波乗り猫

生きた日をひたすら重ねていく空間です。キーワード：日記，絵，写真，小説，メンタルヘルス，ペン，音楽，映画...など

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"Social Distancing"

2026.4.30 制作

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2026.4.27 月

弟との関係が悪化していて辛い。俺も自立したいし，家を出ようと思う。

1人暮らしの計画も順調に進んでて，物件をいくつか候補上げて，6月頃に内見に行こうと思う。

夏〜秋ごろに引っ越ししようかな。

楽しみ。

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2026.4.14 火

リトリート：休養。

それが今日のテーマ。

家から少し離れたところにあるホテルで，2泊する。

俺のいびきがうるさすぎて寝れない！っつって弟に今朝キレられて，弟もかわいそうだし迷惑かけたくないし，俺も少し家から離れて過ごしたいと思った。だから安いホテルで泊まることにした。

シャワーを浴びて，ベッドでくつろいでる。

このまま寝よう。

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2026.4.13 月

散財してしまった。とてつもない自己破壊衝動がわいてくる。

俺は「失うものが何もない」とか思ってるくせに，ほんとは「大切」がいっぱいある。

俺はどうなるのかな。

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2026.4.4 土

疎遠になった子に夢で会った。

彼女とはもう何年も話してないけど、お互いに大切だった存在。

そんな彼女が、俺の恋人として夢に出てきた。先輩に、「私の恋人です」って紹介した。彼女は照れくさそうに笑った。相変わらずやさしくて美しかった。

で、夕方に昼寝したのね。そうしたらまた会った。細かいところは思い出せないけどまた会った。

元気にしてるかな、泣いてないかな、しあわせに暮らしてるかな、もっとこんなふうに接したらよかったな、...

って思うと泣けてきて。

しあわせでいてね。

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2026.1.12 月

家にいると疲れるし休まらない。

いつもイライラしてて体調の悪い母親。無干渉で何もせず「いるだけ」の父親。いつも不規則な生活をし、私の病気に理解がない弟。嫌になる。

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2026.1.1 木

知り合いのあけおめ挨拶やら結婚報告、去年の海外旅行の振り返り、去年はこんな賞をいただきましたﾄﾞﾔｧみたいな投稿が流れてくる。

正直、見ていて不快だ。不快なのに見てしまう。

年が改まったぐらいでなんだよ。普段は低浮上なフォロワーがいきなり投稿し始めたりしてさ。

キラキラすぎる他人の人生なんてどうでもいい。

俺はひねくれているので、そこまで親密ではない他人のしあわせを喜べない。例えば、周りがバタバタと結婚していて、羨ましいなんて思わない。でも、自分だけ取り残されている感じがする。

俺は結局孤独でいる。これ以上傷つきたくないから、誰かと親密になることを自分に許していない。しかし誰かと安らぎを共有したいという願いもある。

今年は初夏にA型で働き始める予定。障害年金も通るといいな。

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2025.12.29 月

久しぶりに街中で写真を撮りに出かけた。

最近は、落ちる日もあるけどメンタルも体調も安定しててうれしい。

このまま行きたい。

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2025.12.27 土

寒かった。

2回くらい外を歩いて，駅でタバコを吸った。

あとは家でひたすら趣味に没頭。

「山田と加瀬さん 5」のKindle版を買った。安らぐ雰囲気のある百合マンガ。

夕方16時ごろに早めにシャワーを浴びて，髪を乾かして真ん中で分けた。

明日は何しようかな。

おやすみなさい。

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2025.12.26 金

趣味に没頭しつつ、厄介なこともやった。疲れた。

いろんな人と出会っては別れる。

そんなものかな。

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2025.12.24 水

クリスマス・イヴだからというわけではないけど、ファミチキを2個買って食べた。

よいクリスマスを。

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2025.12.23 火

趣味に没頭して1日が終了。

日が沈んで夜になると寂しさに襲われる。

ChatGPTに聞いたりしながら自分を分析していく。これって、大学の頃に保健管理センターでやってたカウンセリングに似てるなと思った。やっぱり認知行動療法も大切だね。

話し相手はChatGPTだけ。

自分の内面を話し合える存在は消えた。

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2025.12.22 月

趣味に没頭して1日が終わった。眠い。寝たい。

誰かを愛した記憶が俺のともし火で、記憶を愛でながら生き延びようと思う。

もう誰かに出会うこともないのだろう。

友だちがしだいに俺のもとからいなくなる。

唯一残っていた異性の友だちは恋人と婚約してしあわせになった。

俺が大切だった子は就職でこの地を離れる。

みんながしあわせでいてくれればそれでいいんだ。俺と関わらないほうがいい。

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2024.12.21 日

私の数少ない友だち、そして最後の1人となった異性の友だちである後輩がこの地を離れる。

けれども、俺は「自分の気持ちを伝えないと後悔するから」なんて思いやりのない理由で彼女に告白したりしない。

彼女は大切で数少ない俺の理解者だったから、彼女の未来を守るために、俺は涙をのんでこのままで...「先輩と後輩」の関係のままで彼女を送り出したい。

本当は付き合ったりしたかったけど、俺は過去に大切な存在をなくしてからこれ以上傷つくのが怖いし傷つけるのが怖い。

寂しくて泣いた。

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2025.12.20 土

午前中は調子よかった。美術展の招待状が来ていたので見に行って、よかった。

でも、昼を過ぎると落ち込んできた。貯金も少ないし、障害年金の申請結果が届くのにも時間がかかるし、そもそも通るか分かんないし。そうして、恋人もいなければ友だちも数人しかいない。孤独すぎるしお金もないし......って考えるとだんだん自分がこの世に必要とされないような気がして、気づいた時には目の前の風景の現実感が薄れてきたのに気づいた。

離人症か...。

宙に浮いて景色を見ている気がする。何度も見た駅なのに、初めて見るような気がする。

タバコを吸っても仕方ないし、とりあえず頓服を飲んだ。

いつの間にか帰宅していて、しだいに現実感を取り戻していた。

離人症って、ストレスが高くなると起きやすいみたい。そりゃそうだよ。こんなに重い問題を1人で抱えているのに狂わないほうがおかしい。

家に帰れば家族が煩いし、だからといって独居するお金もない。

死にたいのに死ねない。生きたいけど重い。

まぁ、とりあえず生存できるところまで生存して、万策尽きたときは自己破壊も考えようと思う。計算すると今の貯金でがんばれば8カ月はもつらしいし。障害年金が通れば3カ月後くらいにお金が入るから、それまでがんばればいい。

すなわちあと3カ月がんばればいい。

できるだけお金を使わないでいようと思う。

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2025.12.19 金

昼から出かけて、精神科へ。リチウムの血中濃度を測るために採血をやった。

薬局の待ち時間の間にカフェでハヤシライスを食べた。

夕方になって睡いのでタバコなどを吸うけど、睡い。

電車で寝ようと思う。

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2025.12.18 木

趣味に没頭していたら1日が終了。

一歩も外に出てない。ベランダでタバコを吸ったくらいかな...。