عن أمومتهنَّ الزرقاء وبنوَّتنا الذهبية
هل نُصالح إن مُنِحنَا -عن غير قصدٍ- ذهبًا خالصًا؟
أولًا وقبل أي شيء، لنتفق جميعًا على حقيقة أن الألوان عنصرٌ أساسيٌ في تكوين العالم، وأنه لولا الألوان لما اكتملت طبائع الموجودات. ولأنني أؤمن بضرورة مسايرة الطبيعة، ألوّن عالمي الشخصي/الوجداني/الشعوري/النفسي بألوانٍ تساعدني على إدراك ما يَصعُب عليّ فهمه. ومع الوقت، أعددتُ قاموسًا ذاتيًا شاملًا للألوان ومعانيها كما يراها لاوعيي؛ فمثلًا، وكما ذكرت سابقًا، يعبّر الأحمر عن الحُب والحَرب والحِدة، بينما يعبّر الأزرق عن الأمومة والموثوقية والنرجسية! نعم، قد يحمل اللون الواحد معانيَ متعددة و/أو متقابلة في الوقت ذاته؛ تمامًا كما تتفاوت الدرجات اللونية لكل لونٍ في الطبيعة الأم، وكما يحمل كلُ إنسانٍ نوره وظله معًا. وهكذا يمتد قاموس ألواني ليشمل الأصفر الذي يشير إلى الإبداع والجنون، والأسود الذي يرمز إلى عدم الرغبة في إظهار المشاعر و/أو الحداد. ويرمز الذهبي في معجمي إلى التميّز والأصالة والندرة، ولكنَّه مُلَغَّمٌ بالشك أيضًا، فقد يكون ذهبًا خالصًا، وربما يتضح بمرور الزمن أنه مجرّد "دهب قِشرة".
وهذه الأيام، يحتّلُ الأزرق والذهبي بدرجاتهما اللونية مشهدي الوجداني، وتحيّرني المعاني ويتملّكني الشك، وأفكّر في الأمومة الزرقاء والبنوّة الذهبية، وأتساءل: كيف يُبقي الإنسان (طيّب الأصل ذهبيّ المعدن) على الوّد رُغم زُرقة الأسى؟
- الأمومة: ما بين النرجسية والحب غير المشروط
الحقيقة، احتار دليلي وأنا أبحث عن المعنى المجرّد للأمومة، وكالعادة ألملم كتبي ومراجعي وأجلس على الأرض وأبحث عن الأم -للأسف- في المعاجم والسيّر. المهم، وصلت أخيرًا إلى أن الأمومة تشير اصطلاحًا إلى العلاقة البيولوچية و/أو النفسية التي تنشأ بين المرأة وصغارها؛ بمعنى أن الأم قد تلد فقط فتصبح أمًا بيولوچية، أو تربي فقط فتصبح أمًا نفسية، أو تقوم بالدورين معًا فتصبح أمًا كاملة، بيولوجيًا ونفسيًا. أما "الأم" في اللغة فتُطلَق على الأصل والمسكن، أو كما كتب ابن دُرَيد: "كل شيءٍ انضمت إليه أشياءٌ من سائر ما يليه فإن العرب تسمي ذلك الشيء أُمًا."
وعادةً ما ترتبط الأمومة في الأذهان السليمة بالتربية والحنان والرفاه والدفء والثقة والحب غير المشروط؛ ويثير هذا شكّي وتساؤلاتي: ماذا عن النساء اللاتي أنجبن طفلًا فثلاثة فخمسة فأكثر، وربّين -مشّيها ربّين- ثلاثةَ أجيالٍ متتالية من العيال، ولم تتعلّمن بَعد معاني الحنان والحب غير المشروط؟ هل يصح الإشارة إليهن بلقب "أمهات"؟
قد تختلف الإجابة هنا طبقًا لفرادة كل تجربة، ولكنّني أفضّل منحهن لقب "أمهات" بالطبع؛ ولكنني سأُتبعه بصفة "نرجسيات"، مع كامل حبي وعظيم احترامي لدورهن البيولوچي و/أو النفسي إن وُجِد.
والأمومة النرجسية من وجهة نظري هي أن تستغل الأنثى كونها "أمًا" وأصلًا ومسكنًا لا بديل عنه لفرض سلطتها العاطفية ثم الاجتماعية فالمعنوية فالمادية على الأبناء، ويُطَعَّم كل ذلك بمصطلحات لها، في رأيي، وجاهتها: كفارق السن والخبرة والتجارب. وللأسف تتصدر هذه الدرجة اللونية الباهتة الرديئة من الأمومة المشهد الأسريّ المفكك والحزين لجيلي بأكمله، ويتقبّلها معظمنا بصدرٍ رَحبٍ ومُحبٍ أحيانًا، وضيّقٍ وغاضبٍ أحيانًا أخرى.
