Nb

🖤 I have a beautiful sadness 🖤

[nbgg]

Ngày 19 tháng 1 năm 2022, chúng mình đã kết thúc thật rồi, trong hoà bình.

Anh biết không?

Em vốn là đứa ghét khói thuốc, em từng tự tin nói rằng sẽ không yêu ai hút thuốc. Ấy vậy mà vì anh, em chấp nhận sống chung với nó hằng ngày và coi như là một phần của cuộc sống. Trước đây, em chỉ ngồi cafe trà chiều sang chảnh, view đẹp. Nhưng từ khi có anh, em lại chọn những quán có điếu cày, những nơi cho phép hút thuốc lá.

Em là người sẽ rất khó chịu nếu phải ngủ chung với người khác, em thích ngủ một mình. Nếu bất đắc dĩ phải nằm hai người trên một giường thì mỗi người sẽ nằm một chỗ, vì em không thích ôm. Thế mà giờ không có vòng tay anh ôm em lại khó ngủ, trằn trọc cả đêm. Lạ quá, anh nhỉ?

Trước đây em ghét đi xe máy, ghét lượn Hồ Tây. Nhưng giờ muốn lượn phố cùng anh mỗi tối lại chẳng thể nữa rồi.

Em chưa bao giờ nghĩ đó sẽ là chuyến đi cuối cùng, chẳng ngờ đó là lần cuối mình gặp nhau. Em biết, em biết sẽ có ngày hôm nay, ngay từ lúc bắt đầu em đã biết rồi. Chỉ là em không ngờ nó đến nhanh vậy, càng không ngờ lại đau đến vậy. Lần đầu tiên em phải rời xa một người khi cả hai còn yêu nhau, khi không có một xung đột nào. Phải chấp nhận nhìn người mình yêu ra đi, thậm chí còn không được đưa tiễn, đau thật đấy…

Em biết, anh sẽ sớm có cuộc sống mới, hạnh phúc mới, sẽ có người khác bên anh. Chỉ còn em cố chấp, cứ mãi hoài niệm. Ngày nào trong lòng cũng ôm lấy hồi ức đẹp đẽ này, ngày ngày đau khổ buồn bã, tự dày vò mình.

Em không dám tưởng tượng cuộc sống thiếu anh sẽ như nào nữa. Chẳng biết từ lúc nào, anh đã thay đổi mọi thứ, anh trở thành thói quen của em. Anh quá đáng thật đấy.

21:21

[21.01.2022]

[nbgg]

Mình lại thất bại rồi.

Mình tự hỏi có phải lỗi do mình không? Tại sao lần nào mình cũng nhận được kết quả như vậy?

Chắc là do mình rồi. Lỗi của mình là yêu thật lòng.

21:28

[21.10.2021]

[nbgg]

Đã thật lâu, lâu lắm rồi, mới có nhiều cảm xúc tiêu cực như hôm nay. Đúng là khi đau ốm con người ta dễ tủi thân, anh nhỉ? Em có câu chuyện buồn, nhưng chẳng ai nghe. Hay là do em phiền, câu chuyện của em quá phiền, chúng em làm phiền người khác? Em khóc như đứa trẻ con bị mẹ bỏ lại trường mẫu giáo vậy. Lâu không khóc thấy buồn, mà khóc xong rồi thì buồn gấp đôi. Có phải em đang tự làm khổ mình không anh? Em phải đi ngủ thôi.

00:42

[08.09.2021]

[nbgg]

Mình đã luôn cầu mong những thứ tốt đẹp nhất sẽ đến với mình. Và nó đến thật. Nhưng lại là “những”. Cuối cùng thì mình vẫn chẳng vui nổi vì không biết nên đón nhận thứ gì giữa những cái “những” ấy.

Thời gian khó khăn nhất, vật vã nhất, đều qua rồi. Mình là người duy nhất biết mình đã trải qua khoảng thời gian ấy như nào. Và giờ, mình cảm thấy ổn, không hẳn là vui vẻ, nhưng ít nhất là an toàn. Vậy nên mình không muốn “thử” nữa, không muốn cố gắng, mệt mỏi, lo lắng cho những thứ mà dường như đã biết trước kết quả sẽ ra sao.

