et, est-ce que la douleur s’atténue un jour ? @laplumedemesmaux - Tumblr Blog

14:37.

Après une incroyable nuit blanche passée à ses côtés, je me retrouve à pleurer, encore et encore. Parce que j’ai peur, et parce que je suis même terrifiée.

Je suis complètement perdue, j’ai l’impression de perdre le contrôle sur tout cela, et de toujours tout gâcher. Alors que, putain, j’avais dit « aucune prise de tête », mais la vérité, c’est que j’en suis tout simplement incapable.

Cette relation avec lui me fait un bien fou, alors, il est juste hors de question que je prenne mes distances, mais putain, je suis complètement paumée dans ce que je ressens, et il m’est impossible de ne pas me poser dix milliards de questions.

Je me déteste. Je me déteste à un point inimaginable pour tout cela (comme je me suis toujours détestée).

Et j’ai affreusement besoin d’alcool et de cocaïne. Pour tenter d’oublier toutes mes peines, toutes mes craintes, toutes mes blessures.

Pour tenter de m’oublier.

22:56.

Solitude omniprésente ce soir, alors que j’ai vécu une nuit blanche incroyable la nuit dernière.

On a passé la nuit ensemble, chez moi, à aborder des choses plus ou moins profondes. Et on l’a fait. Une première pour moi, avec un homme. Jamais je ne l’aurais cru si on me l’avait dit il y a quelques années. Mais c’est différent, avec lui. La bienveillance totale, la confiance qui s’est installée, une amitié qui s’est créée depuis trois ans qu’on se connaît. Il me fait rire, il me change les idées, il sait me parler, également me charmer. C’est flatteur. Et je crois que je me sens bien, avec lui. Cela faisait une éternité que ce n’était pas arrivé. Me sentir bien avec quelqu’un, je veux dire, et me sentir en confiance. Sereine. Apaisée.

Seulement, voilà. Je crois bien qu’il dort, et la solitude refait donc surface. Et c’est dur, dur ce soir. Surtout après cette nuit incroyable, à oublier tous mes soucis, et à juste profiter de l’instant présent.

J’aimerais revivre cette nuit à ses côtés mille fois. Je sais bien qu’on se reverra, qu’on recouchera ensemble. Bientôt. Très vite, j’espère. Je ne demande que ça. À refaire le Monde.

Et j’aimerais que la nuit passe rapidement, et que demain arrive vite, pour avoir enfin de ses nouvelles.

Je suis (très) grave, n’est-ce pas ? Je déteste mon trouble borderline pour tout ça. À être toujours dans les extrêmes, que ce soit positif ou négatif. Jamais de juste milieu. Jamais.

Enfin bon.

Juste pour dire que j’ai très envie de le revoir, et vite. Et même besoin ?

14:11.

Plus de 24h que je n’ai pas fermé l’œil, que je ne me suis même pas mise au lit.

Et je tourne à l’alcool, encore, encore, et toujours. Impossible de me stopper.

Je recommence une putain de nouvelle semaine de boulot dans quelques heures, sans savoir comment je vais réussir à gérer.

Je mens également à mes proches quant à mon alimentation et à mes consommations, et je maigris à vue d’œil, en ne désirant qu’une seule chose : la maigreur extrême, à nouveau.

Mais ça ira, pas vrai ?

(Je me déteste au plus haut point.)

Et la réalité de tout cela, c’est que je fais comme si tout allait bien, et que je fais même la maligne. Mais la réalité est là : je me noie chaque jour un peu plus. Chaque jour est un peu plus difficile. J’aimerais disparaître. J’aimerais m’oublier totalement.

(Après une énième nuit blanche. Parce que je souffre beaucoup trop.)

03:28.

Insomnie. Solitude.

Heureusement que l’alcool est là.

Ma seule compagnie, finalement.

(C’est trop dur.)

Juin 2026.

(Détails. Mes piercings me manquent.)

02:27.

Toujours et encore debout, malgré le manque de sommeil accumulé.

Je passe d’un état d’euphorie à l’inverse le plus total en dix minutes, en plus de cela.

Je suis à bout.

insociablementcompliquee

J’ai pas envie d’une douce histoire d’amour. J’ai envie qu’on s’arrache le cœur. Qu’on joue avec nos humeurs. Qu’on se regarde avec le visage fermé et les yeux illuminés. J’ai envie d’un truc sombre parce que c’est vrai. Que tu me racontes que t’as souffert et je comprendrai. Que t’oses pas vraiment le dire, que tu te forces à sourire, et je te suivrai. Qu’on s’écorchent parce qu’on s’est pas faire autrement. La vie nous a malmené, c’est un peu notre manière d’aimer.

laplumedemesmaux

À Toi, C.

À jamais dans mon cœur.

