver du travail...

Voilà, j'ai pu dégoter un boulot de rédactrice web auprès d'une société française. Je pensais que son tarif serait super attrayant, comme le salaire des gens riches, mais en fait non. ça ne paie pas beaucoup. je vais devoir cravacher pour construire mon salaire tous les mois. Ce qu'il me faudrait c'est un deuxième boulot. Fixe. qui me rapporterait un revenu régulier et qui paie une base salariale fixe.

Donc, j'attends de trouver ce type de boulot en attendant.

Aussi, je suis en vacances, je suis en train de me faire un petit catch-up de tout ce que j'ai baclé. Je me focalise sur l'apprentissage de mes cours en vidéos et aussi en repassant sur les challenges. Je découvre que j'aime beaucoup apprendre, que je comprends bien mieux quand les explications sont en français. Toutefois, lorsqu'il s'agit de coder, là, c'est une autre paire de manche. Les exercices sont très intenses, et nécessitent plus de savoir-faire. Donc, en attendant, je regarde les vidéos et puis, je vais attaquer les exercices bien comme il le faut.

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Aussi, je suis en train de changer de lunettes. Celles que j'avais sont quasiment écrabouillées et toutes rouillées. Je les échanges en espérant en avoir des toutes neuves et des plus belles. Qui tapent à l'oeil et qui seront bien plus durables, of course. Bref, des lunettes qui iront bien mieux à ma personnalité.

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Et sinon, je n'ai plus de nouvelles de Yannick, et je ne cherche pas à en avoir. Sauf que j'ai remarqué que de temps à autre, il me passe par la tête. Je ne comprends pas pourquoi je mets autant de temps à l'oublier, même si c'est vraiment ce que je veux. Je comprends qu'une partie de moi se sent vaincue de ne pas avoir pu le séduire et devenir la seule femme qui occupe ses pensées, avec qui il a envie d'être, sans qu'il n'y ait cette folle bipolaire polygame...

J'ai bien fait de mettre fin à cette toxicité, qu'elle a imposé dans sa vie et que lui m'imposait par conséquence, et que j'avais beaucoup de mal à tolérer. Je fesais semblant d'être cool parce que je ne voulais pas paraître coincée, vieux-jeu, limitée,.....

Donc, voilà où on en est. Je ne sais pas ce qu'il en est pour lui. Je me dis qu'il est reparti chez cette femme et qu'il se sent très bien comme ça.

Quant à moi, je suis en train de prendre ma vie en main et de je me suis remise en route pour devenir Celle que je veux vraiment être. évoluer vers la meilleure part de mon potentiel.

Je réalise qu'avec Yannick, cela n'aurait pas pu être possible. Devenir codeuse n'est pas le point central de mon destin, je suis beaucoup plus que cela. C'est une grande responsabilité, beaucoup de boulot.

Ce qui est le plus magnifique dans tout cela, c'est que j'ai déjà parcouru ce chemin, différemment, avec différentes personnes, avec des contextes différents. J'étais une autre moi et mes obstacles étaient différents. Maintenant tout cela me parait tellment anodin, et aujourd'hui malgré le manque d'argent, je ne ressens plus que mes rêves sont impossibles...

Ils me paraissent tellement achievable, atteignables... donc j'ai toutes les raisons de me lancer. Je suis assistée, aidée,... je l'ai toujours été et cela sera toujours ainsi. La seule différence, c'est qu'avant j'avais peur de rely sur cette croyance. Maintenant, cela fait partie de ma normalité, de mon quotidien, du fonctionnement normal de tout, que bizarrement tout est à sa place, se passe comme il le faut. Bien plus que des croyances, ces constats sont des certitudes pour moi. Je les observe aussi bien dans ma vie que dans celles des autres.

Alors voilà où j'en suis pour le moment...

Get ready, i'm coming, i've come so much already!

[jmecherche]

Okay, I'm missing Yannick

I need to focus on my work, education... I miss him. I feel like calling him, just to talk, but then what ? he would only be distracting me from my path.

I rather find other things, get done with the things I need to do.

[jmecherche]

How will I know ?

How will I know what type of work I need to put in ?

Right now, I need to up my finances. My pension is not enough. I have so many things I would like to do, that I need to do, ...

But I'm not getting any work calling me yet.....

