Ciao.
Ti scrivo qui non perché non sappia dove trovarti o come farti avere queste parole, ma perché proprio queste sono fuori tempo massimo. Hai la tua vita ora, e non ho alcun diritto di farti questo, di buttarti addosso tutto quanto adesso, con così tanto ritardo.
Ti volevo solo dire che lasciare che le cose andassero male e che il nostro amore finisse è stato il più grande errore che abbia mai fatto.
Suona tremendamente melodrammatico, da film, da fiction italiana - che è anche peggio.
Non è che te lo dica ora perché mi abbia fatto piacere aspettare 3 anni così, alla vaffanculo. Te lo dico ora perché l'ho capito, solo ora.
Ho capito che ogni relazione è andata male dopo di te, una dopo l'altra, sempre peggio, per il semplice motivo che io cercavo te in ognuno di loro, senza rendermi conto che non ti avrei mai trovato lì. E mi arrabbiavo, mi sentivo frustrata, inadatta, incompresa, in-amata. E mi disperavo e piangevo e urlavo e schiumavo di rabbia. Ma il problema non erano loro: ero io.
Mi ostinavo a sostenere che cercavo una relazione normale, leggera, semplice e che assolutamente non cercavo di farli innamorare di me. Mentivo senza rendermene minimamente conto.
Quello che sempre cercavo nei loro occhi erano i tuoi, quando mi guardavi e mi amavi, amavi ogni fibra della mia anima.
Quello che sempre cercavo quando mi toccavano erano le tue mani, quando mi amavi senza pretendere nulla, senza cercare di indurmi a essere qualcosa che non ero.
Quello che sempre cercavo nelle loro parole erano le tue, la tua dolcezza, comprensione, passione. Il tuo amore.
E' stato così tremendo scoprire che non c'era proprio niente di questo da parte loro, mai. Ecco, forse proprio mai no. Mi ero convinta di aver trovato gli occhi di qualcuno, fissi nei miei, e che fossero proprio loro. E nella stessa persona, un profumo familiare, che sulle prime non avevo riconosciuto. Invece no. Era solo il mio folle desiderio a provocare l'allucinazione.
Ho trattato tutti quegli uomini come se fossero te, senza il minimo rispetto per le persone e le anime che davvero erano. E poi mi sentivo usata da loro, che non facevano il minimo sforzo di comprendermi. Ma io, nei loro riguardi, cosa facevo? Nient'altro che fingere che fossero come li desideravo, che fossero te. E poi ovviamente arrabbiarmi con loro perché non rispettavano il copione e volevano dire le battute a modo loro. Povere anime.
Da quando te ne sei andato, mi sono piano piano liberata di tutte le cose che mi ricordavano te e di quelle che avevamo sistemato insieme, nella casa nuova. Tutto quello che era abbastanza importante e abbastanza piccolo è stato messo con cura in una scatola. Piccina, diciamo un 40 x 15, foderata in carta da pacco. Non sono mai riuscita a riaprirla. Mi faceva una paura folle e (direi giustamente) l'ho ben custodita sotto al letto. Ho dormito notti intere sopra i nostri ricordi.
L'ho aperta stasera, ed è stato come tornare indietro a quei giorni in cui non riuscivo nemmeno a stare in piedi, né a bere o a mangiare senza tremare, perché il dolore era così forte da essere diventato fisico.
Si tratta di molte cose che mi hai dato, tutte soprattutto del primo periodo insieme. Forse per quello sto idealizzando tutto un bel po', perché dimentico quello che è accaduto dopo, quelli che erano i nostri problemi e le nostre diversità: al primo contatto con la vita vera ci siamo spezzati, e non abbiamo nemmeno provato a lottare per affrontare tutto.
E ora io sono qui, anima sgretolata come allora, sempre più consapevole che tutto quello che eravamo non lo riavrò mai, né con te né con qualcun'altro.
E ora tu sei lì. Non so praticamente più nulla di te, di quello che sei e quello che hai. Spero solo sia andata meglio a te, ma ho l'impressione di sì.
Almeno uno dei due è riuscito, a stare insieme per sempre.
areudirty
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