ÂżSabes? quisiera tener mala memoria, en serio que lo quisiera, pero a veces no es asĂ, no deberĂa escribir esto, pero es difĂcil hablarlo con alguien mĂĄs, para mĂ es difĂcil hablar con otras personas porque a veces solo quisiera contarte a ti las cosas y obvio tengo que reprimirme y eso es aĂșn mĂĄs difĂcil. Y mientras escribo esto, una parte mi dice que no y la otra sĂ, ya sabes de esas luchas internas. Te echo mucho de menos, estaba tan acostumbrada a ti que la mayorĂa de las veces aun copio y pego los links en tu chat, o despierto y checo si me escribiste, o cuando sucede algo quisiera contarte, ya sea algo bueno o malo pero yo quiero que lo sepas, no espero que a ti te pase porque es mĂĄs que obvio que la que esta jodida soy yo. Sin embargo, necesitaba decirlo, es difĂcil buscar excusas para hablarte, son sentimientos nuevos para mĂ, una parte de mĂ piensa que estoy siendo tonta y otra que estas cosas pasan. Sinceramente, siento que te necesito pero no necesitar de que âsin ti no soy nadaâ, sino necesitar de que contigo me siento mejor, no sĂ© si me explico, es tan jodido para mĂ escribir todo esto, porque posiblemente me arrepienta y ni siquiera estoy ebria para culpar al alcohol, pero en fin, ahora o nunca, Âżno? Si no digo todo esto, voy a explotar⊠En las noches me doy vueltas en la cama y pienso en todo el tiempo que compartimos y a veces siento culpa, tal vez muchas veces me adentre mĂĄs en mi trabajo que en otras cosas, sĂ© que no tenĂamos un compromiso como tal pero la mayorĂa de las veces yo solo me iba de viaje y tĂș te enterabas cuando yo ya iba en camino, crĂ©eme pienso en que tal vez debĂ ser diferente en ciertas cosas y tal vez debĂ aprovechar mejor los meses que estuvimos juntos, en serio si hubiera sabido que el tiempo serĂa poco habrĂa estado pegada como chicle a ti, jajaja y cada dĂa te hubiera dicho hasta el cansancio que te querĂa, que lo hacia cĂłmo nunca lo habĂa hecho y que sentĂa que eras mi otra mitad, que nunca me lleve tan bien con alguien como contigo, que nunca necesite tanto unos abrazos como los tuyos y que nunca le di mi alma a alguien hasta que llegaste tĂș, y aprendĂ que ser buena persona es bonito, que odiar es cansado y nos agota de mĂĄs. Que si tenemos que hacer algo, es mejor hacerlo sonriendo al fin y al cabo lo haremos. Me hiciste reconocer que deseo ser madre pero que me muero de miedo de fallar en ello y es que es asĂ, es de las cosas que mĂĄs me asustan. Descubriste en mĂ cosas que ni yo sabĂa, como el hecho que tengo una risa diferente cuando hago alguna maldad o que parpadeo mucho cuando estoy nerviosa. Me diste unas ganas inmensas de ser buena persona y ahora que no estĂĄs, intento ser mala para sacar un poco de mi dolor pero no puedo, una parte de mĂ, ya no me deja ser cĂłmo solĂa ser antes de ti.
No confundas las cosas, no te estoy rogando, solo estoy diciĂ©ndote cĂłmo me siento porque sentĂ que debĂas saberlo. Es importante que sepas que estoy consciente de mis fallos, sĂ© que no volveremos a estar juntos pero tambiĂ©n sĂ© que todo lo que sentĂ y siento por ti, sera siempre solo por ti, obviamente en algĂșn tiempo habrĂĄn otras personas para ambos y espero de todo corazĂłn que todo sea diferente para que el recuerdo del otro nunca nos toque, no es que quiera olvidar todo lo que pasamos pero espero que no te cruces por mi mente cuando estĂ© con alguien mĂĄs y por su puesto, espero no cruzarme por tu mente cuando estĂ©s con alguna chica. Quiero ser feliz, inmensamente feliz y quiero que tĂș lo seas.
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