Já procurei algumas maneiras de te mostrar o amor que eu sinto, mas você nunca compreendeu muito bem, então talvez esse texto te ajude a entender esse amor. Mãe não se sinta culpada, ou fique triste, porque não foi culpa sua. Eu entendo que não foi porque a senhora quis, eu entendo e foi por isso que eu nunca te cobrei nada. Nunca exigi atenção ou qualquer carinho seu, mas não é porque eu não pedia que eu não quisesse. Eu queria mãe, na verdade eu precisava. Precisava de um abraço, precisava de afeto, de atenção e do seu colo. Eu entendo que também foi difícil pra você superar e seguir em frente. Eu entendo que você precisou trabalhar dobrado, que o tempo era pouco, mas, mãe… Isso me fez ser sozinha. Isso me fez ficar mal. Você lembra-se da época quando eu perdi o meu pai. Sabe o quanto foi difícil pra mim. Acho que você não sabe, não exatamente. Na verdade, eu nunca fui de demonstrar pra você, ou pra qualquer outra pessoa, eu sempre fui de sofrer calada, de guardar pra mim e depois sozinha, botar pra fora. É por várias noites enquanto você dormia, eu abafava o choro com travesseiro e chorava. Chorava por ter o deixado ir e não ter feio nada pra impedir. Sabe o quanto isso doía em mim? Sabe quantas vezes a cena do caixão dele se abaixando naquela cova passava pela minha cabeça? Eu lembro até hoje de como me senti. Eu gritava como se tivessem tirando um pedaço de mim, e estavam… eles tiraram o meu coração, mãe. Você sabe da ligação que nós dois tínhamos, não sabe? Sabe que desde pequena, eu era mais apegada a ele, sabe também que eu só dormia nos braços dele. Agora para, pense e imagine como foram pra mim, os primeiros meses, sem ele. Como era pra eu dormir e não ter a proteção que ele me dava, como era voltar da escola e não encontra-lo ou não escuta-lo me chamando. Quando ele se foi mãe, a minha vontade era de ir junto com ele. Você sabe que na hora que estavam enterrando ele, tiveram que me tirar de lá, porque por mim, eu pularia e iria junto. Mãe, não foram fáceis os dias pra mim. Tiveram vezes que eu pensei em acabar com minha própria vida. Eu era fraca, mãe. Eu tinha vários pensamentos ruins que me destruíam aos poucos, e além de tudo eu via você encurralada, correndo pra acudir o meu irmão. Eu também o via jogado no chão de casa, drogado, como se tivesse fora de si. E isso me destruía mais ainda por ver ele naquela situação. Foram um desses motivos que eu me afastei, que eu evitava estar com vocês e por isso eu nem falava direito com vocês. Porque eu queria poupar vocês, mãe. Por várias noites eu pedi que Deus me tirasse daqui. Eu pedia com tanta vontade, e todas as noites eu fechava os olhos com esperança de nunca mais abri-los. Eu pensava na senhora, eu pensava em como você ficaria ao acordar e me encontrar desacordada, sem vida, mas a dor que eu tinha em mim era maior, mãe. Confesso que eu tinha aquilo como solução, como a MINHA solução, mas mãe, tudo mudou. E sim, foi por causa dele. Eu sei que é difícil de acreditar, mas foi. Mãe ele sempre foi como um refúgio pra mim. Desde o começo. Eu sempre o tive como minha válvula de escape, como minha saída de emergência. Luan foi uma luz na minha vida, a luz no final do túnel, a esperança. Mãe ele me ajudou demais, demais mesmo que eu nem consigo te falar o tanto. Quando eu o conheci, e vi aquele rostinho angelical, eu passei a não me senti mais sozinha, mãe. Eu o sentia comigo, como se estivesse o tempo todo ao meu lado, me cuidando e me protegendo. Mãe, ele foi um anjo que Deus me mandou. Talvez até tenha o dedo do papai no meio, porque eu acho que ele não gostava de me ver sofrer por causa da falta dele. Sei que ele esta em algum lugar desse universo, em outro plano me olhando. Eu tenho certeza disso, porque eu sinto que ele nunca me abandonaria. Mãe, ele não me deixaria desamparada. E o Luan foi meu amparo, meu conforto, meu porto seguro. Ele foi tudo pra mim, e ainda é. Eu sei que você não consegue entender, mas como o meu irmão achou uma saída, eu também achei a minha. Só que ao contrário de usar substâncias, a minha saída foi amar. Foi amar mãe. Foi esse jeito que eu encontrei de suportar a vida e foi esse jeito que me fez viver até hoje. Foi por causa do meu anjo, mãe. Peço-te perdão por não ser uma boa filha, ou por não agir de acordo com suas expectativas, mas entenda-me mãe, estar aqui, seguindo em frente e lutando é o máximo que eu consigo. E acredite, eu ainda “isso” só consigo por causa dele. É o Luan é o motivo que eu tenho pra dormir e o motivo que eu tenho pra levantar da cama. É por ele que eu sorrio, é por ele que eu vivo e é por ele que eu estou aqui. Não o culpe pelos meus erros, ou pelas minhas falhas. Em vez de apontá-lo e julga-lo, agradeça-o. Agradeça-o porquê se ele não tivesse aparecido, eu não estaria aqui. Agradeça-o mãe porque, por causa do amor que ele me deu, que eu estou aqui não muito firme, mas seguindo em frente…”
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