RECORD

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28 Giugno 2007

In quest’ultima settimana ho pensato a tante cose: al mio futuro, al mio passato, e, soprattutto, al mio presente. Penso alla possibilità di fare giornalismo e non lettere, al contrario delle mie certezze. L’anno prossimo voglio che sia un anno pieno: Gioventù Studentesca, la scuola, il giornalino, la chitarra. Voglio godermi ogni singolo attimo con i miei compagni. A proposito del passato, penso e ripenso alle cose successe da tre anni a questa parte. Niente è come prima, e ogni dolore, ogni gioia, ogni ricordo, ogni lacrima e ogni sorriso mi scivolano addosso con amarezza e malinconia, mentre in una stanza buia e lontana da ogni rumore umano, suona un pianoforte, scandendo le note di una melodia che strazia il cuore e i ricordi. Ormai Giugno è finito e nel mio presente è vivo più che mai l’amore per Marco.  Non posso fare a meno della sua voce e suoi ragionamenti, così logici da ricordarmi di scendere sulla terra, di tanto in tanto, anziché stare sempre a pensare e ripensare. 

Ogni giorno che passa mi rendo conto che lui mi è necessario. Sento il mio animo allietarsi quando sento il suono della sua voce, come se mi recitasse un’antica ninna nanna. Lo immagino accanto a me, i suoi occhioni, il suo sorriso così dolce, tenero, solo mio. Vorrei ascoltare sempre il suo parlare e restare in silenzio, versare due o tre lacrime e sorridere... desiderando che questo mio volere tendesse all’infinito. Quando ci vedremo spero di sentire il battito del suo cuore, veloce e innamorato.

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25 Giugno 2007

Caro Diario, stavolta sono io a scriverti: Marco, già, proprio quel Marco che Federica cercava tanto nelle pagine precedenti.

Be’ caro diario, io Federica l’ho cercata tutti i giorni, specialmente sabato, ma la mia idiozia mi ha impedito di chiamare all’unico numero che prendeva, e fidati, che mi ha pianto il cuore non sentirla e ti dico una cosa che neanche Federica sa: quella sera, quel sabato sera, non sono uscito, non sono andato da nessuna parte, perché speravo di sentirla e anche se non gliel’ho mai detto, quella sera, quando spensi la luce del comodino, avevo le lacrime agli occhi perché mi mancava la mia piccina, l’amore mio.

Marco.

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23 Giugno 2007

Sento un peso al cuore.

Oggi ho mandato un sms a Marco e fatto qualche squillo. Ho provato a chiamarlo, ma non mi ha risposto e sento come se il cuore si stringa su se stesso. 

Ieri sera con Vale è stato bellissimo guardare le stelle, sono riuscita a buttare fuori delle cose che mi tenevo dentro da un bel po’. Mentre guardavo Venere o la Stella Polare, mi chiedevo se lui le abbia mai guardate. Parliamo di tante cose, ma non è mai capitato di parlare del cielo o della luna. 

Arriverei a piedi fino alla cabina telefonica più vicina con tutto il buio che c’è solo per sentire il suo “Hey Piccola”. 

E’ mezzanotte passata e Marco chissà in quale luogo sconosciuto di Firenze a divertirsi,

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22 Giugno 2007

Sono le 8 passate e sono a Giacalone da Valentina. Sento che la tristezza si impossessa di me e delle mie membra. Prima sono riuscita a sentire Marco per pochi secondi e lui era arrabbiato.  Lui comincia ad essere indispensabile, il mio tutto e a riempire i miei giorni. Amo Marco. Lo amo e spero che questo amore non faccia che crescere.

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Ti ho sempre soltanto veduta, senza parlarti mai, nei tuoi istanti più belli. Ma ho l'anima ormai tanto tesa, schiantata dalla tua figura, che non trovo più pace al suo brivido atroce. E non posso parlarti, nemmeno avvicinarmi, ché cadrebbero tutti i miei sogni. Oh se tale è il tremore orribile che ho nell'anima questa notte, e non ti conoscerò mai, che cosa diverrebbe il mio povero cuore sotto l'urto del sangue, alla sublimità di te? Se ora mi par di morire, che vertigine folle, che palpiti moribondi, che urli di voluttà e di languore mi darebbe la tua realtà? Ma io non posso parlarti, e nemmeno avvicinarmi: nei tuoi istanti più belli ti ho sempre soltanto veduta, sempre soltanto sognata.

Cesare Pavese

Ed è questo quello che provo, adesso, per Giuseppe: un amore sfocato in fondo al cuore.

10 Giugno 2007 - II

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10 Giugno 2007

Sono le 05:37 del mattino ed io scrivo.

