Mommy with Borderline personality disorder

Dieser Blog ist auf Deutsch. Ich habe ihn angelegt um ein Ventil für die Schwierigkeiten meines Mutter-Daseins zu habe. solltet ihr Symptome haben oder euch in einer schwierigen Lebensphase befinden, sucht euch bitte Hilfe!

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Momentan habe ich oft wieder Unruhezustände.

Es äußert sich in blitzschnell ändernden, wirren Gedanken.

Empfindlichkeit auf Geräusche.

Unkontrollierte Bewegungen mit Händen und Armen

Und vorallem Reizbarkeit.

Sie treten immer am Abend auf. Meisten, wenn ich im Bett liege und entspannen möchte. Heute kam es einfach so, während des Auto fahrens. Wahrscheinlich haben mich die Dunkelheit, die glatten Straßen und die Lichter getriggert.

Als wir eben zur Tür rein waren hat mein Sohn sich nicht ausgezogen sondern, wie immer eigentlich, irgendeinen Blödsinn gemacht und ist mit seinem Auto rumgefahren. Das Geräusch von diesen Plastikreifen und dass er nicht gehört hat, haben mich fast durchdrehen lassen. Aber ich habe es geschafft nicht zu sehr an die Decke zu gehen und habe ihm gesagt, dass ich das Geräusch gerade nicht hören mag und er aufhören soll damit.

Wir hatten schon Abendbrot bei meinem Freund gegessen, also habe ich ihn bettfertig gemacht und ins Bett gepackt. Dann bin ich ins Bad gegangen und habe mich abgeschminkt. Dabei habe ich mich beruhigt.

Jetzt sitze ich hier und schreibe diesen Text. Mir geht es noch nicht wieder gut. Aber ich bin ruhiger, irgendwie beängstigend ruhig.

Ich hoffe, ich brauche heute Abend keine Tablette zum schlafen.

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Mein Sohn ist momentan sehr wütend.

Ich hatte 3 Wochen Urlaub. Da in der ersten Woche wieder ein Lockdown beschlossen wurde, habe ich ihn seit meinem ersten Urlaubstag Zuhause behalten.

Wir haben viel gebastelt und uns gemeinsam beschäftigt. Dann kam Weihnachten und irgendwie habe ich mich wieder vekapselt. Habe mich nicht mehr intensiv mit ihm beschäftigt und wollte bloß meine Ruhe.

Ja, ich bin Schuld daran, dass er wütend ist.

Ja, ich füge ihm mit meiner Krankheit Schaden zu.

Nein, ich kann diesen Schaden nicht dadurch beheben, in dem ich es den nächsten Tag besser mache. Dafür füge ich ihm zu oft solche Schäden zu.

Was ich aber machen kann:

Ich arbeite daran, diesen Egoismus, den das Borderline mit sich bringt, wegzudrücken.

Ich kann an diesen Momenten wachsen und lernen, es für die nächsten Jahre besser zu machen.

Ich rufe in allen Praxen und Kliniken an, in denen Kindertherapeuten arbeiten und werde weiterhin ALLES daran setzen, zu lernen, die BPS nicht mehr in unsere Beziehung greifen zu lassen.

Ich bin eine gute Mutter.

Ich liebe mein Kind.

Ich kenne meine Probleme.

Deshalb werde ich es schaffen. Ich werde es schaffen! Für mein Kind. Damit er nicht den Weg gehen muss, den mein Vater und dann ich, gegangen sind.

Das lasse ich um keinen Preis zu!

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Herzlich Willkommen in meiner Welt.

Dieses Bild findet man, wenn man bei Google nach Borderline sucht und stößt dort auf einen Bericht darüber.

Eigentlich ist dieses Bild verkehrt. Hier sticht das Wort "LOVE" ganz klar aus dem ganzen Hass heraus. Aber so ist das gar nicht. Das Wort "Hate" müsste rot gefärbt und größer geschrieben sein, "love" dagegen klein und schwarz.

Denn so fühlt es sich die meiste Zeit an. Es gibt durchaus Tage, an denen das Bild so, oder so ähnlich, aussieht. Normal ist das aber.

Die Realität ist, dass ich die Liebe von niemanden wahrnehme. Ich glaube sogar, dass jeder nur so tut, als könnte er/sie mich leiden. Hinter jeder Ecke wittere ich eine Verschwörung gegen mich. Jeder Blick, der mich trifft, wird so lange analysiert, bis ich mir ganz sicher bin - die lachen über mich! Die finden mich hässlich!

Und das schlimme ist, die Krankheit macht keinen Unterschied. Es können auch Blicke, Worte von meinem Freund sein.

Es ist ihr einfach egal.

Ich weiß oft nicht, wie es weiter gehen soll. So oft stehe ich vor einer Mauer. In der Beziehung zu anderen und vor allem zu mir.

Jedes Zusammentreffen mit mir selber ist eine neue Achterbahnfahrt. Nie weiß ich, wie ich auf alltägliche Ereignisse reagiere. Bleibe ich heute locker, breche ich zusammen oder explodierte ich förmlich?

Aber das Schlimmste ist, dass ich nie weiß, ob ich das bin oder die Krankheit und wie sehr ich meinem Kind damit schade.

Heute habe ich einen Text gelesen, der mich zutiefst schockiert hat. Dieser Text stammt aus einem Buch, das ganz sicher nicht für Mütter mit Borderline geschrieben wurde. Es wurde für ihre Kinder verfasst. In diesem Text befand sich so viel Hass gegen Mütter, wie mich.

Dort stand im Grunde, dass ich der Teufel bin und meinem Kind nichts anderes als Schaden zufüge.

Und wisst ihr was, das stimmt zum Teil. Ich liebe mein Kind. Ich habe alles daran gesetzt, dass ich mit ihm ein friedliches Leben leben kann. Aber ich habe diese Aussetzer, die auch ihn treffen. Und weil ich das weiß und in stetiger, positiver Veränderung, in meinem Verhalten, lebe, bin ich nicht nur das Monster, was nur Schaden zufügt. Ich bin auch das Monster Mama, welches jede Mama ist.

Mein Text hat keine Kernaussage. Keinen roten Faden. Aber ich lebe mit diesen Dingen und manchmal müssen sie raus.