Có thể mình sẽ sớm hối hận vì quyết định lí trí này, nhưng mong là nó đúng. Mình xứng đáng với thứ tốt đẹp nhất, hơn là thứ khiến mình phải suy nghĩ nhiều như vậy.

01:10

[18.07.2021]

[nbgg]

Người có tiền không thiếu, nhưng người chịu cho em tiền mà không đòi hỏi gì lại không nhiều.

Người chúc ngủ ngon em không thiếu, nhưng người hỏi em tại sao chưa ngủ lại không nhiều.

Người kiên trì theo đuổi em không thiếu, nhưng người khi có được vẫn trân trọng em lại không nhiều.

Người muốn ngủ cùng em không thiếu, nhưng người đợi em ngủ lại không nhiều.

Người lo lắng cho em không thiếu, nhưng người vì quá lo mà chạy ngay đến bên em lại không nhiều.

Người sợ em ướt mưa không thiếu, nhưng người che mưa chắn nắng cho em lại không nhiều.

Người yêu em không thiếu, nhưng người hiểu em lại không nhiều.

Chữ “không nhiều” ở trên chỉ là cách gọi mỹ miều của “không có” mà thôi. Thật tiếc khi em cứ chờ đợi những điều không bao giờ xảy đến. Cứ hy vọng thật nhiều để rồi hụt hẫng bao nhiêu.

02:14

[15.03.2021]

[nbgg]

Mọi thứ như vỡ oà. Cảm xúc này là gì nhỉ? Đã nhiều lần như này nhưng vẫn chẳng định nghĩa nổi. Không thể chịu đựng được nữa? Bất lực? Hay gì? Em ngồi trân trân rồi khóc. Mệt quá anh ạ. Em chẳng muốn trách ai. Nhưng tại sao mọi thứ cứ dồn dập đến? Tại sao lúc nào cũng là em? Em thấy ngộp thở giữa cuộc sống này. Nửa năm nay em liên tục muốn chết anh ạ. Em chẳng còn là em nữa. Em làm những việc điên rồ, nói những lời cay nghiệt, nghĩ những thứ tồi tệ. Em không đi gặp bác sĩ, em tự uống thuốc. Thậm chí là lạm dụng.

Nói những lời thật lòng với nhau chắc khó lắm anh nhỉ? Nên người ta thường chọn cách nói dối. Chẳng biết tại sao em lại ghét nói dối đến thế, em ác cảm với nó. Nói dối là gì nhỉ? Là không nói sự thật đúng không? Vậy giấu diếm cũng là một loại nói dối anh nhỉ. Dối lừa nhau. Có lẽ người ta nghĩ nó sẽ làm cho cuộc sống này tốt đẹp hơn. Nhưng nó làm cho em tồi tệ hơn. Em ám ảnh với cái cảm giác khó thở khi biết mình bị lừa. Em chẳng làm gì được anh ạ. Tay chân em run lên, đầu em trống rỗng.

Em. Không bạn bè, không người thân, không một gì cả. Em chẳng có ai để tin tưởng, cũng chẳng có ai tâm sự cùng. Em như đang bị từng đợt sóng cuốn trôi, không có thứ gì để vịn vào. Em đã cố cầu cứu anh ạ, nhưng không ai quan tâm cả. Nếu giờ em chết thì sao hả anh... từng người họ đều góp phần cho cái chết của em. Chính họ đã giết chết em. Giết chết niềm tin, hy vọng, khát khao được sống của em.

23:46

[26.11.2019]

[nbgg]

Thật sợ cái cảm giác không biết chắc rằng người bên cạnh có toàn tâm nghĩ đến mình hay không. Chẳng thể cố vui vẻ được nữa.

04:40

[09.04.2019]

[nbgg]

Anh nhất định phải trưởng thành vì những giọt nước mắt của em ngày hôm nay, anh nhé.

13:31

[31.03.2019]

[nbgg]

Tại sao lúc nào cũng hy vọng để rồi thất vọng thật nhiều thế này? Bao giờ thì thôi tự dày vò bản thân? Bao giờ thôi để người khác điều khiển cảm xúc của mình? Thật không hiểu sao cuộc đời mình lại thất bại như vậy nữa.