Non so perché lo stia facendo adesso e perché stia usando una penna blu anziché quella nera come faccio di solito. Non so dove voglio arrivare, so solo che ci sono le luci del mattino, quelle dell’alba, quelle che filtrano dal vetro nella stanza illuminandola.

Davanti a me dei vestiti, un muro, una parete, un pc, delle cose normalissima, in una stanza di un’adolescente normalissima qual è mia cugina. Che però non è tanto normale e non è nemmeno tanto adolescente.

Ricominciamo da capo.

Davanti a me dei vestiti, un muro, una parete. Immagini che appaiono chiare e ben definite nel tempo e nello spazio. Eppure...eppure ai miei occhi sono solo immagini vaghe e sfocate. E’ incredibile che sia già passata una settimana da quando sono stata a Caltagirone. 

Ora la luce diventa più chiara e la luna non è più tanto alta. Chissà che vuole pure lei...Chissà perché me ne sono innamorata un’estate ormai troppo lontana. E allora, mi viene in mente una poesia di Cesare Pavese:

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08 Giugno 2007

Pensavo ai sogni prima, quando ero sul letto a rimurginare, a quelle piccole o grandi speranze che stanno in fondo al nostro cuore come una piccola luce nel buio più profondo. Cosa ci spinge a sognare, sperare? E' la forza, è Uno. Tutti dicono che si devono inseguire i propri sogni, ma chi lo fa veramente? Perchè è così importante da dedicare a questo "consiglio" canzoni, poesie, film e chi più ne ha più ne metta? Semplice, l'uomo cerca sempre una via d'uscita, un modo per evadere dalla realtà..come se questa vita non gli appartenesse, come se non potesse trarre anche da quest'esistenza la bellezza. Come per Marianna Ucrìa e i personaggi che le giravano attorno: la loro vita era così squallida, così priva di ogni sensazione profonda da far sì che ognuno di loro cercasse un modo per evaderne senza, però, accorgersi che non facevano altro che sprofondare. Sprofondare, sì, è questo che l'uomo fa quando cerca di vivere una vita che non è sua. 

Voglio dire, esistono tre tipi di sogno: quello che si fa la notte o cioè in senso letterale; quello nel cassetto e quello che ci porta via lontano da ogni cosa.

 Il primo è naturale, non sogna la notte solo chi è pienamente felice, ma esiste un uomo che ha trovato la felicità perenne? Quello è un desiderio comune, ma non si potrà mai essere sempre felice, in ogni momento della vita perchè anche ogni singolo momento di malinconia o tristezza ci serve per vivere appieno, perchè come diceva Giovanna, le brutte cose cose che ci accadono nella vita sono delle provocazioni che Dio ci pone davanti per aiutarci ad implicarci nelle cose. Ma questo è un altro discorso. 

Il secondo tipo di sogno, quello nel cassetto, è quello che ogni uomo tiene gelosamente per sè. Non c'è essere umano che non sogni di diventare qualcuno, di avere qualcosa, di raggiungere qualcosa prima o poi. Io posso parlare per me, per quanto possa contare, è il mio sogno nel cassetto è pubblicare un libro. 

 Il terzo tipo di sogno è quello che ci porta lontano, quello che se fatto troppo a lungo può portare a esiti negativi.

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23 Maggio 2007

Sarà che oggi sono rimasta a casa per colpa della sveglia, ma la malinconia mi assale. Malinconia di tutto, dei miei amici, della scuola, di poesia, di musica o letteratura. E sarà che ultimamente uso molto le congiunzioni a inizio di periodo, ma sento quasi un peso sul cuore. Non so, è come se dovesse scoppiare da un momento all'altro, possibile? Non so, so solo che oggi sembra uno di quei giorni di Aprile dell'anno scorso in cui leggevo Jack Frusciante è uscito dal gruppo sulle scale d'emergenza del cortile interno dell' Umberto. Forse non avrei dovuto farlo, forse avrei dovuto vivere quei giorni nella realtà anzichè vivere nella realtà di un libro, cui protagonista è un adolescente del secondo liceo innamorato di una certa Aidi, sì, proprio come il cartone animato. Se sapessi andare in bicicletta farei anche io come lui, pedalerei lontano sui colli bolognesi, se solo qui ci fossero quei colli. Ma no, qui siamo a Palermo e di colli come quelli non c'è neanche l'ombra. In compenso abbiamo il mare di Mondello che nei mesi di Gennaio/Febbraio si colora di grigio creando un'atmosfera ideale per lo stato in cui sono adesso. Solo che siamo a Maggio e le spiagge di Mondello sono stracolme e l'ultimo posto in cui voglio stare adesso è uno affollato. Everybody has a reason to live come dicevano gli intramontabili Kiss, e io? Anche io, suppongo, ho una ragione per la quale vivere. Qual è devo ancora capirlo, ma c'è tempo immagino. Ho solo 15 anni. E non so perchè sto scrivendo oggi. In teoria dovrei essere in salotto a studiare per domani, ma ho la solita malinconia dentro che mi accompagna giorno per giorno, ora per ora, minuto per minuto, secondo per secondo quando mi sento così. E vorrei anche io vivere di singoli ricordi come faceva l'uomo de Le Notti Bianche. Ma come è possibile? Come può un uomo vivere perennemente di ricordi? No..forse non è questo quello che voglio. Sì, forse l'unica cosa che voglio davvero e continuare ad ascoltare questa sfilza di canzoni rock anni '70-'80 e pensare "cazzo, quanto è bella la musica rock!" Ma il fatto è che non posso fare neanche questo, no perchè ci sono delle cose più importanti da fare, immagino. E un essere umano non può vivere nel perenne amore di se stesso. Amore per se stesso? Io amo me stessa? No. Semplicemente non mi vergogno di me. Ed è inutile ripetere per l'ennesima volta cosa ho di mio.