I also miss being provided with my things... I don't see anything as financially-generating work opportunity coming towards me.

I don't really lack anything, but it's just that I have so many things to buy, handle, get done with as procedures,

and not enough money to do all this.

I miss my lifestyle when I had a lot of money. The things I could buy, going out with my son, having fun, getting my house to look beautiful, taking care of me, me faire plaisir... well, i derived a lot of pleasure from buying, shopping, spending money, ... it became addictive, too. to the point where i don't understand anyone who doesn't want/like to spend their money, view/do some shopping as a fun activity that is desirable in one's lifestyle,...

[jmecherche]

Les informations sont nombreuses et en désordre dans ma tête

Je dois vraiment mettre de l'ordre dans mes trucs:

Je stocke mieux les infos en les écrivant, en les mettant sur papier ou en ligne,

Via une app du style task-manager : Notion, Asana pour stocker et schedule en fonction de mes activités (gestion de ma to-do list)

Gestion de mes goals '(progression, goal-tracking,

Que dois-je noter au jour le jour ?

-Mes tâches à accomplir : une tâche axée sur mon apprentissage, une tâche axée à l'entretien de mon corps,

euh tout compte fait, au moins une tâche par catégorie (sur toute la semaine, je dois avancer sur l'ensemble des aspects de ma vie (categories-Lifebook) - avancer quotidiennement afin de progresser sur l'ensemble de ma vie.

- Ce que j'ai appris (faire une recap de ce que j'ai appris chaque jour, pour savoir où j'en suis) - au niveau coding, web marketing, développement personnel, content creation,

Puis...

avoir une sorte de journal intime comme ce que je fais ici, pour stocker mon humeur, avoir un défouloir, un endroit où je peux m'exprimer sans avoir peur de jugement.

Comment ?

-Notion : pour stocker mes goals, les trucs que j'ai à monitor (expenses, budget, time spent on activities, productivity, activities I did-recap of my day) have a comparison of what I aimed to do and what I REALLY did

-Tumbr (here) : where I unleash my deepest feelings just so as to feel less overwhelmed and process what is inside of me. (work on my fears, my doubts, my blockages,

However...

I love planning! but when it comes to doing, là c'est une autre paire de manche...

but atleast, planning realistically clarifies things to do for me.

Also, I noticed that my energy level is very low, feeling very sleepy, eating crap most of the time, no control over my willingness, just wanting to change, but doing nothing de façon concrète et consistent.

I lack consistency, enough willingness, automation, enthousiasm, positivity, someone to relate to,

[jmecherche]

Aujourd'hui,

Yannick m'a écrit. Pour prendre de mes nouvelles. Et me dire qu'il allait dans le Nord pour des trucs de travaux, etc... je ne sais pas si c'est tout. D'ailleurs, j'ai des doutes que ça ne soit que pour ça. Je sens qu'il ira également visiter cette autre femme, la bipolaire. ça me fait un pincement. c'est sûrement mon aspect possessif qui fait son charabia. mais en vrai, il n'y a rien de bien à vouloir posséder Yannick, il ne vaut pas autant d'énergie. c'est un con.

Un autre homme aurait fait des pieds et des mains pour me conquérir, alors que lui, il passe à côté de la plus belle merveille de sa vie. Il ne s'en rend pas compte. Il préfère mettre en avant cette femme folle et instable, parce que la société lui a fait croire que les femmes à la peau blanche sont plus spéciales. Bref, voilà où on en est...

Mais sinon, je fais un énorme break par rapport à lui, cela ressemble à une séparation. Parce que je le déteste, son mindset et ce qu'il est. Mais après, je sais qu'un jour, il pourra m'être utile. Qui sait...

Bon voilà où j'en suis par rapport à Yannick. Il y a tellement de raisons de tomber amoureux de moi, de me vouloir pour copine, fiancée, femme, amante, confidente, etc... Lui, il est obnibulée par les indications extérieures, il ne sait plus écouter ce qui est vraiment bon pour lui. Eh bien tant mieux pour moi, cher Univers, de cette façon, je n'aurai pas à briser les feelings de qui que ce soit, ni à ajouter de dette karmique inutile. C'est lui qui m'a rabaissé avec ses à prioris racistes et coloristes... et aussi parce que je ne sais pas encore coder au stade de senior web developper. donc voilà!