Tu me manques tant.

Solitude omniprésente, et invivable.

L’alcool comme seule compagnie.

(J’ai mal.)

04:17.

Toujours debout.

Peur d’aller dormir, alcool à outrance, et la tristesse comme compagnie.

laplumedemesmaux

Et ce soir, je pense à toi, encore et encore. Et j’ai tellement mal.

laplumedemesmaux

(Un an, bientôt, que tu es partie de ce monde. De mon Monde. Et c’est toujours aussi douloureux. Parce que, comme me l’a dit ma psychiatre aujourd’hui : « on n’oublie pas quelqu’un qu’on a aimé, et qui est parti si jeune, le temps ne répare pas la peine, peut-être qu’elle l’atténue seulement ». Alors non, je ne t’oublierai jamais. Et même que tu continueras à exister en moi, à travers nos souvenirs.)

(Pour toujours, on se l’était dit. Pour toujours et à jamais dans mon cœur. Repose en paix, C.)

Et ce soir, je pense à toi, encore et encore. Et j’ai tellement mal.

laplumedemesmaux

00:07.

Et ce soir, j’aimerais que l’alcool me monte à la tête.

J’ai besoin d’oublier ma peine.

laplumedemesmaux

(Mais je commence déjà à être fatiguée (merci la semaine interminable au travail), et surtout, même en buvant à outrance, je crois être trop résistante à l’ivresse (?). Même en ayant bu plus de dix pintes lors de nuits blanches, je ne ressentais rien, hormis l’épuisement. Et ce soir, au vue de la fatigue ressentie qui m’énerve au plus haut point, je crois que je vais juste finir ma pinte, dîner, et aller me coucher. À voir, je ne sais pas encore, parce que l’envie de consommer est bien présente, mais la fatigue. C’est trop. Je suis soûlée (et bien triste)).

00:07.

Et ce soir, j’aimerais que l’alcool me monte à la tête.

J’ai besoin d’oublier ma peine.

23:37.

Après deux nuits blanches d’affilées, à cette heure ci, je ne dors toujours pas.

Je bois, pour changer. Moi qui m’étais dit me limiter à seulement une pinte ce soir, c’est ma troisième.

Et malgré la fatigue extrême qui, un instant part, un instant revient, je ne suis pas décidée à aller dormir. Parce que j’ai une peur effroyable d’aller me mettre au lit, sans savoir, ni comprendre d’où vient cette peur.

Également deux jours que je n’ai rien avalé. Pourquoi cela ? Je pense que c’est, en grosse partie, à cause des consommations d’alcool qui sont de nouveau, depuis quelques semaines maintenant, très importantes. Mais également à cause de la flemme de manger. Ma psychiatre considère cela comme un TCA d’ailleurs, la flemme de se nourrir. Bien que je meurs actuellement de faim, je ne suis pas capable de m’alimenter.

J’espère réussir à dormir cette nuit, malgré tout cela. J’ai besoin d’une nuit complète et réparatrice, avant de reprendre le travail lundi. Je sens d’ailleurs que la reprise va être difficile, et angoissante.

Ce post part dans tous les sens, et j’en suis navrée.

C’est le bordel dans ma vie. Le bordel dans ma tête.

Mais, comme dirait Fauve : « bancal c’est pas grave, bancal c’est très bien », pas vrai ?

laplumedemesmaux

08:33.

Après deux nuits blanches d’affilées, je suis complètement absente. Comme si j’étais hors de moi. Je ne suis plus moi-même. Je sais que c’est dû au manque de sommeil extrême, et peut-être également un peu aux consommations d’alcool importantes. Alors je crois qu’il est vraiment temps que j’aille dormir, car je crois avoir atteints ma limite.

Je me fais peur, je me fais vraiment peur. Je ne contrôle plus rien, et au contraire, ce sont mes troubles qui me contrôlent totalement.

Je vous en supplie, faites que ça s’arrête, au moins juste un peu.

Je veux pouvoir respirer. Souffler.

laplumedemesmaux

(Bientôt 17h, et je n’ai pas fermé l’œil. La fatigue me foudroie, pourtant.)

08:33.

Après deux nuits blanches d’affilées, je suis complètement absente. Comme si j’étais hors de moi. Je ne suis plus moi-même. Je sais que c’est dû au manque de sommeil extrême, et peut-être également un peu aux consommations d’alcool importantes. Alors je crois qu’il est vraiment temps que j’aille dormir, car je crois avoir atteints ma limite.

Je me fais peur, je me fais vraiment peur. Je ne contrôle plus rien, et au contraire, ce sont mes troubles qui me contrôlent totalement.

Je vous en supplie, faites que ça s’arrête, au moins juste un peu.

Je veux pouvoir respirer. Souffler.

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