Irgendwas in mir bricht gerade leise auseinander. Nicht plötzlich, nicht laut, eher wie ein feines Reißen, das ich jeden Tag ein bisschen deutlicher fühle. Mein Körper wirkt, als wäre er müde von mir. Als hätte er so lange funktioniert, obwohl ich ihm nichts gebe, dass er jetzt langsam aufgibt. Und das Schlimmste ist: Es ist nicht neu. Seit drei Monaten zieht sich das jetzt schon durch mein Leben. Drei Monate, in denen ich jedes Ziehen, jede Schwäche, jedes Durcheinander in mir mit „Das geht schon vorbei“ abgetan habe. Drei Monate, in denen ich nicht sehen wollte, wie weit ich mich bereits über meine eigene Grenze hinausgeschoben habe. Ich dachte immer, es wird besser. Aber es wird nicht besser. Es wird nur deutlicher. Ich spüre es in diesen seltsamen Momenten, in denen mir der Boden kurz weggezogen wird. Wenn das Herz auf einmal rast, als hätte ich Angst vor etwas Unsichtbarem. Wenn mir schlecht wird, einfach so, ohne Grund, als wolle mein Körper mich zwingen stehenzubleiben. Und ich bleibe stehen. Nicht, weil ich will, sondern weil ich muss. Ich sehe, wie ich weniger werde. Wie ich leichter werde, aber nicht befreiter. Dieses Gewicht, das ich verliere, fühlt sich nicht an wie Kontrolle, sondern wie ein stummes Warnzeichen: Du gehst zu weit. Manchmal frage ich mich, wie lange ich das schon ignoriere. Wie viele dieser drei Monate ich „passt schon“ gesagt habe, obwohl nichts passt. Und dann sind da diese inneren Tage, die nicht richtig anfangen und nicht richtig enden. Mein Körper schafft es nicht mehr, seinen eigenen Rhythmus zu halten. Alles fühlt sich aus dem Takt an, als würde etwas in mir flackern, unzuverlässig, zu schwach, um stabil zu bleiben. Ich habe das Gefühl, mein Körper fleht mich an. Nicht laut, aber eindringlich. Er sagt: „Ich kann nicht mehr. Ich brauche dich. Hör auf, mich zu überfordern.“ Und ich weiß, dass ich zuhören sollte. Aber ich weiß nicht, ob ich es kann. Nicht, ob ich es will, sondern ob ich überhaupt noch weiß, wie man auf sich selbst hört.
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