"Majestuosa destrucción"

[princesadesdibujada]

intentando repuntar

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Nada me gusta, ni es suficiente.

Entonces el problema soy yo.

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Si me voy, todo se rompe.

Si me quedo, me hundo con ellos.

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No entiendo cuál mierda es el bloqueo que tengo. Ya no se que más llorar para sacarme esta mala suerte de encima.

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Siento que todos mis caminos me conducen a la oscuridad.

No importa todo el esfuerzo que estoy haciendo para salir. Se siente como algo inevitable y es desesperante.

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Lloro de la impotencia.

Cada vez que un paso adelante, parece que viene un viento y me tira una cuadra atrás.

[piensoenversos]

Hoy he tenido que usar toda mi fuerza de voluntad para decirte: No

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El enojo es tanto, y la impotencia me carcome.

Ocho años te regale al vicio. Tanto potencial desperdicié, tanta energía que podría haber usado en mi misma.

Todo para un inútil, que solo sabía fracasar en su vida.

A la mierda la poesia, te odio.

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Estoy tan enojada. Te deje rienda libre.

Yo era el éxito, la alegría. Te ofrecí todo mi mundo. Y vos lo único que hiciste fue intentar apagarlo.

Te permití tratarme mal, y por si fuera poco, te defendi al hacerlo.

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¿Cómo puedo perdonarme? Desperdicié ocho años de mi vida intentando que me quisieras.

Lo peor de todo es que sigo internado justificar. Me niego aceptar que yo no fui nada en comparación a tu impacto en mi vida.

Que aquello que para mí era ilusión, proyección a futuro, cariño, para vos solo fue competencia, poder, costumbre.

Te di ocho años enteros, a cambio de tiempos libres. Momentos en los que estabas aburrido y desilucionado, y terminadas por acudir a que te suba el autoestima.

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Bueno... Me cago en la mierda...

Cuando no es una cosa, es otra. ¿Desde cuándo es un impedimento estar demasiado capacitada para el puesto?

En lugar de ser una ventaja, terminar la carrera es un motivo que no permite ser contratado.

Que se vayan a la mierda.

A la mierda la poesia, hoy estoy furiosa.

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Temo al futuro. La idea de quedar sola. Destruir lo que mi familia construyó. Acabar por mi inutilidad años de sacrificio.

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Sigo peleando contra en merecimiento. Llegar a la meta y al final sentir que lo conseguí por suerte.

¿Cómo mierda voy a encontrar un trabajo, si considero que soy una estúpida?

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Y si no es esto... ¿Que hago?

Ya desperdicié tanto tiempo intentando que funcionará. Pensar en darme por vencida me da ganas de llorar.

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Ya empezando el día me puse triste.

Crei que está iba a ser una gran oportunidad. Pero resulta que no, que los prejuicios fueron más fuertes. Que los conocimientos no alcanzan si no sos de cuna de oro y hegemónica.

Quizás el camino que intento seguir no esta predestinado.

Siento un dolor en el pecho. Después de mucho me había permitido ilusionarme.

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Temo perder el momento, que las oportunidades se apaguen, dejar de ser joven.

Estoy cansada de no escuchar a mi madre.

Desafortunadamente sus palabras me alcanzaron.

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Te libero del peso de mis expectativas.

Al final solo eras la mitad de lo que decias ser.