EDTACNA

23:46

[28.03.2019]

[nbgg]

Thôi. Có lẽ chỉ đến đây thôi.

_Mung 2 TET_

[06.02.2019]

[nbgg]

Hôm nay tôi thất tình.

Những nỗi buồn của em vẫn cứ đẹp như thế. Lại một lần nữa niềm tin của em bị đập nát. Cách đây cũng đã 3 năm rồi, em tự hỏi bản thân rằng mình sẽ còn phải khóc vì một thằng con trai đến bao giờ. Và ngày hôm nay, em phải lặp lại câu hỏi ấy với chính mình. "Đến bao giờ? Còn bao nhiêu lần nữa?" Tất cả xảy ra quá nhanh, như một cơn ác mộng vậy. Em luôn tỏ ra hờ hững, luôn cố gắng đề phòng, làm ra vẻ nghi ngờ. Nhưng nếu như không tin tưởng thì tình cảm này làm sao có thể kéo dài cho đến tận bây giờ? Em đã luôn cho rằng cậu ấy là một ngoại lệ, là một niềm an ủi mà ông trời gửi cho em sau bao nhiêu bất hạnh, thế nhưng chẳng ngờ được tổn thương mà cậu ấy gây ra cho em lại xót xa như vậy. Em lúc nào cũng nghĩ mình không sâu đậm với tình cảm này, có cũng được và không thì cũng chẳng sao. Em không dám nói trước hay thậm chí là nghĩ về viễn cảnh sau này bởi nói trước bước không qua, chỉ đơn giản là bên nhau ngày nào thì làm cho nhau hạnh phúc ngày ấy. Thế rồi tình cảm cứ ngày một lớn dần, cuối cùng em đã hiểu mình thật sự đã hi vọng và và đặt niềm tin vào nó nhiều như vậy. Mọi lỗi lầm, mọi chuyện cậu ấy làm, em đều cho qua, nhưng cậu ấy phản bội em, dấu giếm sau lưng em, thì không thể, em không thể bắt bản thân mình chịu được.

Mặc dù ngày hôm nay em và cậu ấy cãi nhau, giận nhau, em vẫn đặt quà đôi để kỉ niệm ngày mai là tròn một năm. Em biết cậu ấy vô tâm, sẽ không chuẩn bị gì cả, em cũng tủi thân, nhưng em nghĩ thay vì vậy em sẽ chuẩn bị hết. Yêu một người bằng tuổi, thật sự giống như có thêm một đứa con vậy. Nhiều khi em cũng ghen tị với những cặp đôi khác, trong tình yêu của em, em luôn phải gồng mình hơn, suy nghĩ hơn, chín chắn hơn. Giờ thì em đã biết được độ ngu của mình. Hoá ra mọi cố gắng của em chỉ để đổi lại tất cả sự thất vọng của ngày hôm nay và sau này. Hoá ra ông trời không ưu ái em như vậy...

Giờ đã sang ngày mới, hôm nay đã từng là ngày bắt đầu và giờ sẽ là ngày kết thúc. Một tình yêu buồn. Nhưng nỗi buồn thì vẫn đẹp.

[18.12.2018]

[nbgg]

Tôi không trông chờ điều gì tốt đẹp ở mối quan hệ này cả... [04.07.2018]

[nbgg]

Một kỷ niệm đáng nhớ. 01:15 [05.07.2018]

[nbgg]

