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@majotu
Estoy cansada
¿Por qué nunca soy suficiente?
Sola como siempre
Perdiéndome cada día más…
Verme al espejo no es opción
Lloro cada día más
No me reconozco ya
Duele respirar…
El recuerdo duele cada día más
¿Por qué no puedo descansar?
El miedo me invade
Y no puedo hablar
Me arrepiento
Ya no quiero estar
Pero no me quiero marchar
Quiero dormir y despertar…
Nadie habla de la ansiedad que genera sentirte estancado.
Que ganas de tener el valor de matarme…tal vez así por primera vez pueda sentir lo que es descansar. Tal vez llegues con flores y te vea una vez más….
Siempre vas a ser esa persona que no puedo olvidar o tal vez que no quiero
Me aferro a tu recuerdo siempre que puedo
No se si me recuerdas…ojalá que si… y de vez en cuando aparezca ahí
Riéndome, comiendo, molestando…siendo dos
El mundo desapareciendo
Te fuiste otra vez, pero fue diferente hoy…
Ya te habías ido, pero siempre estabas ahí en mis recuerdos…en mi galería de todos los momentos que de alguna u otra forma dejaron de ser míos y eran nuestros. No hay ni habrá un día que piense en ti, que no quiera volver el tiempo (obvio solo lo bueno)
Hice que te marcharas por algo peor…buscando en todos lados si te encuentro
Espero que en algún momento nos podamos encontrar…te deje de buscar y pueda decirte todo y sepa que me escuchas…
Que me respondas que lo podemos arreglar, que ahí vas a estar
Y aunque no sea en en esta vida volverte a abrazar
Nunca suficientemente linda, nunca sufiecientemente delgada, inteligente talentosa…en fin nunca suficiente.
Sin derecho a decir algo porque no soy suficiente…una desconsiderada, pero quien se ha sentado conmigo a preguntarme como me siento…
No puedo estar mal, porque soy peor…pero si no digo como me siento también está mal. Simplemente puedo hablar cuando diga lo que el otro quiere escuchar…
Nunca han importando mis sentimientos, pero yo no puedo hacerlos de menos porque está mal, pero si alguien más lo hace yo debo enteder y dar la razón.
Yo no puedo decir que me siento fea, pero si tu lo haces, tienes razón debo trabajar en mi empezar a ir al gimnasio y cuidarme más.
Si yo digo algo es solo queja y que hueva, pero si tu lo dices es consejo así que debería callar y escuchar…
Yo no puedo tener amistades, pero tu puedes llamar por apodo a personas que me ponen insegura…porque debo enteder que solo es una amistad
Pero tu no eres capaz de confiar, pero hey…es mi culpa verdad? No puedo decir nada y simplemente aceptar. Volver a dejar que me pases encima con tal de no quedarme sola…tener que explotar y sentirme horrible pero jamás te podré decir algo
Dejar que vuelvas a hacerme sentir lo peor, solo porque se que en algún momento vendrás con flores, besos y caricias que me harán olvidar todo…
Mi mamá siempre decía que después de la tormenta viene la calma… no sabía que tan cierto era hasta que te concí.
No sé si te das cuenta del miedo que tengo, de lo insegura que me siento…
Ojalá un día abras bien los ojos y te des cuenta que lo hago por ti auqnue me deje a mi de lado…
Me intento hacer la interesante pero no lo soy, busco a alguien que me entienda y me quiera pero parece imposible…siempre termino con la misma mierda…
El miedo a decir algo, sobre pensar cada cosa que digo, tener que borrar mensajes por miedo a tu respuesta. Sentir que algo cambió, pero tener miedo de preguntar si aun me sigues queriendo, por miedo a que esta vez la respuesta sea un si. Odiar despertar cada día por temor a que hayas soñado algo que te haga alejarte de mi…
Tener que ocultar mi dolor, porque en el momento que te lo exprese se que podrás encontrar la manera de hacerme ver como la culpable ¿pero sabes que es lo peor? Que te creeré y me disculparé.
Ver que escribes mucho tiempo, y sentir el nudo en la garganta, rezando que no sea un párrafo de adiós…seguirte la corriente con tus comentarios que me afectan, porque si no…adiós. El miedo que siento en cada interacción de que algo no salga como tu querías. Vivo con una ansiedad que no se me quita, pero lo peor es que más miedo me da perderte y sigo aquí, tragándome todo lo que siento, con tal que te quedes. Pero hey, tranqui…hace años estoy acostumbrada a eso…
Me prometiste ser diferente y resultaste ser igual, pero es mi culpa…por buscarte.
