lemodolka

Мой кпт дневник

[lemodolka]

Не могу понять чего так плохо, такая ломка.

Прошло 2 года. Я умерла в тот день. Память уже не так остро откликается, но тело помнит. Он ушел и всё. Конец.

Умерла...

Во всяком случае тогда я именно так и думала.

[lemodolka]

Он пришел два года назад сказать, что он уходит.

Я хотела сделать...многое. непоправимое.

Я много плакала.

Я переживала горе. Потерю. Траур.

Мне казалось мир рухнул и я рухнула.

Но я не писала, не звонила, не ходила, не просила... Короче, я не унижалась. Не могла. Что-то внутри меня держало и не позволяло опуститься на дно. Гордость? Возможно. Хотя я гордой себя особо никогда не считала. Одна мысль о попытке как-то с ним связаться - вызывала у меня физическую боль.

Меня не хотят. Я не нужна. Ну и пусть. Ему же хуже, подумала я.

Я как-то выжила, хоть мне этого и не очень хотелось.

Пишу здесь спустя много лет. Никто не знает об этом блоге.

[lemodolka]

I STAND WITH ISRAEL!!!

[lemodolka]

Самая осенняя песня на данный момент

Zемфира - Джозеф

[lemodolka]

Коротко об актуальном...

[lemodolka]

Нет ничего страшнее, чем хоронить детей. С ними, ты навсегда закапываешь в землю кусочек себя. И нет, ту пустоту, которая образуется, ничем нельзя заполнить. С ней можно смириться, свыкнуться, но заполнить - никак.

[lemodolka]

Мы разделились. Каждый живёт своей жизнью.

Я тебя помню, а ты меня - нет.

Ты здесь, далеко, ты очень близко

Во мне. Там где легкой печалью, всегда горит свет.

Здравствуй. Привет. Как дела? Не узнаешь.

Все хорошо у меня, у тебя.

Ты где-то там по миру летаешь,

А я где-то здесь, сама для себя.

Живу как умею, правда, не очень.

Меня не учили как правильно жить,

Я всё сама, порой, между строчек

Пытаюсь понять, принять, не забыть.

Ты не один. Она очень красива.

Ура всем богам! Ты её наконец-то нашёл.

Когда-то давно, когда теряли мы силы

Ты всегда говорил: "Будет всё хорошо"

[lemodolka]

Что было за эти 2 года, кроме самого очевидного. Темы мирового господства я затра[х]гивать не буду.

Коротко о моём:

- Депрессия

- увольнение

- вернулась работать туда же, но на другую должность

- суицидальные мысли

- кризис

- непринятие себя

- пошла учиться

- замуж не вышла

- детей не родила

- мужик тот же

- 2 кота, те же

- справляюсь с собой, как могу

- поняла, что:

1. Выгорание - это страшно.

2. Я не могу быть руководителем

3. Люди - это зло.

4. Дети - такое себе счастьечко.

5. Принимать себя такой, какая есть - это нормально.

6. 10 лет с одним мужиком - это не конец света.

7. Я - бумагофил.

8. Люблю математику.

9. С бюджетом придётся разбираться самостоятельно.

А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шо!

[lemodolka]

Такое себе утро. Хмурое и пасмурное. И даже вчерашний оргазм не радует, а он, как известно, не может не радовать 😔

Утешаю себя тюльпанами 💐

[lemodolka]

Ты - женщина, Ты - должна

Да ебическая сила, не пойти бы вам лесом??!! Всем тем, которые очень хорошо знают, что я должна и кому.

Перестаньте мне задавать вопрос о детях. Не лезьте в мою личную жизнь. Я сама решу когда мне рожать и рожать ли вообще.

Ситуация в обществе такова, что если ты не мать, то и нахрена? Ну вот реально, нахрена ты вообще живешь, воздух портишь? Твоя задача изначально какая? Правильно! Производить потомство! Это твоя прямая обязанность, так природа распорядилась. И всем насрать на твои планы, цели и амбиции. Всем и на здоровье твое похуй! Особенно врачам - это вообще отдельная тема. Если очень коротко, то суть в том, что если ты рожать не собираешься, то и лечить тебя незачем. А вот вы знали, что если женщина детей не хочет, то месячные ей впринципе не нужны? Ога, ога! Мне об этом уже не один гинеколог сказал. Что, раз мол, рожать ты не собираешься, то и по поводу месячных можешь не переживать. Раз в 3-4 месяца - это норм. Жалуйся на гормональный сбой, поликистоз, проблемы с щитовидкой - это никого не ебёт. Детей не хочешь - в очередь на утиль.