وتكمن المأساة الحقيقية في أنه كلما ازداد الأبناء وعيًا وأصالة وذهبية، عَظُمَ شكهم في القوالب الجاهزة واحتد صدامهم مع الأفكار المعلّبة. وهنا، تساوم الأمومة الزرقاء الأبناء الذهبيين على حقهم الفطري (حب وحنان الأم) مقابل قبولهم غير المشروط بقوالبها المجتمعية المزيّفة. وهكذا يستمر الأبناء في القَبول غير المشروط توقًا إلى الحب غير المشروط، وغالبًا ما ينتهي بهم الأمر مُثقَلين بذواتهم نصف الزائفة/نصف المهشّمة وممددين على أرائك التحليل النفسي في عيادات الأطباء، الذين لم يسلموا هم أيضًا -وبمقتضى الحال- من جُرحٍ أوّليٍ أزرق هنا أو هناك. وأعتقد أن أليس ميلر أسهبت في شرح العلاقة شديدة التعقيد التي تنشأ بين الأم النرجسية والأبناء الذهبيين في كتابها The Drama of the Gifted Child، ثم طبّقت -لسخرية القدر- أمومتها شديدة الزُرقة على أبنائها تطبيقًا عمليًا لاحقًا.
نرجع تاني للإنسان طيّب المعدن الراغب في الحِفاظ على أصالته مع كسب رضا وود الأم، حتى وإن أصابته زرقتها الشديدة -أحيانًا- بالغثيان. ماذا نفعل في هذه القضيّة الخاسرة يا أهل الله؟
ولأن دُنقل هو رجل القضايا الخاسرة الأول في مخيّلتي، أتوجّه إليه بالمشورة فيزعق في المراهقة الصغيرة الغاضبة بداخلي ويقول بثوريته المعتادة:
عندك حق يا عمّ الناس، فُقِأت عيني بالفعل، وقُلِدتُ ذهبًا حقيقيًا، ولم تنفعني الجواهر، والبصيرةُ لا تُشترى. وأوّد أن أعمل بنصيحتك والله، ألا أصالح أبدًا. ولكن قلبي العِلق (وربما مستوى نُضجي النفسي الحالي) يُحب المصالحة، ويجنح للسلم، ويتوق للحنيّة، ويأمل دومًا أن يتبدّل الحال.
ولهذا بالتحديد لا تناسبني منهجية دُنقل الصدامية في التعامل مع الأمور، فأعود بخجلٍ إلى كنف والدية برّين الطيّبة، وأسمع دندنته من بعيد:
"يا روحي روحي لحمّال الأسى وشوفيه
شوفيه راح ولا الروح لسّه فيه
إذا كان عليل بندعي ربُنا يشافيه
سيدنا الحُسين بيقول ده بداية مرَبّيه"
ويُكمل في مقطع آخر ناصحًا ومؤكدًا ومرددًا:
"حافظ على الوِد لو منه الأسى كله"
"حافظ على الوِد لو منه القسى كله"
"حافظ على الوِد لو منه الأذى كله"
وتتصارع الأصوات في رأسي لشهور..
لتُفَض المعركة أخيرًا بدرسٍ تحدث فيه الأستاذ محمد عوض المنقوش عن طريقة التعامل مع أذى المقربين (الأهل بالتحديد)، ما ملخّصه:
- العقوق هو أن يعاملك أهلك بحنان، وترد الحنان خبثًا.
طيّب ماذا لو أنهم يحملونني ما لا أطيق نفسيًا يا عم الشيخ؟
- لك كامل الحق في اعتزال من يؤذيك، حتى الموصولين بالدم.
وهنا أرى مشهدًا ذهبيًا خالصًا، بلا أي زرقة، وبلا أي شك أو شعورٍ بالذنب. وأقرر ألا أقبل "ودًا مشطورًا" ممن وجب عليهم أصلًا تعليمي معاني الحب اللامشروط.
وأقول لكل ابن أصيل المعدن: وإنت بتحاول ماتخسرهومش، خلّي بالك لتخسر نفسك. "لأنه ماذا ينتفع الإنسان لو ربح العالم كله وخسر نفسه"؟
stormborns
tangentwithtanner
andulkaphoto
gracieabrams
blakekathryn
amandla