Nadie sabe, lo duro que es ver poco a poco como se pierde el interés, luchar todos los días por volver a lo de antes….simplemente nadie sabe lo duro que es hasta que lo vive….
No se que tengo…pero tengo algo…estoy desesperada, harta, cansada, no se…
Solo no se…genuinamente no se. Quiero ser feliz, pero odio todo en mi vida. Quisiera tener la vida con la que siempre soñé y mientras más pasa el tiempo más me resigno a que viviré triste o me moriré antes de los 25… ya no puedo más no se que quiero… no me puedo matar por cobarde no se si quiero morir. Solo se que no quiero seguir viva. Quiero dejar de pensar, pretender por un puto momento que soy feliz, que toda mi vida está resulta que tengo amigos, que tengan familia, que no estoy sola… pero no, cada que intento dejar de pensar más pienso en mi soledad…
Comencé a entregar mi cuerpo, como muestra de amor, tanto que ahora es la única manera que logro conseguir que se queden un poco más…he entregado mi cuerpo muchas más veces de las que he recibido flores y a pesar de eso, sigo con la maldita esperanza que algún día lleguen las mil flores, las cartas y los detalles…
¿Qué acaso no valga más que un simple acostón?
Quisiera tener un amor, en donde no dude cada día si me siguen queriendo. En donde no me hagan pensar cada segundo si sigo siendo suficiente. En donde esté segura del cariño y de su fortaleza. En donde no tenga que vivir con ansiedad sobrepensando cada maldito mensaje porque suena diferente.
Sin embargo se que no merezco más…que no importa que haga nunca seré suficiente para que se queden. Que cada romance será efímero y simplemente tendré que prepárame para lo inevitable.
Acepté que no seré la favorita de mi mamá ni de mi papá
Lo raro…
Es que algún día fui la favorita de alguien…
Otro año
Otro año más…no se que pensar, el tiempo pasa y yo sigo acá sentada. No se qué hacer. Desde hace mucho tiempo me siento igual, todo lo arruino. No se querer, no se hacer que me quieran. Por que a pesar que de todo de mi, nunca es suficiente. Me da miedo que me lleguen a conocer, porque conocerán a esa parte de mi que tanto lucho por esconder y cuando más vulnerable me ven… se van me dejan con todos mis sentimientos en las manos.
¿Tan mala soy? ¿Tan poco importo? Yo siempre debo entender, yo siempre debo apoyar, pero…¿Quién está para mi? Siento que no importa que haga nunca soy suficientemente buena. Soy la “demasiado buena, para mi” “sos tan importante que no te quiero dañar” “no te quiero lastimar”. Por qué no puedo ser la “luchemos por esto”, “se que tengo heridas, pero quiero estar contigo y sanar”, “me voy a encargar de darte el amor que mereces”. Por qué no… nunca he sido esa persona y nunca lo seré. Estoy condenada a un amor fugaz, pasajero e intenso y que cada vez me deja más rota de lo que estaba. No estoy destinada a un amor real… simplemente mato los tiempos de soledad en la vida de alguien más…
Carta a ti
He pasado tanto tiempo sintiéndome así, que aveces no me daba cuenta de lo que necesitaba decir y escuchar. Te buscaba te necesitaba y sabes que es lo pero, que lo sigo haciendo. ¿Dónde estabas? ¿Dónde estás? Escondida atrás de él…me duele, me enoja y me confunde ¿No se supone que deberías estar para mi ? Te busco y no te encuentro, te miro pero no te siento. No puedo ordenar mis ideas, no puedo escribir en papel. He pasado tanto tiempo intentando ignorar lo que siento, que ya no se ni como traerlo de vuelta. No se que sentir… ojalá todo fuera diferente. Me quiero hacer la fuerte por ti, porque se que no podes, yo al contrario he podido mucho tiempo (uno que otro desliz por ahi jaja). No te quiero lastimar, pero tu lo has hecho todo el tiempo, no como aquel, explícitamente, pero el silencio duele. Siempre me he sentido sola, nunca he tenido a nadie. No se ni que estoy escirbiendo. La verdad no se ya nada. Solo se que ‘como puedo esperar que me quieran si ni mi propia familia lo hace….
Me paso la mano por el pelo y te pienso.
Tus dedos, mejor que mi reflejo los veo
¡Dios mío! Que lindo era ese sentimiento
Sentirme querida tan intenso.
El tiempo pasa, los sentimientos vuelan
Y yo…yo vivo aferrada a una idea.
Me lastima yo lo se, pero…
Solo te pregunto ¿Qué te cuesta ser?
No se si podríamos…bueno tal vez si…
Es una batalla pérdida.
Tu y yo podríamos y podemos
siempre y cuando no sea un…
Nosotros…