E Jack Frusciante è uscito dal gruppo, Le Notti Bianche, Billy Joel e Jeff Buckley sono tutti elementi che mi hanno accompagnato in questo lungo anno.

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3 Maggio 2007

Il corpo umano: cos’è? Un bacio non è nulla. Se io dessi un bacio a qualcuno, quel bacio non sarei io, quel corpo che si avvicina ad un altro non sarei io. Ma poi io che sono se non il “saltimbanco dell’anima mia”? Sono i mie libri, la mia musica, la mia scrittura, i miei ricordi e tutto ciò che riesce a farmi provare emozioni… ma io, io che sono? Io sono un insieme di lettere, io sono Federica o forse no… Però sono io.

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28 Aprile 2007

“Ti ho sognata…Mi sono svegliato piangendo… Ero felice… Ci siamo visti Fè…eri bellissima… E io mi sono emozionato tanto…Ti amo.” 

Stefano D’.

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17 Aprile 2007 - M.

Saranno più o meno le 8:20, è l’ora di educazione fisica, ma come sempre sono seduta sui materassini.

Stamattina mi è capitato di pensare all’amore come sentimento in generale. L’amore dura poco, solo quel poco che basta per far rimanere accesa la scintilla. Ho sperimentato l’innamoramento molte volte e ora capisco perché la gente ne ha paura.

Ieri Marco mi ha mandato l’ennesimo messaggio in cui dice di non volermi più sentire e poi di sera: “Buonanotte scema” O non era per me o è impazzito.

Ore 22:30

Ho un’incredibile voglia di sentirlo, lo chiamerei, ma a che serve? Devo imparare a convivere con il mio tormento. Sì, tormento, perché penso che ascoltare Hold on My Heart non serva a nulla. Ultimamente quando scrivo qualcosa mi chiedo se a lui possa piacere.

La città: un tutt’uno di voci sommesse e vivaci che si perdono sotto il chiarore della luna.

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15 Aprile 2007 - M.

Quante volte ho creduto di farcela, quante volte ho pensato che questa vita sia solo un’illusione, e ora…è una di quelle volte. Ieri sera stavo davvero male e in quel momento ho capito chi è che tiene davvero a me. Mi sento piccola piccola perché in fondo non c’è neanche Marco che crede il contrario, anche se dice che non è vero. Ho tanto bisogno di sentirlo, ma non devo. Lui non vuole che lo cerchi, perché crede che non potremmo mai stare insieme. Ieri sera ho bevuto perché pensavo che non avevo nulla da perdere, e comunque non credevo che avrei dovuto vomitare davvero. Rimettevo, piangevo, ero distrutta e mi veniva in mente Marco. Pensavo: “Perché non mi vuole? Mi sono innamorata di lui !! Ma lui non vuole stare con me.” Non capivo e piangevo. Forse non avrei dovuto innamorarmi di lui… ma come si può pensare di non doversi innamorare? Lui mi è entrato dentro. E non ne uscirà facilmente. E’ cresciuto dentro di me. Ma Firenze è bellissima, grande…e lui non ci metterà molto a trovare un’altra. Devo rassegnarmi?

E’ una di quelle giornate in cui non so neanche chi essere.

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13 Aprile 2007 - Incipit

Non so perché mi sia venuta la folle idea di scrivere un diario. Innanzitutto perché ne ho sempre rifiutato l’idea, se li cominciavo li lasciavo sempre a metà e poi perché non ne avevo un vero motivo. Adesso sì, e va bene così. E come ogni diario che si rispetti, anche questo avrà un nome.

