Recordo-me da primeira vez em que mexi com o photoshop. Havia baixado no not, assistido alguns watch me edit e vídeo aulas. Fiz um wallpaper para o meu fundo. Foi a primeira edição e eu achava um máximo. Tanto que fiz uma enquete para saber se outras pessoas também achavam bonito. Lembro-me de ter demorado exatas três horas para fazê-lo, mesmo não estando tão evoluído, para mim, aquilo era porta para diversas outras coisas ― e nisso eu não estava errada.
Na época, eu escrevia algumas estórias e também fiz capas para minhas fanfics. E a coisa que mais me admiro apenas de lembrar é que eu não me importava com a estética na época. Se estava bom ou não, o que valia era o fato de que eu tinha iniciado algo novo e, na minha cabeça, estava lindo. Daí eu comecei a me inteirar sobre o cargo de capistas no spirit e descobri que, com o mínimo que eu fazia e sabia, podia ajudar alguém.
Não me lembro direito quando foi a primeira vez que abri os pedidos, ou fiz uma capa para alguém, nem quando começou as inúmeras inseguranças e o anseio pelo alcance da perfeição a todo o instante. Talvez esses sejam hábitos que sempre moraram em mim e eu nunca percebi isso. A baixa autoestima colaborou para que isso acontecesse, provavelmente. E é tão triste ter que admitir isso, mas às vezes sinto que gostaria de compartilhar meus sentimentos por meio da escrita, porque acho que as pessoas que estejam a minha volta não possam me compreender ou achar que isso realmente possa me afetar. Mas eu sempre fui uma garota de muitas inseguranças desde o começo de tudo, essa é a verdade.
Todas as vezes em que eu terminava uma entrega, me sentia tão bem e tão disposta. Disposta ao nível de abrir os pedidos imediatamente e correr para ver as descrições dos novos pedidos que chegavam. Ao ler, via os detalhes, e é aí onde começa a tortura. Pensamentos repetitivos, queimação no peito e uma insuficiência que se estende do peito para todo o resto do corpo que habito. Eu sabia que podia conseguir, mas eu mesma me fazia acreditar que não.
Sempre que leio relatos, vejo capistas dizendo o mesmo “no começo era bom, até que virou uma cobrança”, e acho que essa é uma das maiores verdades, para mim, sobre o design. Além de ser um lado pouco valorizado (na minha opinião), qualquer comentário conta e pesa. É como se você dependesse do que as pessoas acham e pensam sobre você para respirar. Com o tempo, o meu oxigênio se tornou os julgamentos. Nas capas e fora das capas. Com o tempo, eu percebi e assumi para mim mesma que eu precisava enfrentar isso, mesmo que o medo me predominasse.
E esse é um lado negativo sobre mim e eu realmente preciso trabalhar ele, mas expor o meu lado de altos e baixos diminui bastante o peso nas costas (porque sempre acho que irão comparar as capas e dizer que em tal época as edições eram melhores). E, sabe, tudo bem, eu não os culpo caso acharem isso. Eu também acho, mas há um lado bom isso. Consigo olhar para algumas das coisas que fiz e me orgulhar de ter feito. E, olha, algum tempo atrás era meio difícil acontecer. Então, por mais que o progresso tenha sido lento, estou evoluindo.
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