Интересно, общество когда-нибудь поменяет свои взгляды? Феминистки от части правы. Мое тело - мое дело. Навязывание каких-то общепринятых норм меня просто ввергает в ужас. Люди, 2023 год на дворе!

Хотя...

В Европе бушует война, полномасштабная, самая большая со времен ВВМ. Чему уж тут удивляться...

Мы потеряны.

[lemodolka]

35...

Мне 35.

Всё ок.

Что мне подарили? Внутренней мне подарили XBox Series X, а наружной мне подарили ортопедический матрас!

Мне кажется, эти подарки лучше всего отражают настоящую меня.

35, да...

[lemodolka]

Сука! Срочно нужно вдохновение на учебу! Хелп! Я задолбалась прокрастинировать! Главное башкой я понимаю, что мне до экзамена осталось 2 недели, но моё тело меня не слушает. Головой я в статистике, жопой на диване, а глазами в инстаграме. Заколдованный круг какой-то!

[lemodolka]

Позволь мне плакать.

Позволь выплеснуть наружу всё, что накопилось, при этом не чувствовать себя отвратительным говном.

Я стою на кухне, режу апельсины.

Ты просишь сварить тебе кофе. У нас очень маленькая кухня.

Я набрасываю на себя передник и достаю банку с кофе. Запах вырывается наружу и заполняет собой всё пространство вокруг.

Раньше, в такие моменты, ты подходил, обнимал меня сзади и целовал в шею.

Но не теперь.

Теперь ты уходишь, садишься в кресло и втыкаеш в телефон.

Ненавижу твой телефон. Мы разучились общаться.

Я еду в поезде, небо плачет, а вместе с небом и моя душа.

Я держусь за нас из последних сил. Не покидай меня мой грозный рыцарь...

[lemodolka]

Внутри поднимается волна негодования и ощущения собственной беспомощности.

Я читаю новости.

Мне тошно.

За окном прекрасная погода, праздник, все поют, пьют, едят.

А по Украине ракетами палят.

Тошно. Безысходность.

[lemodolka]

Что делать, когда много лет вместе, но каждый из нас сам по себе?

[lemodolka]

Делить мне нечего и некого винить

Давно я расчиталась, долги все выплатила

Теперь мне можно смело дальше плыть

Но что-то меня держет в черте твоего тыла.

Меня словно волной накрыла пустота

Я вся, везде и всюду догорела

Остался лишь намёк. Подруга темнота

Ведет меня куда-то за собой так неумело,

неуместно, робко.

И я иду за ней понурив плечи.

Найди меня, увидь, услышь скорей!

Была тебе всегда послушной, кроткой.

Зажги в душе трепещущий огонь,

Достань воспоминания из прошлого коробки.

Найди меня, услышь меня, молю!

Ты должна знать и чувствовать, я рядом

Попробуй ощутить к себе любовь свою

Увидя в зеркале, не брезгуй взглядом.

[lemodolka]

Я вою на луну, что мне аж тошно

Записки, переписки, письма - тщетно.

Я застряла намеренеиями в прошлом,

Мне никак не выбраться обратно

Мысли резко, о чем-то пошлом

Душно. Я падаю в небо, в белую вату.

Я не умею, не могу из него выбраться,

Жаль, что нелязя вернуть всё обратно

Научиться жить, в себя окунуться

Так страшно, но нужно себя взять

В руки. Пальцами тонкими обвиться

Вокруг горла и требовать,

Вопросов, ответов, хоть что-нибудь

Дай мне повод опять влюбиться...

Дай мне надежду на нас вместе

Где-то не здесь, где-то в лучшем вместе

Чтоб я смогла поверить в кого-нибудь

Тебя там будет много, для меня будет время. На мечты

Сейчас тошно и тесно, деться некуда

Мы вроде вместе, но есть только ты

Я тонкая тень на фоне твоей беды.

Закусить губы, и тянуть до последнего,

до победного.

Белый парус маячит вдалеке

Там твоё или моё, не обозначено

Давай как в море, разойдёмся на легке

Ведь я уже давно мертва и ничего не значу.