Thành phố này đầy rẫy những nỗi buồn bủa vây. Mỗi người đều mang theo bên mình một chiếc mặt nạ. Rõ ràng là nhìn thấu rồi, rõ ràng là bản thân không chịu được nữa, nhưng lại chẳng thể nói ra. Những người luôn tỏ ra hiền lành yếu đuối lại là những con rắn độc, tự đeo cho mình một chiếc nơ hồng với vẻ ngoài ngây thơ hồn nhiên. Những người thẳng tính, luôn quan tâm tới mọi người thì lại bị cho là nhiều chuyện, là vô duyên vô dáng. Người mà trước nay bạn vẫn nghĩ rằng vô cùng tốt bụng thật ra lại chẳng phải như thế. Người luôn tạo tiếng cười cho người khác lại là kẻ mang nhiều tâm sự. Nếu như một ngày đẹp trời bạn nhận ra ai đó đã thay đổi thì hãy nhớ rằng, con người sẽ không bao giờ thay đổi, và những gì bạn vừa nhận ra ấy mới chính là con người thật của họ, chỉ là bạn nhìn ra quá muộn mà thôi. Và cũng đừng bao giờ nghĩ rằng một người sẽ vì bạn mà thay đổi hay bạn có thể thay đổi một người nào đó. Người càng nhìn thấu mọi chuyện lại càng đau khổ, day dứt không nguôi. Nhiều lúc cũng muốn tức nước vỡ bờ, nói ra hết mọi thứ. Nhưng, mình nói ra liệu được mấy người tin, được mấy ai thấu hiểu? Nghĩ rồi cũng chỉ có thể cười nhạt cho qua mọi chuyện. Thầy bói nói rằng nhìn mặt em là biết không bao giờ nghèo khổ, nhưng em lại khổ ở chuyện khác. Em khổ vì quá cầu toàn, vì suy nghĩ của em, em không nói ra, mọi người chẳng ai hiểu em, nên em luôn phải sống trong đau khổ dằn vặt. Dạo này cảm giác muốn chết lại trở về với em. Đã nhiều lần em muốn buông bỏ tất cả. Nhưng vì cảm xúc lấn át lí trí, nhiều thứ không thể vứt bỏ được. Em chỉ cần bản thân cứng rắn hơn, mạnh mẽ hơn một chút, đủ để một mình chống chọi với những nỗi buồn này là được. Mọi thứ còn lại thời gian rồi sẽ xoá nhoà hết. Nhưng sao mọi chuyện với em lại khó khăn thế này ? [07.05.2018]

[nbgg]

Hoá ra cũng có một ngày như vậy. Em đã lang thang một mình ở thành phố này suốt mấy tiếng đồng hồ, mà chẳng để chờ đợi điều gì cả. Ăn một mình, uống một mình, chơi một mình, thậm chí là khóc một mình trong nhà vệ sinh. Chắc anh nghĩ em điên lắm đúng không? Em cũng chẳng biết nữa, có lẽ em điên thật rồi. Bây giờ là 7 rưỡi tối, ngoài trời se lạnh thôi nhưng gió thổi rất mạnh, em thì đang ngồi co ro ở một góc, xung quanh dòng người vẫn hối hả, đường phố vẫn nhộn nhịp. Giờ em đã thực sự hiểu, thiếu đi em thì mọi thứ vẫn tốt đẹp như vậy thôi, thời gian vẫn cứ trôi và gió cứ thổi... 🍃 Cảm giác bây giờ thật khó tả. Lâu rồi em mới buồn như vậy. [24.02.2018]

[nbgg]

The end. [12.02.2018]

[nbgg]

Có lẽ hình bóng của cậu ấy trong lòng em quá lớn, nên sau này dù gặp ai cũng so sánh với cậu ấy, gặp ai cũng cảm thấy chưa bằng cậu ấy, chưa đủ tốt như cậu ấy. Thật muốn xin lỗi những người đến sau vì khoảng trống mà người đến trước để lại không biết bao giờ mới có thể lấp đầy được. Nhiều lúc sao thấy ghét bản thân mình đến vậy. Tại sao điều cần nhớ thì không nhớ còn thứ nên quên lại chẳng thể quên? Rõ ràng biết mình sai rồi, rõ ràng biết mình quá đáng, biết lời mình nói làm tổn thương người khác, rõ ràng những gì mình nói không phải như mình nghĩ trong đầu, tại sao vẫn cứ làm? Em còn phải sống mà ngày đêm mâu thuẫn với bản thân như vậy đến bao giờ đây? Bao giờ thì mình mới có thể sống thoải mái được?

Giá như em bớt suy nghĩ đi một chút, bớt nhạy cảm đi một chút...

[19.01.2018]