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14 Marzo 2007

Sono davvero così depressa? 

Non ho  davvero voglia di vivere?  

Sono davvero una bambina viziata? 

E’ così che appaio alla gente? 

Mi dispiace di essere così. Non me ne rendo conto. Hanno ragione tutti a dire tutto questo su di me. Ha persino ragione mia madre: non sono nessuno, non sono una rivoluzionaria. 

Non riuscirò ad essere mai nessuno nella vita. Ma non importa.

Davvero.

Non importa.

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26 Febbraio 2007 - M.

Perché sento questa fitta al cuore se penso che non potremo sentirci? 

Se penso che farai qualcosa? Mi sto innamorando sul serio, Marco… Mi sto innamorando, ed è un bene, vero? Non mi lascerai la mano come hanno fatto in tanti.  

Mi sento così piccola, ho solo 15 anni. Mi sento bene quando mi chiami piccola o mi sussurri che vorresti baciarmi. E le tue C dure inesistenti?  

Perché mi viene da piangere se penso che potresti andartene?

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11 Febbraio 2007

Accorgersi dell'illusione di un sogno..

Stasera Vanilla Sky. "Stai dormendo? Quando è cominciato il Sogno Lucido? Apri gli occhi." Accorgersi dell'illusione di un sogno...accade questo quando c'è qualcosa di diverso nell'aria mattutina appena ti alzi, in un pomeriggio in cui ti affacci alla finestra e il sole splende più del solito o un sabato sera, quando i tuoi amici sono fuori e tu? Tu sei rimasta a casa a pensare. Pensi alla vita, alla tua vita che materialmente, a 15 anni, è basata sui tuoi amici, i tuoi amori, la tua famiglia e le mille domande piene di perché. Prima domanda: che ci faccio qui? E' la domanda più importante, la quale, mancando alcuni elementi fondamentali, porta ad uno stato di impotenza. Impotenza che si trasforma in apatia. “Apatia” viene dal greco pàthos: passione. L'apatia è l'impassibilità, il non riuscire a sentire nulla, l'assenza di passioni. E' così quando tutto quello che provi è l'essere sospeso nel nulla. Fra sogno e realtà, dove non c'è un'esistenza ben definita. E' così che mi sento adesso. Ma qui non stiamo parlando di me, ma dell'essere umano in generale, un adolescente, che per gli adulti non ha pensieri, non ha sogni, ha solo crisi esistenziali ed è accecato dall'essere viziato. No, qui non si parla di me. Quando gli elementi inizialmente citati, noti che vengono a mancare... è la fine. La fine dell'inizio, che in fondo, se ci pensate bene è la stessa cosa dell'inizio della fine. Non la fine nel senso proprio del termine,  c'è qualcuno lassù. Prima avresti fatto di tutto per stare un solo attimo con loro, per vedere i loro occhi pieni di speranza..ora invece totale apatia, totale mancanza di quella famosa scintilla. La tua famiglia non ti prende sul serio. Le mille domande sono -fortunatamente- sempre presenti nella tua testa, sono perennemente incise a fuoco nella tua anima. 

Ci sono tanti momenti più importanti o meno nella vita di un essere umano e uno di questi è proprio quello che stai vivendo adesso: l'indifferenza. 

Vivi, sorridi, le solite cose..ma con una diversa prospettiva. 

Sei a questo mondo ma lo guardi dall'esterno. 

Nessuno ti vede, nessuno ti sente, nessuno ti parla. 

Ma tu puoi parlare con tutti e capire che prima poi devi aprire gli occhi.

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07 Febbraio 2007

Ti chiedi mai che cosa non va? Intendo a parte le guerre, la povertà, etc. Non vanno tante cose, ad esempio i pensieri… Non c’è più gente che guarda il cielo. Sarà che sono una sognatrice, sarà che ho solo 15 anni, ma la mattina arrivo sempre in ritardo perché mi fermo a guardarlo. Passo per una scuola elementare e vedo tutti quei bambini che corrono urlando felici, pensando solo a giocare. L’infanzia è bella perché guardando il cielo ti interessa solo se è sereno o meno…e se piove piangi perché non puoi uscire fuori con gli amici; lo guardi e non ti poni ulteriori domande. Poi però cresci ed è giusto così. Poi guardi il cielo e capisci che si soffre, che le persone vanno e vengono, anche quelle che credi non ti abbandonino mai. Ma il problema vero è l’uomo. Esisteranno per sempre filosofi, poeti, colti e liberi pensatori, ma saranno sempre un gruppo emarginato dalla società.